Naised ja mehed

Sanatooriumis on tantsuõhtu. Üksinda istuva mehe juurde tüürib naisterahvas:
„Kas teie ei tantsi?“
„Tänan, aga ma olen abielus,“ vastab mees.
„Mis siis sellest?“
„Vabandage, kuid ma tantsin ainult oma naise pilli järgi.“

Sanatooriumis küsib üks mees teiselt:
„Öelge, miks te istute alati klaveri taga, aga pole kordagi midagi mänginud?“
„Ma ei oskagi mängida! Istun siin seepärast, et keegi teine mängida ei saaks!“

Vestlevad kaks sõpra:
„Saatsin naise sanatooriumisse. Läks küll kalliks, aga tasus end juba ära.“
„Kuidas? Kas naine sai terveks?“
„Ei, ta jäi sinna.“

Kohtuvad kaks sõbrannat:
„Sa käisid sanatooriumis? Kuidas puhkus läks?“
„Hästi. Aga mehi oli vähe, paljud naised sõitsid ära ega saanudki puhata!“

„Minu naine kaalub 80 kilo,“ räägib mees sõbrale. „Igal aastal sõidab ta kuurorti ja võtab kaheksa kilo maha. Järelikult saan ma tast kümne aasta pärast lahti!“

Mees saadab naise kuurordisse. Nädala pärast saab ta telegrammi:
„Juhtus, mis juhtus, aga ma armastan ainult sind.“

Kaks naist vestlevad kuurordis:
„Minu mees ütles mulle enne ärasõitu konkreetselt: “Kui petad – tapan ära!„.“
„Ja mis siis nüüd?“
„Mis siin ikka. Sõidan koju ja suren.“

Kuurordikülastaja pöördub päevitava mehe poole:
„Kas vastab tõele, et siinne õhk tõstab inimesed jalule?“
„Väga võimalik,“ vastab päevitaja. „Kui ma esimest korda siia sattusin, ei suutnud ma sammugi astuda.“
„Kas olete juba ammu siin?“
„Sünnist saadik.“

Mees märkab kuurordis kena naist ja läheneb talle sõnadega:
„Lubage end tutvustada – doktor Saar.“
„Me oleme ju tuttavad, härra Saar!“ vastab naine.
„Kuidas nii?“
„Meie suvilad asuvad kõrvuti!“
„Oot, oot! Palun pöörake selg. Nüüd palun kummarduge! No muidugi! Proua Hani! Teie!“

Naine naaseb kuurordist, laskub kodus diivanile, sirutab jalad kergendusohkega välja ja lausub:
„Lõpuks ometi jälle koos!“
„Meie sinuga, kallis?“ küsib mees.
„Ei – jalad!“

Sõbrad omavahel:
„Kas sinu naine lobiseb ka palju?“
„Ära üldse räägi! Kui me puhkusel olime, siis päevitas ta isegi oma keele ära.“

„Ta on ilus, tark ja hea,“ ütleb naine ja läheb mehele.
„Olgu peale, et loll, aga see-eest missugused jalad!“ ütleb mees ja võtab naise.

Venelane, sakslane ja eestlane vaidlevad selle üle, kelle naine on kõige paksem.
„Minu naine on nii paks, et läheb tuppa koos uksepiitadega,“ räägib venelane.
„Minu naine on nii paks, et kui ta autosse istub, siis kukuvad uksed eest ära,“ teatab sakslane.
„See pole midagi!“ lööb eestlane käega. „Kui mina ükskord oma naise rinnahoidjaid pesumajja viisin, siis öeldi, et langevarje nad vastu ei võta!“

Eskimoneiu jääb terveks ööks eskimopoisi juurde. Hommikul märkab tüdruk, et on kuuendat kuud rase...

Gruusia vanasõna ütleb, et mees peab tegema elu jooksul kolm asja – ehitama maja, istutama puu ja üles kasvatama poja. Kõige tähtsam on neid asju mitte segi ajada –
ei tohi üles kasvatada puud ja istuma panna poega.

Naine loeb oma meili juba pool tundi.
„Kes sulle nii pikalt kirjutab?“ küsib mees.
„Sõbranna, ta puhkab praegu Egiptuses.“
„Mis ta siis huvitavat kirjutab kah?“
„Kirjutab, et kui koju jõuab, siis räägib kõigest juba lähemalt.“

Mees helistab reisibüroosse:
„Kas te teate, kus sel aastal odavalt puhata saab?“
„Tean – diivanil,“ vastab klienditeenindaja.

Turist jalutab võõras linnas ja jääb vaatama kahte tööd tegevat meest. Esimene mees kaevab augu, teine ajab kinni. Esimene kaevab uue augu, teine ajab jälle kinni. Kui esimene mees juba kolmandat auku hakkab kaevama, ei pea turist enam vastu:
„Kuulge, mida te siin õieti teete?“
Mehed seletavad:
„Jah, kõrvaltvaatajale võib meie tegevus tõesti imelikuna näida, aga asi on lihtsalt selles, et see mees…

„Kas sa tead, miks on India naistel laubal punane täpp?“ küsib Indiast turismireisilt tulnud mees sõbralt.
„See on vist kuidagi nende usuga seotud?“ arvab sõber.
„Ei, mis sa nüüd… Neil pole lihtsalt tuhatoose!“

„London on maailma kõige udusem linn,“ räägib keegi mees seltskonnas.
„Mina olen veel udusemas linnas käinud,“ märgib üks kuulajaist.
„Kus see udune linn siis oli?“
„Kust ma seda teadma pean, kui ma seal absoluutselt midagi ei näinud!“