Naised ja mehed

Abielupaar saabub turismireisilt Itaaliasse.
„Kuidas teile Veneetsias meeldis?“ tunnevad sõbrad huvi.
Naine vaatab mehele kohmetult otsa:
„Kallis, kas Veneetsia on see linn, kust sa mulle kingad ostsid?“

Louvre'is imetlevad kaks saarlast Mona Lisat. Äkki ütleb üks:
„Tead, see Mona Lisa naeratus meenutab mulle mu naist, kui ta mõtleb, et ma valetan.“

Naine läheb rabi juurde ja kaebab:
„Rabi, minu mees tahab minust lahutada.“
„Miks?“ küsib rabi.
„Räägib, et ei saa minusuguse peletisega koos elada.“
Rabi võtab riiulist paksu raamatu, lehitseb seda tükk aega, tõstab siis pea, vaatab naist ja lausub:
„Sinu mehel on õigus.“

Küsimus: „Mis oli Jeesus Kristuse esimene imetegu?“
Vastus: „Tegi pimeda mehe lombakaks.“

Abielupaar jälgib perroonil eemalduvat rongi. Vihane mees poriseb:
„Kui sa poleks kodus nii kaua koperdanud, poleks me hiljaks jäänud!“
„Aga kui sina poleks mind pidevalt tagant kiirustanud, ei tuleks meil nüüd nii kaua järgmist oodata!“ annab naine vastu.

Mees istub raudteejaama ootesaalis ja keeras endale pläru. Kassaneiu koputab klaasile ja ütleb:
„Siin ei tohi suitsetada!“
„Tulge siis siiapoole, siin võib,“ vastab mees pläru ette pannes.

Joobnud mees seisab kassa juures ja küsib pehme keelega:
„Edasi-tagasi pilet Lillemäele.“
Piletimüüja uurib sõiduplaani, kuid sellist kohta ei leia.
„Vabandage, aga kus see Lillemäe on?“ küsib ta mehelt.
„Näe, lamab seal pingil.“

Vaksalis lookleb pikk piletijärjekord. Järjekorra eesotsas seisab kõhetu prillidega intelligent. Äkki trügib järjekorrast läbi suur paks mees, hüüdes valjul häälel:
„Laske invaliid läbi! Ma olen enneaegne laps! Sündisin seitsmendal kuul! Laske invaliid läbi!“
Intelligent kohendab prille ja pöördub trügija poole:
„Kui ma ei eksi, härra, siis väljendan ma kõigi järjekorras seisjate arvamust, saates…

Lord Williami kupeesse siseneb keegi mees ja küsib:
„Vabandage, sir, kas ma võin teie kõrvale istuda?“
„Mitte mingil juhul!“ vastab lord William. „Kui tahate istuda, siis istuge istmele!“

„Oi, vabandage,“ pöördub neiu rongis mehe poole. „Ma oleksin äärepealt teie prillide peale istunud!“
„Oh, ärge muretsege!“ vastab mees. „Nad on palju hullematki näinud!“

Üks mees teisele rongis:
„Kui keegi teie kaabu peale istuks, mida te talle ütleksite?“
„Et ta on idioot, lontrus ja tolvan! Aga miks te seda küsite?“
„Sellepärast, et te istusite just mu kaabu peale.“

Rongis istuvad kaks noormeest, nende vastas kaks neiut.
„Kuule, saaks õige tüdrukutega tuttavaks?“ ütleb üks noormees teisele.
„Miks mitte.“
„Tore, aga sinu oma näeb küll jube välja!“

Ühes kupees sõidavad kaks abielupaari, vanem ja noorem. Noorem abielupaar suudleb kirglikult. Vanem naine vaatab kadedalt nende poole ja müksab siis oma meest:
„Vaata, kuidas see mees oma naist armastab! Kas sa ei tahaks temast eeskuju võtta?“
Mees laseb ajalehe vastumeelselt langeda, vaatab noorema paari poole ja vastab:
„Kuule, sa oled vist hulluks läinud – ma ei tunnegi seda naist!“

Ühes kupees istuvad mees ja kena neiu. Mees loeb ajalehte, pööramata neiule ainsatki pilku. Lõpuks ei pea neiu enam vastu ja küsib:
„Huvitav, miks te mulle mingit tähelepanu ei pööra? Ma olen noor, enda arvates suhteliselt kena ja kupees ei ole peale meie ka mitte kedagi!“
Mees paneb ajalehe käest, mõeldes ise:
„Parem pool tundi kannatada, kui kolm tundi kedagi pehmeks rääkida“

Kupees võtab mees taskust sigari ja küsib vastas istuva daami käest:
„Vabandage, proua, kas ma tohin suitsetada?“
„Palun,“ vastab naine. „Tundke end nagu kodus.“
„Selge,“ ütleb mees ja paneb sigari karpi tagasi.

Kupees pöördub elatanud naine turske siilisoenguga noormehe poole:
„Vabandage, kas te võiksite mulle alumise nari vabastada?“
„Muidugi!“ vastab noormees. „Millises kupees te tahate?“

Vagunisaatja jõuab koju. Ta on kogu päeva triikinud, koristanud ja toitu serveerinud ning on loomulikult surmani väsinud. Õhtul läheb magama, mees aga pöördub kannatamatult tema poole:
„Noh, teeme ka midagi või?“
„Oota, oota,“ pomiseb naine läbi une. „Kohe hakkab rong liikuma, siis teeme.“

Mees tormab mööda perrooni lahkunud rongile järele. Keegi hõikab:
„Oleksite pidanud varem vaksalisse tulema!“
„Varem, varem...“ ähib mees. „Juba teist päeva jooksen...“

Öö. Koputus uksele. Mees ärkab üles ja hüüab unise häälega:
„Kes seal on?“
„Jean Claude van Damme,“ kostab ukse tagant.
„Kohe tulen välja ja annan kõigile neljale molli!“ uriseb mees.

Mees räägib seltskonnas:
„Kas teate, mul on kohe inimlikult kahju Pamela Andersonist, kes ei saa mitte kunagi elus lõõtsa mängida.“