Naised ja mehed

Mees naisele:
„Kallis, me oleme juba 12 aastat abielus ega ole veel kordagi tülitsenud!“
„Tõepoolest, sa neetud argpüks!“ vastab naine.

Mees saabub koju vastu hommikut.
„Kus sa olid?“ karjub naine.
„Surnukuuris.“
„Ah sa lurjus! Aga ise lubasid, et sa selle kenakese patoanatoomiga enam ei kohtu!“

Mees tuleb öösel koju, tormab magamistuppa ja kukub naist suudlema. Naine vastab tema suudlustele kirglikult.
„Noh, kallis,“ küsib mees hinge tõmmates, „kuidas ma sulle ilma vuntsideta meeldin?“
„Ah see oled sina..!“ imestab naine.

Naine mehele:
„Sa ütlesid, et täna me koristame, aga ise kadusid terveks päevaks!“
„Ma ei kadunud,“ vastab mees, „ma ainult koristasin end sul jalust!“

Kell kaheksa õhtul helistab mees naisele:
„Tere, kallis! Kuidas läheb?“
„Kus sa hulgud, lurjus!“ karjub naine. „Ise lubasid, et pärast kolme oled kodus!“
„Saad aru, kaks sain juba kätte, nüüd ongi jäänud vaid üks ära rääkida…“

Ämmuste vanasõna:
„Ega naine ole rahvas – tema kaua ei kannata!“

Naine vaatab aknast välja ja märgib mõtlikult:
„Lund tuleb.“
„Ütle talle, et mind pole kodus,“ vastab mees hajameelselt, lehelugemist katkestamata.

„Kõik mehed on lurjused ja närukaelad!“ teatab naine mehele.
„Kas mina kah?“ küsib mees.
„Sina kah!“
„Hurraa! Ma olen mees! Ma olen mees!“

„Minu mees suudab teha kolme asja korraga?“ räägib üks sõbranna teisele.
„Sul on kõvasti vedanud, et nii tööka mehe leidsid,“ arvab teine. „Ja mida ta siis täpsemalt teeb?“
„Joob, suitsetab ja vannub!“

„Ütle, kallis, kas ma olen ilus?“ küsib naine mehelt.
„Jaa…“ vastab mees.
„Aga täpsemalt?“
„Jaa, ilus…“

Mees seisab kaalul ja tõmbab kõhu sisse.
„Kas arvad, et nii on su kaal väiksem?“ naerab naine. „See sind ei aita!“
„Aitab küll!“ vastab mees. „Kuidas ma muidu numbreid näeksin?“

Mees naisele:
„Kallis, ma olen kogu elu jooksul kohanud ainult üht arukat naist!“
„Keda siis?“ huvitub naine.
„Sind, vana loll!“

Mees istub ilusalongi eesruumis ja ootab oma naist. Viimaks naine tuleb, naeratab koketselt ja küsib:
„Noh, kuidas on?“
Mees silmitseb teda tükk aega ja vastab:
„Noh, mis ta ikka on… Aga sa vähemalt proovisid!“

Naine mängib kodus viiulit. Mees peab pool tundi vastu ja karjub siis:
„Hea küll, lõpeta! Ma ostan sulle uue kleidi!“

„Kallis, kelle rinnakuju ma peaksin oma klaverile panema: Brahmsi või Beethoveni?“ küsib naine mehelt.
„Pane Beethoven – tema oli kah kurt...“ vastab mees.

„Kallis, kas sa armastad mind?“ küsib naine mehelt.
„Kullake, ma armastasin sind väga veel kümme kilo tagasi!“ vastab mees.

Mees teeb IQ-testi:
„Valige viiest asjast üks, mis teistega kokku ei sobi: lennuk, helikopter, kosmoselaev, tramm, kanep.“
„Muidugi kanep,“ vastab mees. „Kanep ei ole ainsana sõiduk.“
„See on vale vastus,“ teatab testija. „Õige oleks tramm, kuna tramm on ainus, millega ei saa lennata.“

Baaris istuvale härra Müllerile läheneb keegi mees ja küsib:
„“Ratast„ tahad osta?“
„Kas see on meestekas või naistekas?“ küsib härra Müller vastu.
Müüja teeb imestusest suured silmad:
„On sel siis vahet?“
„Muidugi on vahet,“ imestab härra Müller nüüd omakorda, „meestekas on pulgaga, naistekas ilma!“

Kaks narkarit vaidlevad:
„See on tema!“
„Ei ole!“
„On!“
„Ei ole!“
„Lähme küsime...“
Nad lähevad mehe juurde, kelle üle vaidlus käis:
„Öelge, kas see olete teie?“
„Jah, see olen mina...“
„Ma ju ütlesin sulle!“ kähvab esimene narkar teisele.

Vestlus inseneride peres:
„Kui mähkida Maa ümber mitu kihti vasktraati, saaksime suurepärase vahelduvvoolu generaatori!“ ütleb mees.
„Jälle tõmbad sa korraliku kanepi asemel igasugu prahti!“ pahandab naine. „No mida värki! Mitte vahelduv-, vaid alalisvoolu generaatori!“