Poliitika

Õpetaja: Juku, kes on Eesti president?
Juku: ei tea
Õpetaja: Mis on sinu juuste värv?
Juku: ei tea
Õpetaja: Kas sul on haridust?
Juku: ei tea
Kodus.
Juku: Isa kes onEesti president?
Isa: Toomas Hendrik Ilves.
Juku: Mis on mu juuste värv?
Isa: Hallikas
Juku: Kas mul on haridust?
Isa: JAh ikka!
Koolis
Asendus õpetaja: Mis su nimi on?
Juku: TOOMAS HENRIK ILVES.
Asendus õpetaja: Kuidas ma välja näen?…

Hunt ja jänes leiavad metsast Edgar Savisaare rahakoti.
Nad hakkavad vaidlema et, kes selle endale saab.
Lepivad kokku, et rahakoti saab endale see, kes teisel rohkem hambaid välja lööb.
Jänes virutab hundile vastu lõugu.
Hunt lendab kõige ligemal oleva puu vastu ja tal kukkub välja viis hammast.
Hunt virutab jänesele vastu lõugu.
Jänes lendab metsa teise otsa ja tal kukkub välja ainult kaks hamma…

Mis vahe on Orissaarel ja Savisaarel?
Orissaarele pole vaja ehitada vanglat.

Ajakiri „Nõukogude Naine“ kuulutas välja konkursi teemaga „Kas me tunneme naisi.“
Võitis noor poiss nimega Petja Ivanov, 10-aastane.
Ärritunud lugeja kirjutab kirja toimetusse: „Mis korralagedus teil seal
toimub? Ma olen 65-aastane ning tunnen naisi juba alates 12 eluaastast
alates aga teie andsite auhinna mingisugusele poisikesele!“
Toimetusest vastatakse talle: „Meie konkursi esimesele küsimusel…

„Me soovime näha uusi nägusid!! Väljavalimised kaks korda aastas“
Kellelt: Eesti Kaitsevägi

Edgar näeb rannas poissi kes teeb liivast ja s*tast torni ja küsib
„Mida sa teed siin?“
Poiss : „Keskerakonda“
Edgar : „ A, aga tee reformierakond ka “
Edgar vaatab niimodi aga miks sa siia s*tta ei pane?
Poiss : „Noh, siis tuleks ju jälle keskerakond“

Sada leninlikult meelestatud tankisti magavad tee ääres ja räuskavad. Mööda uisutab üks Kandle-Ott, kelle käisest paistab arvuti. Tankistid lõpetavad räuskamise ja püüavad arvutit seebiks keeta. Kuid Kandle-Ott, vana loll, hakkab muinasjuttu jutustama.
„Ta on puupea,“ arvab üks tankistidest ja viskab Kandle-Otti roikaga. Selle peale Kandle-Ott karjatab ja lendab koju. Kaks tankisti jäävad talle järele sülitama.

Üks vana joodik teisele:
„Mina, mees, olen elus ainult kaks korda kaine olnud. Esimene kord oli siis, kui Stalin suri, aga see teine kord, see oli puhtalt oma hooletus!“

Riigikogu liikmed on bussireisil mööda Eestimaad. Ootamatult sõidab buss teelt välja vastu puud. Talumees, kelle maa peal see lugu juhtub, läheb asja uurima. Nähes, mis on juhtunud, kaevab ta suure augu ja matab kõik poliitikud maha.
Varsti tulevad politseinikud asja uurima.
„Kus kõik riigikogulased on?“ küsivad nad talumehelt.
„Matsin maha,“ vastab see.
„Kas nad olid tõesti kõik surnud?“ küsivad…

Vaimuhaiglat inspekteeriv sotsiaalminister püüab tagajärjetult pealinna helistada. Lõpuks ta kannatus katkeb ja ta ütleb kaugekõnede operaatorile:
„Kui ma kohe ühendust ei saa, läheb teil halvasti! Kas te ka teate, kes ma olen?!“
„Ei, aga ma tean, kust te helistate,“ vastab operaator.

Jõuluvana istub Jõulumaal oma kodus kamina ees ja loeb laste kirju. Korraga siseneb üks päkapikk, mobiil peos:
„Jõuluvana, mul on siin Andrus Ansip telefoni otsas. Ta tahab teada, keda me “halbade laste„ all täpselt silmas peame?“

Poes ripub silt:
„1812. aasta Isamaasõjast osavõtnuile kõik kaubad -50%.“
„Kas siis selliseid inimesi on veel elus?“ küsib üllatunud ostja müüjalt.
„Muidugi,“ vastab see. „Alles eile käisid kaks juuti, kellel oli isegi Kutuzovi käskkiri olemas.“

Õpetaja räägib ajaloo tunnis Leninist:
„Lenin, lapsed, oli väga lahke inimene, kes üle kõige armastas lapsi. Ükskord juhtus selline lugu. Lenin ajas terava habemenoaga habet, kui tema juurde astus väike poiss ja küsis:
“Onu, kas sul leiba on? Ma pole mitu päeva söönud. Kõht on nii tühi!„
Aga Lenin vastas:
“Kao siit minema, poiss! Kas sa siis ei näe, et habet ajan!„
Näete lapsed, kui hea ja lahke o…

?Kolhoosiesimees räägib koosolekul, kui palju head on nõukogude võim lihtrahvale teinud.
„Vaadake Maria Petrovnat – oli lihtne talunaine, nüüd aga juhatab klubi. Või võtke Pelageja Fjodorovna – oli lihtne talunaine, nüüd juhatab raamatukogu. Või vaadake Stepan Mitrofanovitši – oli lollpea, nüüd aga on parteisekretär.“

?Oma nooruspõlves Kreekas rännates sattus Julius Caesar kord tsirkusesse ja juhtus nägema numbrit, milles mustkunstnik oma naisabilise pooleks saeb. Just siis sündiski tema peas kuulus aforism, mida sellest ajast saadik kasutavad kõik targad poliitikud – „Jaga ja valitse!“.

Ekspresident Meri ja president Rüütel külastavad Stockmanni kaubamaja. Äkki kaob kogu hoonest elekter. Meri konutab terve tunni liftis ja Rüütel ... eskalaatoril.

President Arnold Rüütel räägib oma kantselei koosolekul:
"Reiljan peaks vahepeal ikka puhkama kah, on teine vist üle töötanud – ei tunne enam isegi ennast ära!"
"Kuidas nii?" imestavad kohaolijad.
"Noh, lähen mina ühele maakonnavisiidile, näen teda rahva seas ja ütlen: "Tere, Villu!" Tema aga põrnitseb mulle otsa ja vastab:
"Tere, härra president, aga mina ei ole Villu…"

Eesti president Arnold Rüütel peab läbima valedetektori testi. Enne protseduuri, kui kõik on juba valmis, selgitatakse talle, kuidas test läbi viiakse:
„Meie esitame teile küsimuse, teie vastate. Kui vastate ausalt – süttib roheline lambike, kui valetate – süttib punane. Kas saite aru?“
„Sain,“ vastab Rüütel.
Süttib punane lambike.

Küsimus: „Mitut tõlki vajab president Arnold Rüütel, kui ta sõidab visiidile USA-sse?“
Vastus: „Kahte. Esimene tõlgib inglise keelest eesti keelde ja eesti keelest inglise keelde ning teine tõlgib Rüütli jutu eesti keelde.“

Walesi prints Charles külastab Eestit ja kohtub president Rüütliga. Rüütel on algul kimbatuses ega oska kuidagi juttu alustada. Viimaks lööb ta nägu särama ja ta pöördub troonipärija poole sõnadega:
„Do üou speak english?“