NSVL ja ajalugu

Tshuktsh sõidab Moskvas trammiga ja hoiab käsipuust kinni.
„Kuhu te sõidate?“ küsitakse tshuktshilt.
„Lenini mägedesse.“
„Aga need on ju hoopis teisel pool!“
„Ahah,“ mõmiseb tshuktsh, pöörab ennast ringi ja sõidab rahumeeli edasi.

Vana bolsevik teisele: „Ei, kullake, meie teiega kommunismini ei ela, aga vot lapsed...
Lastest on kahju!“

Nõukogude ajal vaidlevad ameeriklane, sakslane ja venelane, kes kõige kiiremini ehitab:
Ameeriklane: „1. jaanuaril alustame silla ehitamist ja juba 31. detsembril sõidab sealt üle esimene auto!“
Sakslane: „Meie alustame 1. jaanuaril uue haigla ehitust ja 31. detsembril võtame haigeid vastu!“
Venelane: „See kõik on jama! Esmaspäeval kell üheksa alustame õllevabriku ehitamist ja juba kell 10 on kõik purjus!“

Nõukogude päevil hakkas Venemaal üleüldine juutide väljarändamine Iisraeli.
Üks juut annab viisade osakonnas avalduse. Talt küsitakse, miks ta soovib Nõukogude Liidust lahkuda?
„Mul on kaks põhjust,“ vastab juut.
„Minu ühiskorteri naaber ähvardab mind tappa, kui nõukogude võim otsa lõpeb.“
„See on jama,“ lausub ametnik, „nõukogude võim ei lõpe kunagi!“
„Ja see on teine põhjus!“

Ükskord tahtsid gestaapolased Stirlitsiga veidi nalja teha. Berliini raadio andis edasi teate, et on tabatud nõukogude luureohvitser, kes töötas SS-is. Nali ei läinud läbi! Juba järgmisel päeval lükkas nõukogude Informbüroo selle teate ümber. Kinnitades, et major Issajev, pseudonüümiga Stirlits, töötab endiselt edukalt vaenlase tagalas.

Nixoni külaskäigu ajal Nõukogude Liitu demonstreeris Breznev talle
uusimat traadita telefoni, millega sai võtta otseühenduse põrguga. Nixonile
anti kõne, see maksis 27 kopikat. Ameerikasse tagasi tulnud, rääkis
Nixon nähtust, ent selgus, et USA-s on taoline telefon ammu leiutatud.
Nixonil õnnestus uuesti põrguga rääkida. Arve oli aga 12 000 dollarit.
Nixon oli hämmelduses:
„Kuidas nii? Seal maksis…

Lenini juubeliks korraldati poliitilise anekdoodi konkurss.
Auhinnad olid järgmised:
3. preemia- 3 aastat üldreziimi
2. preemia- 7 aastat ranget reziimi pluss 5 aastat Leniniga seotud kohtades
1. preemia- kohtumine juubilariga.

Nõukogude insener-sillaehitaja on Rumeenias kolleegil külas ning on vaimustuses tolle sikist villast. Rumeenlane viib
külalise akna juurde:
„Näete seda silda?“
„Näen.“
„Selles asi ongi. Hoidisin sillaehitusel üht-teist kokku.“
Aasta pärast on rumeenlane külas NSV Liidus. Ta on vaimustatud nõukogude inseneri supersikist villast. Too viib külalise
akna juurde:
„Näete seda silda?“
„Ei, ei näe.“
„Selles asi ongi.“

Q: Miks on osa voodeid 3 kohaga?
A: Lenin on alati meiega.

Juut seletab ametnikele, tal on tervelt kaks põhjust Nõukogude Liidust lahkumiseks.
„Esimene põhjus on see, et ma kardan oma naabrit. Tema räägib mulle kogu aeg, et oota sa, juudinäru, kui nõukogude võimul on lõpp käes, siis sa sured.“
„Mis te nüüd! Teil pole karta midagi, sest nõukogude võim ei lõpe kunagi,“ rahustavad ametnikud juuti.
„No näete, see ongi minu teine põhjus!“

Prantslane abiellus vana naisega, kuna sellel oli armuelus palju kogemusi. Sakslane võttis vana naise, kuna see oli rikas. Venelane nais vanaeide, sest see oli elusat Leninit näinud.

„Mis on vobla?“
„Kala, kes on kommunismi ujunud.“

Lenin näitas, kuidas võib juhtida.
Stalin näitas, kuidas peab juhtima.
Hrustsov näitas, et iga loll võib juhtida.
Breznev näitas, et mitte iga loll ei suuda juhtida.

Ameeriklane räägib: „Meie Hoover võõrutab inimesed joomisest.“
Veneleane: „Õige mul asi. Meie Stalin võõrutab inimesed söömisest.“

Lenin armastas kangesti lapsi... Läks mõnikord õue, püüdis mõne kinni ja silitas, silitas, silitas...

Kui arvate, et:
„Lenin elas“, olete objektiivne ajaloolane;
„Lenin elab“, on tegemist ortodoksse kommunistiga;
„Lenin saab elama“ – olete perspektiivikas geenitehnoloog.

Käis nõukogude teadleste ekspeditsioon aastakese Tiibetis. Naastes tõid nad endaga tuhandeid fotosid, mis tõestavat ilmekalt – lumeinimest ei ole olemas...

Sügav sotsialismiaeg. Vene turist Pariisis. Mees mõtleb, mida koju kaasa osta. Lõpuks otsustab, et kodumaal liigub vähe preservatiive, et vot, neid ostabki kogu suguseltsile kohe! Leiabki siis lähima apteegi, kus asjad olemas! Nii palubki mees apteekrilt 100 preservatiivi! Ostu üle õnnelik, läheb mees õhtul hotelli. Otsustab, et neid va kapitaliste tuleb ikka kontrollida, et loen õige üle, kas on…

Ühesõnaline anekdoot: kommunism.

Nõukogudeaegses ülikoolis näidatakse kahte luukere ja küsitakse, kes nad on?
– Kas ei tule meelde? Mida me siin üldse õppinud oleme?
– Kas tõesti Marx ja Engels.