Naised ja mehed

Miks mehed ei sobi naistelehekülje toimetajaks
Kirjutab naine oma murest tuntud naisteajakirja pereprobleemide lehekülje toimetajale:
Palun andke nõu, mida teha. Mõned päevad tagasi sõitsin tööle, aga mees jäi veel koju nagu tavaliselt. Olin sõitnud vaevalt 5 km, kui auto mootor seisma jäi. Kõndisin jalgsi tagasi koju, et paluda oma meest appi. Kui koju jõudsin, avanes pilt, mida on raske uskuda.…

Tuleb mees koju, tolmuimeja käes.
Naine küsib:
– Sa ostsid tolmuimeja?

Nudistide rannas jookseb väike poiss õhinal ema juurde:
„Emme, ma nägin ühte suurte tissidega tädi! Palju suurematega kui sinul!“
„Mida suuremad on tädil tissid, pojake, seda rumalam ta on!“ vastab ema.
„Veel nägin ma seal ühte suure nokuga onu!“
„Mida suurem on onul noku, pojake, seda rumalam ta on!“
Poiss jookseb eemale mängima.
Tagasi tulles hõikab ta emale:
„Emme, emme! Meie issi ajab seal ühe…

Mees pöördub tuletõrjesse: „Naine on kadunud.“

„Kullake, mida sulle naistepäevaks kinkida? Vali, mida tahad, kas briljantidest kaelakee, naaritsakasukas või sõit Kanaari saartele.“

Naine ärkab üles ja ütleb mehele „hommik“
probleem oli selles et ei olnud hommik.

Mees sõidab oma ferrariga.
Näeb kõnniteel kahte rohelist mehikest,
peatub siis ja küsib:
Tere! kes teie olete?
Mehikesed: Tere! Meie oleme rohelised marsipederastid,
ja me sooviksime süüa.
Meesvaatab et tal on pagasnikus 2 banaani,
võtab need ja annab mehikestele.
rohelised marsipederastid: Aitäh!
Mees sõidab edasi ja näeb kahte punast mehikest.
Peatub nende juures ja küsib:
Tere! Kes teie olete?…

Mees ärkab hommikul üles ja ütleb:
„Oh, kui ilus päev täna on.“
Naine ei pane tähelegi. Mõne aja pärast käib mees mööda tuba ringi ja
ütleb jälle: „Täna on nii ilus päev.“
Lõpuks naine küsib:
„Mis sa korrutad siin? Ilus päev ja ilus päev.“
Mees: „Aga sa ju ütlesid, et ühel ilusal päeval sa pakid oma asjad ja lähed…“

Abielupaar on perekonnaseisuametis.
„Miks te soovite lahutada, härra?“
„Vaadake, minu naine on palgamõrvar.“

Mees on baaris pidutsemas, aga talle tundub, et on natukene jookidega liiale mindud. Mõtleb, et peaks koju hakkama minema, et naine saab kurjaks, kui ta hilja õhtul baarist täis peaga koju tuleb.
Hakkab püsti tõusma, aga pagan – jalad ei kanna. Proovib kaua aega, aga lihtsalt ei kanna. Mõtleb siis, et kodu väga kaugel pole, roomaks väheke alguses. roomab veerand teest ära, proovib püsti tõusta, ja…

Mees läheb hamburgeriputkast hamburgerit ostma: „Palun mulle üks kotletiga hamburger.“
Müüja: „Mis kastmega?“
Mees: „Kas teil on erinevaid kastmeid pakkuda?“
Müüja: „Loomulikult on meil erinevaid kastmeid!“
Mees: „No aga pange siis hakklihakastmega!“

Ühel päeval koju tulles avastasin üllatusega, et minu naine oli riietunud ainult pitsilisse aluspesusse.
Tuli oli kustutatud ja tuba valgustasid vaid küünlaleegid.
Naine tuli magusa naeratusega minu juurde, võttis selja tagant meetrise jupi nööri ja lausus: „Palun seo mind kinni ja tee, mida iganes sa tahad!“
Sidusin ta radiaatori külge kõvasti kinni ja läksin kalale…

mees roomab kõrbes, juua pole, raisakotkad tiirlemas.
näeb..kaev!
jõuab kohale, vaatab sisse, midagi ei paista.
võtab väikese kivi, kukutab alla, kuulatab....ei midagi.
võtab suurema kivi, kukutab, kuulatab....jälle ei midagi.
näeb eemal suurt puupakku, vinnab selle kaevu juurde ja lükkab kaevu...
jälle ei midagi.
korraga näeb, et eemalt tuleb lammas hirmsa hooga, määgides ja hüppab kaevu.
mees mõ…

Tööpäeva hommikul külmetab bussipeatuses koolipoiss.
„Noh, kas väikemehel on külm?“ küsib mööduv naine murelikult.
„Väikemehel pole häda midagi, kätel on külm!“ vastab poiss tusaselt.

Pisike poiss, kes oli harjunud alati issiga saunas käima, läks ühel laupäevaõhtul, kui issi komandeeringus oli, esimest korda emmega sauna.
Kui ema end riidest lahti võttis, kilkas poiss: „Emme, miks sul habe jalgevahel on?“

Mees sõidab pilvelõhkujas liftiga ja teeb igavusest liftipoisiga juttu:
„Sul on vist raske töö, mis?“
„Jah, härra.“
„Aga mis on kõige raskem, kas tõusmine?“
„Ei, härra.“
„Siis vist laskumine?“
„Ei, härra.“
„Aga mis siis?“
„Küsimused, härra. Palju lolle küsimusi…“

Mees äratab keset ööd naise ja ulatab talle aspiriini ja klaasi vett.
Naine: Milleks, mull ju pea ei valuta?
Mees, kiskudes trussareid jalast : AHAAA;VAHELE JÄID!

Keskiga on see, kui sul on ükskõik, kuhu su naine reedeõhtul läheb, peaasi, et sa ei pea minema koos temaga.

Mees eksis kõrbes ära.
Ta vontsis edasi kuni nägi mingit pisikes majakest,
ta läks selle maja juurde ja kähistas kioski müüjale:
Vett, andke vett!
Kahjuks me müüme lipse, ütles kioskipidaja.
Mees: Mida?? te müüte lipse kui ma vajan vett?!
Kioskipidaja:Siit 10 kilomeetrit kaugemal asub üks peen hotell,
mine sinna.
Mees läheb kuni on kohal.
Mees: Vett!
Hotelli valvur: Kahjuks ma ei saa teid sisse la…

Mees üritab oma moskvitsile signalisatsiooni paigaldada. Sõidab sõber BMW-ga mööda ja küsib naerdes: „Mis sa sellest ikka paned, kardad et ära varastatakse?“
Moskvitsi mees vastab hapu näoga: „Sinu oma varastatakse, minu omas käiakse sital“