Naised ja mehed

Küsimus: „Miks kaaluvad IT-mehed rohkem kui tavalised inimesed?“
Vastus: „Kuna neil on igas kilogrammis 1024 grammi.“

Naine praeb hommikusöögiks mune. Äkki tormab kööki tema mees ja kukub õpetama:
„Ettevaatlikult! Ettevaatlikult! Pane rohkem õli! Sa praed korraga liiga palju mune! Liiga palju! Pööra nad ümber! Pööra kohe ümber! Õli on rohkem vaja! Jumal hoidku, pane õli juurde! Muidu lähevad ju kõrbema! Ettevaatlikult! Ettevaatlikult! Ma ütlesin – ettevaatlikult! Sa ei kuula mind kunagi, kui praemune teed! Mitte…

Soovitus meestele:
„Kui teie naine tahab õppida autot juhtima, siis on kõige tähtsam järgmine – ärge seiske tal tee peal ees!“

Mees seisab fooriga ristmikul. Fooris põleb punane tuli kirjaga:
„Oodake!“
Mees ootab.
Süttib roheline tuli kirjaga:
„Minge!“
Mees hakkab tänavat ületama, korraga sööstab ristmikule auto, pidurid krigisevad, mees jääb rataste alla, lamab tänaval vereloigus...
Fooris süttib kollane tuli kirjaga:
„Vabandage!“

„Kas teil rattaid on?“ küsib mees autoteeninduses.
„Rattaid? Rattaid on,“ vastab müüja ja annab mehele taskust 4 tabletti.
„Ei, mitte neid rattaid,“ naerab mees, „vaid neid, millega ära sõita.“
„Ah soovite ära sõita?“ muheleb müüa. „Siis siin on teile veel: viis, kuus, seitse, kaheksa...“

Mees sõidab oma traktoriga jõe kaldal ja näeb keset jõge tütarlast, kes seisab põlvini vees.
„Kuule, mis sa seal keset jõge seisad?“ hüüab traktorist.
„Ah, autol suri mootor välja!“
„Noh, ja kus see auto siis on?“
„Siin loomulikult – ma seisan ta katusel!“

?Mees märkab ühe baari juures tüdrukut, kes üheaegselt nutab ja tantsib:
„Miks sa nutad?“ küsib ta.
„Ema jäi haigeks,“ vastab tüdruk.
„Aga miks sa siis sel juhul tantsid?“
„Lahedat musa tuleb...“

Baari siseneb Viagra ja ütleb:
„Noh, mehed, paneks õige ühe kõva peo püsti!“

Mees siseneb baari, krokodill nööripidi järel ja küsib baarimehelt:
„Kas teil siin juriste ka teenindatakse?“
„Loomulikult,“ vastab baarimees.
„Väga hea! Loodetavasti leian siit siis oma krokodillile ühe advokaadi...“

Mees tuigerdab baari ja kamandab:
„Tooge mulle üks šoti viski ja kaheksa tükki jääd!“
„Kas te ei arva, et seda on teile liiga palju?“ küsib baarimees.
„Hea küll,“ ütleb mees, „tooge siis viie tüki jääga!“

Baaris räntsatab vanema abielupaari kõrvale istuma joobnud mees, niheleb veidi, tõuseb siis püsti ja teatab:
„Hõkk, tähelepanu – peeretan!“
Ja lasebki hirmsa haisu ning vilinaga. Naine on šokeeritud, mees põrnitseb joodikut vihaselt:
„Kuule, sina, sa lasid peeru just mu naise ees!“
„Ohh, hõkk, vabandust! Ma ei teadnud, et tema kord oli...“

Kolm meest istuvad baaris ja räägivad oma naistest.
„Vaat minu naisel on ikka tagumik!“ kiidab üks. „Kui toolil istub, siis on igalt poolt paarkümmend sentimeetrit üle ääre!“
„Kah mul asi,“ ütleb teine. „Minu omal on tagumik pool meetrit üle tooli äärte!“
„Aga minu omal on silmad nii sinised-sinised,“ teatab kolmas.
„Mis need silmad siia puutuvad?“
„Tal on kõik muu peale silmade tagumik...“

Bussipeatuses kõnetab üks mees teist:
„Kuule, miks nii sünge?“
„Aga mis see sinu, lurjuse, asi on?!“
„Niisama, tahtsin vestluse algatada. Aga miks sa nii jõhkralt vastad?“
„Noh, oli ju ometi vaja vestlust toetada.“

Suvi. Õhtu. Bussipeatuses istub mees, tema kõrval võrgus on suur arbuus. Kõrval seisavad 16 – 17-aastased tüdrukud. Vaatavad mees, vaatavad arbuusi ja muudkui itsitavad. Lõpuks pöördub üks neist mehe poole:
„Onuke, kostita meid arbuusiga!“
„Näh, võta,“ ei ole mees kade, „hammusta!“

Mees jookseb bussile järele ja kukub porilompi. Üks mööduja küsib:
„Arvad, et jõuad ujudes rutem?“

Linnaliinibuss. Kõik reisijad on maskides. Siseneb köhiv mees, kes aevastab ja koriseb jubedalt. Reisijad tõmbuvad hirmunult kössi.
„Ärge kartke!“ ütleb mees köhides. „Mul ei ole seagripp, vaid tiisikus!“

Mees sõidab bussis, siseneb piletikontroll:
„Teie pilet.“
„Jaa, see on minu pilet.“
„Näidake lähemalt!“
„Ei, kullake, osta endale ise ja vahi siis niipalju kui tahad!“

Piletikontrolör uurib bussis ühe mehe piletit ja teatab siis:
„Kuulge, härra, see on ju lapsepilet!“
„Seda ma arvasin!“ vastab mees pahaselt. „Need meie linna bussid sõidavad nii aeglaselt, et piletidki aeguvad!“

Joobnud mees siseneb bussi ja ulatab ukse juures seisvale vanamutile kortsunud pileti:
„Kle…mmmutt...kmposteeri…mu…ppilet!“
„Aga kuhu jäi võlusõna pojake?“ küsib mutt.
„Aab...ABBRRAKADDABBRA!“

Puupüsti täis autobussis küsib üks mees teiselt:
„Palub öelge, kui vana te olete?“
„Nelikümmend, aga milles asi?“ huvitub küsitu.
„Nelikümmend? Kas teile ei tundu, et olete juba vana, et juba omaenda jalgadel seista, selle asemel, et minu omadel tallata?!“