Naised ja mehed

Lord ütleb ülemteenrile:
„Mul on tunne, et mu naine tahab mind mürgitada. Maitse palun neid seeni!“

Mees lastakse palatisse, kus lamavad ta naine ja vastsündinu. Mees kallistab oma naist, suudleb, nutab. Siis aga vaatab hälli ja näeb õudusega, et laps on musta nahaga. Naine ei anna talle aega sõnagi öelda, vaid karjub:
„No nii, sa räpane siga! Ma loodan, et nüüd ei hakka sa enam salgama, et magasid meie mulatitarist toatüdrukuga!“

Marsruuttakso kabiinis ripub silt:
"Palume maksta pealeistumisel."
Ühes peatuses siseneb mees, istub maha ega maksa. Sõidab kvartali, teise – ikka ei maksa.
"Kuulge, härra, kas te silti ei näinud: "Maksta pealeistumisel?" küsib bussijuht.
"Kuule, vana, sa ära tule mind alt tõmbama!" vastab mees pehme keelega. "Me pole veel lendugi tõusnud, aga sina juba et "Maksa! Maksa!"…"

Ainsa peatuses seisva takso juurde jõuavad üheaegselt kaks meest.
„Mul on hädaolukord!“ teatab üks. „Mu naine ootab last!“
„Minu olukord on veel hullem,“ vastab teine, „mu naine ootab mind!“

Mees istub taksosse:
„Sõidame, no nii ... üks millimeeter.“
„Kuidas? Nalja teete või? Mõnitate!“
„Mis te nüüd! Oleksin ma tahtnud teid mõnitada, oleksin palunud selle maa peatustega sõita...“

?Mees on turul ja näeb, et kõik müüjad on masendunud näoga.
„Kas juhtus midagi?“ küsib ta.
„Täna oli meil revisjon ja inspektor kontrollis kaalusid,“ vastab üks müüja.
„Ja te saite suure trahvi?“
„Ei, vastupidi. Selgus, et meie kaalud näitavad vähem, kui oleks vaja!“

Lillemüüja pöördub mööduva mehe poole:
„Härra, ostke üks roosiõis, seisab terve nädala?“
„Kas tõesti?“ üllatub mees. „Sel juhul andke terve kimp!“

„Millega need pirukad teil on?“ uurib keegi naine turul pirukamüüjalt.
„Teie tulevase ülekaaluga, proua,“ vastab müüja.

Naine küsib turul müüjannalt:
„Kas ütleksite mulle, palju see liha maksab?“
„Miks ma ei ütle? Ega ma teiega riius ole!“

Naine vaatab suurte karvaste kätega mehe poole, kelle paremas käes on nuga ja sõnab:
„Kas teil südant pole?“
„Ei,“ vastab kalk hääl.
Naine ohkab ja sõnab vaikselt:
„Sel juhul palun mulle kilo maksa.“

Dialoog Gruusia turul:
„Öelge nüüd ausalt, kas see šašlõkk enne haukus või näugus?“
„Mis jutt see on, mees! Ei seda ega teist!“
„Aga mis tegi siis?“
„Esitas kõiksugu lolle küsimusi!“

Mees näeb turul sõstraid ja küsib müüjalt:
„Kas need on mustad sõstrad?“
„Ei, need on punased sõstrad,“ vastab müüja.
„Aga miks nad siis valged on?“
„Sest need on alles rohelised sõstrad.“

Paks naine sobrab täikal naistepesu hunnikus ja küsib müüjalt:
„Palju trussikud maksavad?“
Müüja tõstab kolm sõrme.
„Aga kui suures koguses osta?“
Müüja tõstab kaks sõrme.
„Aga kas odavamalt ei saaks?“
Müüja tõstab keskmise sõrme.

„Miks teie kaalu küljes peegel on?“ küsib mööduja turumüüjalt.
„Kui ostja on naine, vaatab ta alati peeglisse ega vaata, kas kaal õige on,“ vastab müüja.

Mees läheb turule eeslit müüma. Kui ostja eeslile läheneb, ajab too hambad irevile ja üritab hammustada. Kui ostja tagantpoolt tuleb, virutab eesel kabjaga.
„Kuule, müüja,“ ütleb üks pealvaataja, „säärast eeslit ei osta ju keegi!“
„Ega ma teda müüa tahagi,“ vastab mees. „Ma tahan ainult, et inimesed näeksid, mida kõike ma selle looma tõttu taluma pean.“

Naine äratab hellalt oma meest:
„Kallis, ma pean sulle ühe ebameeldiva uudise teatama. Kell on juba üheksa – ja täna ei ole puhkepäev.“

Mees äratab hommikul naist:
„Jänkuke, sul on aeg tööle minna.“
Naine keerab teise külje:
„Täna pole ma jänkuke, vaid kalake, mul pole jalgu ja ma ei lähe kuhugi!“

Mees helistab naisele:
„Kallis, meil on täna lühendatud tööpäev, seepärast tulen ma hiljem...“

Mees kurdab sõbrale:
„Ma jõuan tavaliselt töölt väga hilja koju. Iga päev tunnen, et saabun liiga hilja ega jõua enam midagi teha.“
„Aga mine siis ometi varem koju!“ soovitab sõber.
„See ei aita! Ükskord jõudsin koju kell kuus hommikul, aga ei jõudnud ikka midagi teha!“

Kuulutus ajalehes:
„Noor, ajutiselt mittejoov mees otsib kuuks ajaks tööd.“