Naised ja mehed

James Bond läheb klubisse ja näeb, et eemal istub üks naine.
Läheb naise juurde ja ütleb: „Tere, mina olen Bond, James Bond!“
Naine ütleb vastu: „Tere mina olen Tiit, transvestiit!“

Mees jookseb bussi kõrval ja üritab bussile järele jõuda.
Komistab ja komistab koguaeg aga ikka üritab järele jõuda.
Kõik kes bussis on naeravad valjusti.
Lõpuks teeb üks naine bussiakna lahti ja ütleb mehele et mida te teete, meil tuleb naerust piss püksi!
Mees ütleb sellepeale et pole hullu varsti situte ennast täis ka – ma olen selle bussi juht...

Mees küsib sõbralt: Kas tead kuidas tõlkida Eesti keelest Inglise keelde minu ämm ei tule täna koju?
Sõber: üessssssssssssssssssss

Kaks meest saavad tänaval kokku.
Üks mees on käetu ja teine mees on pime.
Pime küsib käetult: „kuidas käsi käib!?“
Käetu vastab: „ise ei näe või!?“

Käivad küla peal koos poiss ja tüdruk, tüdruk ütleb siis poisile, et mis sa käid suure pika pluusiga ringi, pükse oleks sul tarvis.
Lähebki siis poiss rätsepa juurde ja küsib riiet, läheb koju ja õmbleb endale püksid, muist riiet jätab koju, sest see jäi üle.
Õnnest särades hakkab ta läbi metsa tüdruku maja poole kõndima, kuid tee peal tuleb kange häda.
Riputab püksid siis kuuseoksa peale, saab hä…

Mees ütleb lihakaupmehele: Ma palun teie tütre kätt.
Lihakaupmees küsib: Kas tervelt või viilutatuna.

Kokutaja ja mees lähevad 100ndale korrusele elama ja 25ndal korrusel hakkab kokutaja tõkkama: "Ma-ma-ma-ma.. ".
Mees selle peale: "Ütle siis kui oleme 50ndal korrusel".
50 korrusel mees jälle : "Ma-ma-ma-ma...".
Mees selle peale: "Ütle siis kui oleme 75ndal korrusel".
75ndal korrusel kokutaja hakkab jälle pihta: "Ma-ma-ma-ma...", mees selle peale: " Ütle seda siis kui oleme 100ndal korrusel.
Mees…

Vanaproua avab koputuse peale ukse.
Mingi mees seisab seal tolmuimejaga.
Naine siis ütleb, et tal pole raha ja tema ei taha midagi osta.
Hakkab ust kinni lükkama kui mees paneb jala vahele ja pressib tuppa.
„Lubage mulle kümme minutit oma ajast ja te ei kahetse!“
Kallab proua lumivalgele vaibale ämbritäie sõnnikut ja ütleb: „Kui see tolmuimeja seda puhtaks ei tee siis ma luban, et söön ülejäägid i…

Mees istub tualetis, kõht kinni.
Punnitab ja punnitab, juba tükk aega.
Naisel viskab kopa ette, möödaminnes kustutab WC tule ära.
Sellepeale kargab mees täiest kõrist röökides tualetist välja.
Nähes naist, rahuneb: „Ah sina kustutasid tule ära? Ma arvasin, et mul läksid silmad lõhki“

Poiss: „Ütle mulle üks lause mis mind samal ajal nii rõõmsaks kui ka kurvaks teeks“
Tüdruk: „Su meheau on suurem kui su sõprade oma“

Mees tapab vanamemme ja leiab tema taskust 20 senti.
Kohtus karjutakse ta peale läbisegi: „Kuidas sa võisid tappa vanamemme ainult 20 sendi pärast?!?!?“
Mees ise arvutab sõrmede peal: „1 vanamemm 20 senti, 2 vanamemme 40 senti, aga 5 vanamemme teeb juba terve euro!!!“

Naine kuulab raadiot ja kuuleb et Tallinnas on liikumas kirst.
Aga ta ei usu seda.
Siis mõtleb naine et ta läheb vaatab mis telekast tuleb.
Sealt kuuleb et tema kodutänaval on liikumas kirst.
Ta ikka ei usu.
Siis mõtleb ta et läheb vanni. Siis heliseb telefon ja sealt üteldakse et kirst on tema maja ees.
Aga ta ikka ei usu.
Mõtleb et läheb siis rõdule suitsu tegema ja kuuleb et järsku heliseb ukse…

Mees krutib naise rindu.
Kord ühte ja siis jälle teist...
Naine lõpuks küsib: „Mis teed?“
Mees vastu: „Otsin Uno raadiot...“
Naine seepeale: „Nii väikese antenniga, nagu sul, ei saa isegi vikerraadiot kätte“

Saunas. Kaks poissi näevad suure kõhuga meest. Poisid küsima: „Onu, mis sul kõhus on?“
„Pomm“
Üks poiss teisele:
„Kuule, laseme ta õhku, mis!?“
„Ohtlik. Süütenöör on liiga lühike“

Vana naine sõidab bussis ettekuulutaja juurde ja tal on kõnedefekt, ta ei häälda K tähte välja korralikult...
Hakkab siis naine kohale jõudma ja otsustab küsida bussijuhi käest: „Andge andegs, ega te ei tea tus siin elab ettetuulutaja...“
Bussijuht küsib: „Aga mida ta siis ettetuulutama peab...?“
– „no eks ikka minevittu ja tulevittu“

Mees ostab kauplusest mahlapressi.
Paari päeva pärast on ta tagasi ja kurdab:
„See teie neetud press läks juba katki!“
„Mis mahla te temaga tegite?“ uurib müüja.
„Õunamahla ja sõstramahla tegi päris korralikult, aga kui kasemahla hakkasin tegema..!“

Mees viib televiisori parandusse ja ütleb: „Tere, mul läks telekas katki. Kas te oskate öelda, mis tal viga on?“
Teenindaja: „Rääkige, kuidas see juhtus.“
Mees: „Noh, vaatasin telekat ja sorkisin naelaga kõrva. Ühekorraga käis “plõks„ ja telekast ei tulnud enam piiksugi.“

Ütle naiste kolm omadust???
Lähevad märjaks ilma veeta
Veritsevad ilma haavata
Karjuvad põhjuseta

Kaks meest on baaris ja räägivad omavahel.
Ott: „Miks sa oma naist kaasa ei võtnud?“
Robert: „Ta oli solvunud“
Ott: „Miks?“
Robert: „Sellepärast, et ma teda baari kaasa ei võtnud“

Mees läheb bordelli ja küsib: „Kas teil midagi uut ja huvitavat on, näiteks mehi?“
Naine ütleb: „Ma kutsun praegu turvamehed“
Mees aga vastu: „Ah, need on ka ära tüüdanud!“