Naised ja mehed | Onu Anekdoot

Küsimus: „Miks meeldib meestele, kui naised neile minetti teevad.“
Vastus: „See garanteerib kümme minutit vaikust.“

Mees naisele:
„Noh, las käia!“
„Ma ei saa, pea valutab!“
„No kuule, ega ma sind pähe ei hakka k...ppima!“

Vestlevad kaks sõpra:
„Mina eelistan ilusatele tüdrukutele tarku tüdrukuid!“
„Tähendab, sulle meeldib siis ajusid k...ppida?!“

8-klassi õpilane püüab oma klassiõega trepikojas vahekorda astuda.
„Jäta järele!“ ajab tüdruk tagasi. „Ainult mitte siin! Ega me mingid esimese klassi põngerjad ole!“

?ees ja naine joovad õhtul koos veini ja mees küsib:
„Kallis, kas sa võiksid öelda mulle midagi sellist, mis mind üheaegselt nii kurvastaks kui rõõmustaks?“
„Sul on riist poole pikem kui naabri Jaanil!“ vastab naine.

Jaan häbenes väga oma väikest riista ega julgenud seepärast tüdrukutega suhteid luua. Ükskord võttis ta siiski südame rindu ja kutsus ühe neiu metsa jalutama. Kui pimedaks läks, lasi ta püksid ettevaatlikult alla ja pistis oma riista tüdrukule pihku.
„Tänan, aga ma ei suitseta,“ vastas neiu.

Televisioonikanali uudistetoimetus saab kirja:
„Palun teid uudistesaate ajal ekraani allservas reklaamtekste mitte lasta. Minu mees arvab, et tegemist on karaokega ja laulab neid! Ingrid Rüütel.“

Eesti Vabariigi siseministeerium hoiatab:
„Öösel esitatud küsimus: “Mees, kas suitsu on?„, on ohtlik teie tervisele!“

Mees tormab jaoskonda:
„Ma tahan avalduse teha! Ma lõin oma naist?“
„Tapsite ära?“
„Ei, mis te nüüd! Tal pole isegi sinikat.“
„Aga siis on see ju tühiasi. Võite minna.“
„Mitte mingil juhul! Ta on selle ukse taga.“

Psühholoog naisele:
„Saage aru, proua, teie mehe erootilised unenäod ei tähenda seda, et ta teid petab.“
„Ma ei räägi sellest, doktor,“ vastab naine. „Aga öelge mulle, kuidas ma saaksin kasvõi poole silmaga vaadata, kellega ta seal oma unenägudes semmib?“

Mees läheb psühholoogi juurde. See pakub talle istet ja küsib:
„Kuidas läheb?“
„Hästi,“ vastab mees.
„Aga miks sa siis tulid?“

Küsimus: „Mis asi on puhkusekompromiss?“
Vastus: „See on olukord, kus mees tahab näiteks puhata mägedes, naine aga mere ääres. Kompromiss seisneb selles, et perekond puhkab mere ääres, kuid mees võib slaalomisuusad kaasa võtta.“

Mees läheb reisibüroosse:
„Tahaksin tellida laevareisi mulle ja mu naisele.“
„Palun väga,“ vastab teenindaja. „On teil erisoove? Eraldi voodid, eraldi kajutid?“
„Eraldi laevad.“

Abielupaar teeb puhkuseplaane:
„Kallis, ma tahaksin selle puhkuse veeta nii, nagu 20 aastat tagasi,“ ütleb mees.
„Aga kullake, me oleme ju abielus olnud ainult 19 aastat,“ vastab naine.
„Nojah, just selles asja iva ongi.“

Naine mehele:
„Tead, ma tulen just ennustaja juurest. Sa ei tohiks puhkusele sõita...“
„Mis asja, minuga juhtub midagi halba või?“ ehmatab mees.
„Ei, vastupidi, sinuga juhtub seal midagi liiga head...“

Vestlevad kaks sõbrannat:
„Oi, kas tead, kuidas tahaks sel aastal Kanaaridele sõita...“
„Oi, kullake, kas sa ka tead, mis see maksma läheb?“
„Jah, tean, oma kolm tundi tuleb mehe juuresolekul nutta ja hüsteeritseda.“

Küsimus: "Kuidas öelda inglise keeles: "Ämm, naine ja lapsed sõitsid kaheks nädalaks suvilasse?"
Vastus: "ües!!!"

Raadio Elmar soovisaatesse helistab mees:
„Tere! Ma olen praegu puhkusel. Tahaksin tervitada ma naist, ämma ja kolme last. Palun mängige neile Ultima Thule lugu “Lennelda priiks„.“

Sõbrad omavahel:
„Miks sa nii morn oled?“
„Mu naine sõidab kolmeks nädalaks mere äärde puhkama!“
„Ja sa oled morn? Ma ei saa sinust aru!“
„Kui ma pole morn, võib naine ümber mõelda!“

Noorpaar lendab puhkusereisile.
„Issand hoidku, ma unustasin triikraua välja lülitada!“ hüüatab äkki noorik.
„Hull oled?! Nii võib ju tulekahju tekkida!“ pahandab mees. „Ah … õnneks unustasin ma vannitoas veekraani lahti!“