Poliitika

Churchill, Roosevelt ja Stalin sõitisid autoga. Keset teed seisab lehm. Churchill ja Roosevelt püüavad teda tulutult eest ära ajada. Stalin sosistab midagi lehmale – lehm läheb kõrvale. Teised:
„Mis sa talle sosistasid?“
Stalin:
„Ütlesin, et kutsun NKVD mehed teda lüpsma, kui ta eest ära ei lähe.“

Valitsust on viimasel ajal süüdistatud selles, justkui puuduks plaan *linnugripi* epideemia puhuks. Tundmatuks jääda sooviv sotsiaalminister tunnistas eile ajakirjanikele, et plaan on olemas ning see tuleb arutusele juba tänasel valitsuse istungil.
Vastavalt valitsuse määrusele keelatakse järgmised väljendid: rongaema, nagu linnuke oksal, kukesamm, kana kitkuma, kas on linnukesel muret, parem varb…

1918 aasta Venemaa. Sõda, talv, külmus ja nälg.
Lenin istub oma töökabinetis ja joob teed ning hammustab tükksuhkrut peale.
Sisse astub Dzerzinski ja küsib:
„Miks te Vladimir Iljitš niimoodi teed joote, et hammustate tüksuhkrut peale, lahustage suhkur tees ära ja jooge siis?“
Lenin:
„Heameelega, kuid rohkem lihtsalt ei lahustu!“

Armeenia raadiolt küsiti: milline Lenini hüpotees on praktikas kinnitust leidnud?
Vastus: iga köögitüdruk võib riiki juhtida. Mailis Reps tõestas.

President Arnold Rüütel tegi maakerale tiiru peale. Maakerale tegi ta tiiru peale koos abikaasa Ingridiga, kes eisis hr. Rüütli kõrval, kui too gloobust keerutas.

Putin esineb ühes Venemaa koolis. Lõpetab enda kõne ja pärib lastelt, et kas ka küsimusi on. Tagantreast tõstab väikene Vovik käe ja küsib: „Hr. Putin, mul on kohe kolm küsimust. Esiteks – miks istub Hodorkovski vangis, teiseks – miks on Venemaal nii palju vaeseid ja kolmandaks – miks rikutakse Venemaal inimõigusi?“.
Putin hakkab kogelema, kui järsku heliseb kell ja kõik lapsed jooksevad vahetunni…

Nõukogude Liidus ehitati raudteed. Tuli inspektor Leningradist raudteed kontrollima.
Vastutav insener esitles projekti. Muidu oleks kõik korras, kuid inspektori meelest oli tee kaugemal kitsam kui lähedal. Seetõttu nõudis ta seletust.
„See on tingitud perspektiivist, härra inspektor.“
„Mina ei taha mingist perspektiivist kuuldagi, parandage viga!“

Läheb Putin öösel vaikselt külmkapi juurde, teeb järsu liigutusega ukse lahti ja näeb et sült väriseb. Putin ütleb rahuliku häälega:
„Ära karda, ma tulin hapukoore järgi.“

Venemaa. President Putin külastab tundi ühes koolis, esineb seal, siis aga lausub:
“Kellel oleks mulle küsimusi?”
Tõuseb Petja:
“Mul on Teile 3 küsimust:
a)Miks Hodorkovski kinni istub?
b)Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses?
c)Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?”
Putin mõtleb, mida vastata, samas heliseb kell ning lapsed tõttavad vaheajale. Järgmise tunni algul küsib Putin taas:…

Kolm meest.
Kolm meest läksid restorani ja arve tuli 1000 krooni. Otsustati arve
omavahel ära jagada sissetulekute järgi, maksude põhimõttel. Kõige
vaesem oli nii vaene, et sai tasuta. Teine mees maksis 200 krooni.
Kolmas oli üksjagu rikkam ja maksis 800 krooni. Nii käisid mehed 2
nädalat söömas. Siis aga andis restoraniomanik 20% hinnalandust.
Tonni asemel läks söök maksma vaid 800.-! Otsustati s…

Riigikogu liige läheb sünnitusmajja.
„Teile sündis tütar!“ teatab naeratav ämmaemand.
„Pidage, pidage! Kas teile sotsiaalministeeriumist ei helistatud?“
„Oi, vabandage! Juhtus väike eksitus! Teile on poeg sotsiaalministrilt ja teine meie peaarsti poolt!“

Enne kavandatavat hinnatõusu soovib Ansip uurida rahva meeleolu. Laseb sohvril peatada auto ja pöördub esimese ettejuhtuva meesterahva poole:
„Ütelge, kui me tõstame hindu 50% – kuidas siis elama hakkate?“
„Kuidas elasime, nii ka edasi...“
„Aga kui 100%?“
„Usun, et ka siis ei teki rahadega mingeid probleeme!“
„Hee!“, läheb minister hoogu „Noh, aga kui tõstame 500%?“
„Nooh, siis vast ostan endale l…

Sherlock Holmes ja doktor Watson käivad 2005 kohalike valimiste eel Tallinna tänavatel. Dr. Watson küsib:
„Öelge, kes teie arvates valimised võidab?“
Holmes lausub: „Savisaar ja Keskerakond“.
Watson: „Aga kuidas te seda teate?“
Holmes: „Aga see on ju elementaarne kulla Watson, kõik kohad on K-kohukese reklaame täis!“

Peale venemaa president Putini ettepanekut pakkuda Lätile surnud eesli kõrvu, tegid Eesti ja Leedu valitsused omapoolse ettepaneku saata Venemaale surnud eesli saba ja veel ühe elutähtsa organi.

Balti riigid nõudsid Putinilt, et ta täidaks oma lubaduse ja annaks Baltimaadele surnud eesli kõrvad. Venemaa välisministeerium teatab, et momendil pole see võimalik, sest eeslid on elus ja omavad saadikupuutumatust.

Putinilt küsiti:
„Teil õnnestus istuma panna miljardärist oligarh. Aga kas te presidendi samuti suudaksite istuma panna?“
„Täiesti vabalt suudaksin. Isegi kolmandaks ametiajaks.“

Äsja kirjutas Venemaa president Putin alla ukaasile uue põlvkonna välispasside sisseviimise kohta. Peale sõrmejälgede on seal nüüd kaks fotot. Neist üks on otsevaates ja teine profiilis.

Õppis Vladimir Putin jalgpalli mängimise selgeks ja üle kogu Venemaa hakati koheselt ehitama jalgpallistaadione ja -maneeže.
Õppis Putin jäähoki mängimise selgeks ja üle terve Venemaa hakati koheselt jäähalle ja hokiväljakuid rajama.
Nüüd rajatakse kõikjal Venemaal raamatukogusid...

Küsimus: Miks on Eestis Savisaar võimul.
Vastus: Sest Reformierakond muutub aina rohelisemaks. Koguaeg lisatakse ju punast värvi.

Naine jalutab peale valimist koos mehega. Järsku näitab mees põõsaste kõrval pingil istuvatele meestele ja lausub:
„Näe, värdjad istuvad!“
Naine pareerib:
„Miks siis kohe värdjad? Noh, mehed istuvad ja võtavad natuke viina. Sa ju ei tunne neid.“
„Aga neil on kohe sellised värdjalikud silmad!“
„Silmad nagu silmad, ei midagi erilist,“ vastab naine. Mees jätkab:
„Noh jah. Kui ma nüüd läheks nende juu…