Poliitika

+20 kreklased panevad kampsunid selga
+15 havailased lülitavad kütte sisse (kellel on)
+10 ameeriklased värisevad. Venelased istutavad kurke
0 Ameerikas külmub vesi. Venemaal vesi pakseneb
– 5 prantsuse autod ei käivitu
– 10 planeerite puhkust Sharm el Sheikis
– 15 kass ronib voodisse. Norralased panevad kampsunid selga
– 17 New üorki majaomanikud lülitavad kütte sisse. Venelastel viimane piknik
–…

Laar, Andrus.A ja Savisaar seilavad paadiga Tallinna lahel. Ootamatult sõidavad nad mingi vettinud palgi otsa, paat saab raskelt viga ja hakkab uppuma. Paadis aga on üksainus päästevest. Otsustavad siis, et selgitavad demokraatlikult, kes vesti endale saab. Märgivad oma hääled paberile ja viskavad potti. Häälte lugemisel selgub, et Andrus sai 6, Savisaar 5 ja Laar 4 häält.

„Teen ettepaneku määrata ametisse naftaminister.“
„Aga meil pole ju naftatki?!“
„Aga kultuuriminister meil ju on.“

Küsimus: „Miks ei saa Edgar Savisaarest kunagi iluvõimlemise liidu presidenti?“
Vastus: „Sellepärast, et ta lõikab ju kõik lindid läbi.“

Ansip otsustas, et läheb tänavale ja uurib lihtsate inimeste käest, kuidas nad elavad.
Et keegi teda ära ei tunneks, tehti talle tõsine make-up, pandi ette valehabe ja vuntsid.
Ansip kõndis mööda tänavat ja talle tuli vastu tavaline inimene.
Ansip: „Kas te olete eluga rahul?“
Inimene: „Hetkel mitte niiväga, aga tulevik paistab palju helgem.“
Ansip: „Uus töökoht ja kõrgem palk?“
Inimene imestunult:…

Savisaar ja Meelis Pai,
Ülemistel kokku said,
Linnakassast raha tõid,
Liiklussõlmel laiaks lõid,
Et saaks edaspidi ka,
Olla linnakassaga.
Vabaduse platsil ka,
Tegid tsirkust hoolega,
Eedi laulu joristas,
Pai see trummi põristas,
Lõpuks laserkiired nad,
Kohale tõid Saksamaalt,
Päeva lõpuks, oh, sa aeg!
Raisatud sai lasteaed.

Ansip: Pole meie eesti elul häda midagi, teised elavad ju veel kehvemini – söövad hallitanud juustu, joovad vanemat veini ja sõidavad katuseta autodega.

Mina: „Mis Sa arvad, kas Savisaarest võib saada Eesti president?“
Sõbranna: „Ah kuule, enne hakkab kaamel piima andma!“
Mina: „???“
Sõbranna: „Mis on?“
Mina: „Kaamlid ju annavad piima...?“
Sõbranna (ehmunult): „Päriselt vä? Issand kui õudne!“

Poliitik lendab kuumaõhupalliga ja mõistab, et ta on eksinud. Laskub maapinnale lähemale, kus näeb tee servas ühte naist ja küsib naiselt: „Vabandage, kas Te saaks mind aidata? Ma lubasin sõbraga tund aega tagasi kohtuda aga ma ei tea, kus ma olen.“
Naine vastas: „Te olete kuumaõhupallis, mis hõljub umbes 5 meetri kõrgusel. Teie asukoht on umbes 59 kraadi põhjalaiust ja 24 kraadi läänepikkust.“
Po…

George Bush on külastamas Eestit. Kohtumisel Eesti presidendiga küsib ta, mis on Ilvese edu saladus.
Ilves vastab, et tema edu saladus on tark meeskond tema ümber.
Bush küsib siis, et kuidas Ilves teab, et inimesed tema ümber on targad.
Ilves vastab: „Selleks ma küsin neilt õigeid küsimusi. Las ma näitan.“
Ilves helsitab Andrus Ansipile ja ütleb: „Andrus, palun vasta järgmisele küsimusele: sinu em…

Süütu Vanaema
Aus poliitik
Vaikne naine

Putin helistab: „Halloo, ema?! Võid mind õnnitleda! Ma võitsin presidendivalimised!“ Ema rõõmustab: „Oi! Ausalt või?!“ Putin: „Ema, kuule, äkki sina ei torgiks!!!“

Kord läinud vabariigi president Rüütel ja president Meri koos Stockmani kubamajja. „Vaatame, kumb jõuab kiiremini 3. korrusele,“ lausus Meri ja astus kiiresti lifti. Rüütel läks eskalaatoriga. Korraga katkes elekter ja Lennart oli liftis 10 minutit kinni, Rüütel aga eskalaatoril.

Jürgen Ligi, preester Salo ja üks hipi lendavad lennukiga. Korraga mootorid seiskuvad ja lennuk hakkab alla kukkuma, reisijatele on aga vaid kaks langevarju. Jürgen Ligi teatab, et tema kui ülepea Euroopa kõige targem rahandusminister ja Eestile täiesti asendamatu poliitik peab kindlasti langevarju saama – võtab lang...
evarju ja hüppab. Preester Salo ütleb hipile: „Mu poeg. Mina olen juba vana me…

Eesti Vabariigi peaminister ja siseminister kutsutakse andma Kanal 2le intervijuud siseturvalisuse kohta. Lähevad mehed kohale ja räägivad, et kõik on korras, politseinikke on tänavatel piisavalt ja päästjad sõidavad endiselt alati kõikjale appi. Kui intervijuu antud lähevad mõlemad parklasse, et oma autodega koju sõita. Järsku tulevad ei tea kust kamp mehi ja röövivad mõlemad poliitikud sõna otse…

100 põhjust, miks on Eestis hea elada: ei tea
101 põhjust, miks on Eestis halb elada: RIIGIKOGU

Andrus Ansip istub piloodi kõrvalistmel ja lendab üle eestimaa.
Ansip: Vaata, seltsimees, seal all on see maa, kus ma kunagi väga ammu sündisin! Mida sa sellest arvad, kui viskaksin alla ühe eurose? Teeksin leidja, ühe eestlase õnnelikuks.
Piloot: Viska kolm üheeurost! Teed sellega kolm leidjat õnnelikuks.
Ansip veidi hiljem: „Aga kui viskaksin kolmkümmend üheeurost? Kolmkümmend eestlast oleks õnn…

Venemaal sõidavad rongis nuhk. uusrikas ja haritlane. Nuhk viskab aknast välja Putini pildi: neid ju küllalt. Uusrikas viskab välja kuldkella: neid ju küllalt. Haritlane viskab välja nuhi ja uusrikka: neid ju küllalt...

Savisaar tegi juba ammu endale facebooki konto ja sellepärast Laarile ruumi ei jätkunud.

Putin läheb peale edukaid valimisi koju ja ütleb emale: „Ema, ma võitsin valimised!“
Ema vastu: „Ausalt ka?“