Naised ja mehed

Mees läheb kaupluse juhataja juurde ja küsib:
„Kas teil töölisi on vaja?“
„Ei, meil on kõik kohad täidetud,“ vastab juhataja.
„Tõsiselt?“
„Tõsiselt.“
„No las siis keegi neist teenindab mind lõppude-lõpuks!“

Mees lükkab kaubahalli kassasse ääreni täis laotud ostukäru. Kassiir lööb kõik kaubad sisse, märkab, et kogu selle kaubamassi seas puudub tualettpaber, ja otsustab naljatada:
"Ega te tualettpaberit unustanud?"
"Milleks see?" küsib mees vastu. "Mu ostutšekk on ju 24 meetrit pikk!

Mees trügib poejärjekorras. Talle tehakse märkus:
„On ebaviisakas väljaspool järjekorda ette trügida!“
„Ma olen invaliid!“ õiendab mees.
„Pole nagu näha!“
„Aga kas te mu röntgenipilti nägite?“

Poesabas kõnetab üks naine teist:
„Ärge siin trügige, proua! Minge aga järjekorra lõppu!“
„Ma ei saa.“
„Kuidas ei saa?“
„Seal juba seisab keegi.“

Mees ulatab poes kassapidajale kaardi.
„Kaardiga maksta ei saa,“ teatab see.
„Miks ei saa?“
„Sest vastav silt on väljas!“

Naine avab kaubanduskeskuse kassa ääres käekoti, et sealt rahakott võtta. Üllatunud müüja märkab käekotis teleri pulti ja küsib:
„Vabandage, proua, kas te kannate endaga alati pulti kaasas?“
„Ei, asi on lihtsalt selles, et mu mees ei tahtnud minuga poodi tulla,“ vastab naine. „Ma otsustasin talle samuti ebameeldiva üllatuse korraldada.“

„Naine saatis mind eile poodi,“ räägib üks mees teisele.
„Ja mis siis?“
„Sa ei kujuta ette, kui palju seal kümne aasta jooksul muutunud on!“

Väike tüdruk kaupluses:
„Palun mulle üks šokolaadist kujuke.“
„Millist sa soovid, kas poissi või tüdrukut?“ küsib müüja.
„Loomulikult poissi – seal on rohkem šokolaadi!“

Väike poiss nutab kaubanduskeskuses. Mööduv vanamemm küsib:
„Mis sa nutad, poiss?“
„Emme kadus ära!“ ulub poiss.
„Oleksid pidanud ema seelikusabast kinni hoidma!“
„Ma püüdsin, aga ei ulatunud…“

Mees ostab kauplusest paki sigarette ja paneb ühe kohe sealsamas põlema.
„Siin ei tohi suitsetada!“ protesteerib müüja.
„Kuidas nii? Ma ju just ostsin teilt need sigaretid!“
„Mis siis sellest? Meil müüakse siin muide tualettpaberit kah!“

Mees kioski luugi juures:
„Karp tikke, palun!“
„Mis te kisate, ega ma kurt ole!“ pahandab müüja. „Kas filtriga või ilma?“

Naine helistab mehele:
„Kallis, ma olen praegu poes. Kas sulle ka midagi maitsvat ostan?“
„Muidugi, kullake,“ vastab mees. „Ainult ole ettevaatlik – väljas on libe! Vaata, et sa puruks ei tee!“

Mees vaatab kaupluses pastapliiatseid:
„Tahaksin oma mõne oma naisele osta,“ ütleb ta müüjale.
„Muidugi, palun! See oleks siis nagu väike suveniir?“
„Võib ka nii öelda. Tegelikult tahtis ta naaritsakasukat!“

Mees ostab poest õhupalle. Mõne minuti pärast on ta tagasi:
„Õhupallid, mis ma teilt äsja ostsin, ei tööta!“
„Kuidas ei tööta?“ ei saa müüja aru. „Ei pea õhku või?“
„Peavad küll, aga ei tööta!“
„No kuidas ei tööta?! Selgitage!“
„Nad ei rõõmusta mind enam!“

Mees palub lillemüüjal oma pruudile kimp teha.
„Kas valgetest liiliatest või sinistest kannikestest?“ küsib müüja.
„Mis mõttes?“
„Noh, valge on süütuse, sinine aga küpsuse värv.“
„Muidugi valged“ hüüatab mees. „Mu pruut on süütu nagu ingel! Noh, paar kannikest võib ka lisada!“

Mees küsib lillekaupluses potigeraaniumi.
„Kahjuks meil täna geraaniume pole,“ vastab müüja, „aga võibolla rahuldavad teid ka krüsanteemid? Nad on palju ilusamad ja meeldivad sellele, kellele te nad kingite, võibolla rohkemgi.“
„Ei, krüsanteemid ei sobi!“ teatab mees kindlalt. „Ma lubasin, et kastan naise puhkusel olles iga päev just geraaniumi, mitte krüsanteeme.“

Noormees müüjale:
„Mul oleks tarvis ilusat kingitust ühele tüdrukule.“
„Hm, kas peate midagi erilist silmas?“ küsib müüja.
„Jaa, sellepärast mul ongi kingitust vaja...“

Kerjus koputab villa uksele. Talle avab tigeda näoga tüse daam:
„Kao siit või ma kutsun oma mehe!“
„Olen täiesti kindel, et teie meest pole kodus,“ vastab kerjus.
„Miks te nii arvate?“
„Sest teiesuguse naise juurde tuleb mees vaid selleks, et lõunat süüa!“ irvitab kerjus värava poole sammudes.

„Mul pole teile midagi anda,“ ütleb mees almust paluvale kerjusele. „Mul pole endalgi midagi.“
„Aga miks te siis ei tööta?“ küsib kerjus.

Kerjus pöördub tänaval mehe poole:
„Vabandage, ega teil midagi süüa ei ole!“
„Ma ei söö!“ vastab mees ja läheb edasi.