Naised ja mehed

Vastsündinu käsib ämmaemandal isa enda juurde kutsuda. Poiss tonksab isale näpuga pähe ja küsib:
„On sul niimoodi hea?“

Hoidja on ühte lapsevankrisse kõrvuti pannud kaks last – poisi ja tüdruku. Äkki pistab tüdruk kisama:
„Appi! Vägistatakse!“
Poiss vaatas teda hetke kahtlustava pilguga ja ütles siis:
„Mis sa kisad, ole vait! Keegi ei vägista sind! Sa oled ennast lihtsalt oma lutile peale pööranud!“

Kaks 5-aastast tüdrukut lasteaias. Üks teatab teisele:
„Aga meil on uus isa!“
„Mis ta nimi on?“ küsib teine.
„Jaan.“
„Jaan Tamm?“
„Jaa...“
„Aa, vaat tema on hea! Möödunud aastal oli ta meie isa!“

Mees räägib naabrile:
„Tabasin oma poja eile sigaretti tõmbamas… Käskisin tal terve paki ära süüa! Nüüd ta sööbki sigarette, ja veel hea isuga…“

Liivakastis nutab väike poiss. Mööda läheb vanem mees, kes ütleb:
„Nii suur poiss ja nutab!“
„Onu, mine õige p...sse!“ vastab poisike.
„Nii väikesed poisid ei tohi ropendada!“
„Sinust, onu, ei saa üldse aru – kord suur, kord väike…“

Liivakastis mängiv poiss küsib möödujalt:
„Onuke, öelge palju kell on?“
„Aga kuhu “palun„ jäi?“
„Aga sa labidaga tahad saada?!“
„Ee… 16.53…“

Väike tüdruk mängib liivakastis. Ligi astub vanamees, kes teda üksisilmi jõllitama jääb.
„Onuke, kas te olete pervert?“ küsib tüdruk.
„Ei tea, tütreke, ei tea…“ vastab vanamees mõtlikult.

Naine mehele:
„Asjata keelamise oma tütrel algul ninarõnga paneku ära. Sest ajast, kui tal see on, on mul palju lihtsam teda hommikul kooli vedada.“

Laste suvelaagris aitab kasvataja lastel asju lahti pakkida. Üllatunult märkab ta, et ühel poisil on kaasas vihmavari ja küsib:
„Miks sa laagrisse vihmavarju kaasa võtsid?“
„Öelge, kas teil on kunagi ema olnud..?“ küsib poiss vastu.

Kiri naisteajakirja nõuandeveerus:
„Minu nimi on Mari, olen 15 aastat vana. Mul on probleem. Mu tütar jäi rasedaks. Andke nõu, mis ma selle noore lollpeaga tegema peaksin?“

Kaks väikest tüdrukut teevad lumememme.
„Kõik on valmis! Jooksen tuppa ja toon porgandi!“ hüüab üks.
„Too kaks porgandit, teeme talle nina ka!“ hüüab teine.

Kaks väikest tüdrukut pargipingil. Tuleb pedofiil:
„Tüdrukud, kas võib teie juurde istuda? Ma annan teile kommi.“
„Hästi, onu,“ vastavad tüdrukud.
„Tüdrukud, kas võib teie kätt hoida? Annan kommi.“
„Hästi, onu.“
„Tüdrukud, kas…“
„Kuule, onu, enne kui sinult keppi saab, saame me suhkruhaiguse!“

Pargipingil istuvad kaks 14-aastast tüdrukut, miniseelikutes, kõrge kontsaga kingad jalas, huuled värvitud. Pingist möödub 35 – 40 aastane ülikonnas mees.
„Kuulge onuke,“ pöördub üks tüdruk tema poole, „ega te juhuslikult pedofiil ole?“
„Muidugi mitte!“ vastab mees solvunult. „Kust sa seda võtad?“
Ja läheb edasi.
„Eh...“ ohkavad tüdrukud „Jälle homo!“

Kaks poisikest seisid rõdul ja sülitasid all kõndijaile pähe. Üks poiss oli kuri, aga teine hea. Kuri poiss tabas kolme möödujat, hea aga viit. Ja siit moraal:
„Hea võidab alati kurja!“

Naine: „Tead, meie kodukass Otu ei lase enam üldse nurka!“
Mees: „See tähendab, et ta on päris segi läinud – mõtleb, et siin on kõik tema oma!“

Mees naisele:
„Kuule, ostame kassipoja!“
„Me ei saa, ma olen karvade suhtes allergiline,“ vastab naine.
„Imelik küll – kassikarvade suhtes oled sa allergiline, aga naaritsakasuka suhtes immuunne?!“

Vanem abielupaar on loomaaias ühe puuri ees.
„Mis sa arvad, Mari, mida see lõvi ütleks, kui ta rääkida oskaks?“ küsib mees.
„Ma ei ole lõvi, Mari, ma olen leopard,“ kostab puurist.

Teel sõitvad jalgratturid näevad, kuidas soost ronib välja üleni mudane mees, läheb maanteele ja hakkab linna suunas astuma. Jalgratturid piiravad mehe ümber:
„Mis teiega juhtus? Kuidas te sohu sattusite?“
„Oi, kuidas need küsimused mu ära on tüüdanud!“ vastab mees. „Kas tõesti pole arusaadav, et ma elan siin?!“

Mees on külas oma farmerist sõbral.
„Kuidas siin elu on kah?“ tunneb ta huvi. „Rahulik? Naabrid midagi ei varasta?“
„Ei varasta,“ vastab farmer.
„Aga miks sul kanakuudi peale kuulipilduja seatud on?“
„Vaat sellepärast nad ei varastagi.“

Varahommikul kolgib sherif vastu kauboi Johni ust. Unine mees avab ukse.
„Ma leidsin praegu mehe, kes on tapetud kõrtsi taga metsarajal,“ teatab sherif. „Ega sina teda külmaks teinud?“
„Oli see pikk mees?“ uurib John.
„Umbes sinu kasvu.“
„Kandis ta nahkmütsi?“
„Jaa.“
„Ja sinist ruudulist särki?“
„Ei, triibulist.“
„Noh, siis ei tapnud teda mina!“