Naised ja mehed

Meestoksikomaan kutsus külla naistoksikomaani:
„Kummiliimi võtad?“
„Ei, parema meelega ma hoopis jooksin midagi!“

„Mina armastan oma tüdrukut kõrva taha suudelda,“ räägib üks sõber teisele.
„Miks?“ imestab sõber. „Kas tal on seal erogeensed tsoonid?“
„Ei, ta hoiab seal oma kanepisigarette.“

Kaks narkomaani istuvad metsas kännu otsas ja tõmbavad kanepit. Üks püüab kinni siili, pöörab ta käes ümber ja vilistab:
„Vaata! See on ju tüdruk!“
„Segi oled vä!“ põrutab teine. „See on hoopis siil!“

?18. sajand.
Põlvini ulatuva kuue ja parukaga noormees, mõõk vööl, rebib karikakralt õielehti:
„Armastab – ei armasta…“
19. sajand.
Fraki ja silindriga noor džentelmen karikakraga:
„Armastab? Muidugi armastab ta mind! Annab kätte – ei anna…“
20. sajand.
Teksade ja T-särgiga noormees hoiab karikakart käes:
„Armastab? Keda see huvitab! Annab kätte? Muidugi! Tõuseb – ei tõuse…“
21. sajand.
Ebamäärase…

Ajalehes ilmub kuulutus:
„Ilus sale naine soovib püsisuhte eesmärgil tutvuda positiivse ellusuhtumisega heatahtliku mehega.“
„Mida te püsisuhte all mõtlete?“ küsib üks helistaja.
Pärast hetkelist mõtlemist vastab naine:
„Noh, kasvõi üks kordki nädalas.“

„Ma panin eelmisel nädalal ajalehte kuulutuse, et otsin elukaaslast,“ räägib mees sõbrale. „Tuli terve kotitäis vastuseid!“
„Ja mis neis vastustes oli?“
„Peamiselt üks ja sama ettepanek – “Võta minu oma!„.“

Eestlane helistab Swedpanka:
„Aidake mind! Ma olen hulluks minemas! Mu naine läks aasta tagasi Rootsi prostituudiks ja nüüd...“
„Kahju küll, aga mina teid aidata ei saa!“ lõikab klienditeenindaja vahele. „Kui kardate, et hakkate hulluks minema, pöörduge psühholoogi poole!“
„Ikkagi olete just teie see, kelle abi ma vajan,“ jääb helistaja endale kindlaks. „Ma lähen hulluks, kuna ei tea, kuhu kogu se…

Mees läheb Swedbanka ja teatab:
„Tahaksin alustada väikeettevõttega. Mida ma peaksin tegema?“
„See on väga lihtne,“ vastab klienditeenindaja. '„Ostke üks suurettevõte ja oodake natuke!“

Pankuri naine saab poest vahetusrahana tagasi valeviielise. Seda kuuldes käratab ihnevõitu pankur:
„Küll need naised on rumalad, ei tee vahet ehtsal ja valerahal!“
„Kuidas ma saangi seda teha, kui saan sinu käest raha vaid kord aastas!“ ei jää naine võlgu.

Vanem naine väljub günekoloogi kabinetist, keerab siis koridorist tagasi, avab taas ukse ja küsib:
„Pojake, aga kas su vanemad ka teavad, millega sa siin tegeled?“

Endine kuulus näitleja elab vanadekodus. Õhtul riietub ta smokingisse, paneb ette kikilipsu ja läheb söögituppa õhtustama. Ühes lauas istub kena vanadaam, mees palub luba tema lauda istuda.
„Te muidugi teate mu nime?“ pöördub ta siis daami poole.
„Ei tea,“ vastab vanaproua, „aga te küsige valveõelt, tema kindlasti teab.“

„Te näete väga halb välja!“ ütleb keegi mees seltskonnas daamile.
„Kas siis daamile sobib selliseid asju öelda?“ protesteerib naine.
„Andestage, aga ma mõtlesin, et te olete juba nii vana ja see ei tähenda teie jaoks midagi!“

Vanapaar jalutab õhtul mööda tänavat. Kamp poisse seisab tänavanurgal ja üks neist hõikab:
„Hei, papi, kuhu sa selle luuaga lähed?“
Papi pole suu peale kukkunud ja vastab:
„Eks ikka koju, pojake – panen varre taha kah!“

Küsimus: "Kas on olemas hullemat asja, kui aidsis bullterjer?"
"Vastus: "On küll – see mees, kes ta aidsi nakatas."

Mees müüb turul mett. Osadel purkidel on silt „Rasestumisvastane mesi“. Üks noor neiu küsib:
„Aga kuidas seda tarvitada, et rasedaks ei jääks?“
„Eh, sind, lollikest! Tilgutad kolm tilka otsa peale ja siis suhu!“

Kaks sõbrannat omavahel:
„Oled sa kunagi minetti tehes mehe silmi näinud?“
„Ei, mitte kunagi.“
„Aga mina nägin! Tegin just minetti, kui mu mees uksest sisse astus. Vaat need olid alles silmad!!!“

Naine: „Kui te oleksite tõeline džentelmen, siis ei sunniks te mind tegema seda, mida ma just praegu teen!“
Mees: „Kui te oleksite tõeline daam, siis te täis suuga ei räägiks…“

Rannas hõikab naine merest väljuvale mehele:
„Hei, Jaan, ära sa liiva peale pikali heida! Ma ei või kannatada, kui mul liiv hammaste vahel krigiseb!“

Hommik. Naine on tööle hilinemas, mees aga nurub:
„Kallis, tee mulle minetti, no tee minetti!“
„Kas sa ei näe, et ma jään niigi tööle hiljaks!“ vastab naine.
Mees aga ei jäta:
„No tee, palun!“
„No hea küll!“ läheb naisel kops üle maksa, „Sa lase klaasi, ma joon õhtul ära...“

Naine mehele:
„Kallis, meie tolmuimeja ei ime üldse.“
„Ma juba tean, kellelt ta eeskuju on võtnud..!“ vastab mees.