Naised ja mehed

Mees läheb ennast tööle vormistama. Personaliülem küsib:
„Kellena te varem töötasite?“
„Kassapidajana,“ vastab mees.
„Aga miks teid vallandati?“
„Ma naeratasin klientidele!“
„See on ju hoopis tore! Kuidas saab see vallandamise põhjus olla?!“
„Noh, mõnikord see ei meeldinud klientidele.“
„Need olid siis vist küll haiged inimesed?“
„Ma ei tea seda päris täpselt. Ma töötasin nimelt tasulises tualetis!“

Naine siseneb kasiinosse ja pöördub mänedžeri poole:
„Mu mees viibib päevade kaupa teie kasiinos, mängib kogu palga maha, võttis suure summa võlgu! Ma ei suuda seda kauem kannatada!“
„Kas te soovite, et me annaksime talle sisenemiskeelu?“ küsib mänedžer.
„Ei. Ma tahan teada, millal ta lõppude-lõpuks võidab?“

Naine läheb öösel raudteejaama poole ja märkab äkki, et tema suunas jookseb keegi mees. Naine pistab jooksu, kuid mees ei jää maha. Lõpuks jääb naine surmväsinult seisma ja hüüab:
„Ma olen kõigega nõus, ärge mulle ainult haiget tehke!“
„Mine põrgu!“ karjub mees mööda joostes vastu. „Ma jään sinu pärast veel tööle hiljaks!“

Mees kurdab kolleegile:
„Ma töötan palehigis hommikust õhtuni. Mis ma peaksin tegema, et end kordki elus valge inimesena tunda?“
„Minge grupireisiga Nigeeriasse,“ soovitab kolleeg.

Mees läheb postimajja pakki saatma. Saalis pole ühtki inimest, teenindaja istub oma kohal ja loeb ajalehte. Mees astub ligi ja ütleb:
„Tere päevast! Ma tahaksin…“
„Võtke järjekorda!“ lausub teenindaja ja jätkab lehelugemist.
„Vabandage, aga siin ju ei…“
„Mida me teile ütlesin, kodanik – võtke aga järjekorda!“
Ja loeb lehte edasi. Siis kummardab mees tema kohale ja sikutab teda kõrvast.
„Mida te en…

Kongi siseneb uus mees.
„Kust pärit oled?“ küsib üks „vanake“.
„Moskvast.“
„Haa! Või Moskvast! Mina sind seal küll miskipärast kordagi ei näinud!“

Kohus mõistab mehe surma elektritoolil. Aga mees on nii paks, et ei mahu tooli. Ei jää muud üle, kui panna ta dieedile, mees aga võtab veel kümme kilo juurde. Hakatakse andma ainult vett ja leiba – mees võtab veel kümme kilo juurde. Jäetakse leib ära – mees võtab viis kilo juurde.
„Mis sul viga on?“ küsivad ametnikud nördinult. „Miks sa alla ei võta?“
„Motivatsiooni pole!“ vastab mees.

Mees seisab praamipileti järjekorras. Piletimüüja on noor neiu, kellel on suurepärane rinnapartii. Jõuab kätte mehe järjekord ja ta ütleb:
„Palun mulle ühe otsa pilet Rinnassaarde...“
Ta kohkub ja lisab:
„Hmm ... ma … ma tahtsin öelda, Kuressaarde.“

Noor piraat pöördub kapten Flinti poole:
„Kapten, mehed andsid mulle lilla märgi. Ma tean, et must märk tähendab seda, et mind tapetakse, aga mida tähendab lilla märk?“
„Ega seegi midagi head tähenda, pojake!“ vastab Flint.

Laev möödub asustamata saarest.
„Härra kapten,“ küsib keegi daam, „miks see mees seal ümber lõkke jookseb, karjub, hüppab ja kätega vehib?“
„Ei tea, proua,“ vastab kapten, „aga iga kord, kui me möödume, rõõmustab ta täpselt samamoodi.“

Kaks meest satuvad pärast laevahukku asustamata saarele. Paari nädala pärast küsib üks:
„Kuule, aga missugused naised sulle meeldivad: paksud või peenikesed?“
„Ära muretse, kullake,“ vastab teine, „sina sobid mulle suurepäraselt!“

Sõbrannad omavahel:
„Sinu mees on kaugsõidu tüürimees, sa näed teda ainult nädalakese aastas. Olen alati imestanud, kuidas sa selle küll välja kannatad?“
„Selle nädala või?“

Noorpaar läheb nudistide randa. Mees vaatab ringi ja ütleb naisele:
„Sa ainult vaata – ainult naised, mehi peaaegu polegi! Küllap on naistel see ekshibitsionismivajadus suurem.“
„Mis sa nüüd ometi räägid, kallis!“ hüüatab naine. „Vastupidi, siis on ju ainult mehed!“

Naine rannas mehele:
„Ma lähen ujuma, kallis, aga ei tea, milline supeltrikoo selga panna – kas kinnine või lahtise seljaga?“
„Pane mõlemad, vesi on väga külm!“ vastab mees.

Naine tuleb rannast ja kurdab mehele:
„Mul tuli kohe nahk maha! Ei teagi kohe, mida nüüd teha?“
„Mida teha?“ imestab mees. „Tee, mis tahad – kas käekott või nahkkindad!“

Naise elu jaguneb kolmeks staadiumiks: esimeses rikub ta ära oma isa elu, teises oma mehe elu ja kolmandas oma väimehe elu.

Kogenud abielumees räägib sõbrale, kes valmistub naist võtma:
„Kõige tähtsam – ära kunagi oma ämmale vastu vaidle.“
„Kuidas see võimalik on?“
„Pole midagi lihtsamat. Tuleb olla kannatlik. Lase tal rääkida nii palju, kui ta iganes soovib. Ja usu mind, mõne aja pärast hakkab ta ise endale vastu vaidlema.“

Ämm tütrele:
„Sinu mees on üks kahtlane tüüp. Istub kogu õhtu üksi väikeses toas! Ja veel pimedas“
„Ema, ta on fotograaf ja ilmutab seal pimikus fotosid.“
„Ma kujutan ette, mis fotod need on – pimedas!“

Mees kiosköörile:
„Teil on siin postkaart “Kallile ämmale„ koos sooviga “Et sa kärvaksid!„. Mulle see postkaart meeldib, aga kas teil pole niisugust, kus see kena soov riimis oleks?“

„Tead, ema minu mees teeb minu heaks kõik, mis ma palun!“
„See tähendab seda, tütreke, et sa ei palu kõike.“