Politsei ja õigus

Politsei mõtles et teeb ühele juhile nalja ja küsib et mis ta teeks kui ta saaks tuhat eurot. Peatab siis auto kinni ja küsib juhilt: „Mis te teeksite kui te saaksite praegu tasuta 1000€?“
Juht vastab: „Esmalt teeksin ikka juhiload ära“
Kõrvalistmelt kostub: „Ärge pange tähele ta on purjus“
Tagant istmelt kostab: „Ma ju ütlesin et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua.“
Ja pagastnikust kostab…

Eestlane, venelane, sakslane on vanglas. Et vanglast valja saada, peavad nad kannatama ruumis, kus on kaamel, kes on teinud hirmsa peeru.
Sakslane laheb: Tuleb 5 minuti parast tagasi, öeldes: Ma ei suuda selle kaameli peeru sees olla!
Laheb venelane: Tuleb 30 minuti parast tagasi oeldes: Ma ei suuda selle kaameli peeru sees olla!
Laheb eestlane: Kaamel tuleb 1 tunni parast tagasi oeldes: Ma ei suu…

Eestlane ja venelane õpetavad vanglas inglasele „ Ei “ ja „ Ai “ ütlema!
Läheb venelane inglase juurde, ütleb inglasele: Ütle „Ei“, inglane ei ütle midagi. Siis ütleb venelane: Ütle „Ai“, inglane ei vasta samuti midagi.
Läheb eestlane inglase juurde ja lööb jalaga tagumikku, inglane ütleb: „Ai“!
Eestlane vastab: Tahad veel?
Inglane: „Ei“!

Jänes määratakse metsas konstaabliks.
Võtab siis kinni rebase : „Kust sa nii kalli kasuka said endale“ pinnib jänes.
Pannakse siis rebane kinni, siis võtab jänes pardi vahele, paneb rebasega ühte kongi.
Rebane küsib siis kongis pardi käest, et miks sind siia kinni pandi siis?
Part vastab : „Jänes kurivaim pinnis, et mis rahadega ma igal sügisel lõunasse lendan“

Politseinik pahandab: „Juku, kas sul häbi ei ole! Miks sa varastasid surnuaia ees seisnud jalgratta?“
Juku: „Aga ma arvasin, et selle omanik on ammu surnud!“

Pilves jalgrattur sõidab maanteel ja mõtleb: „Kohe peatab liikluspolitsei mu kinni ja küsib, miks mul silmad punased on, tõmbasid kanepit või? Aga mina vastan talle: “Ei, see on tuulest.„.“
Mõnu aja pärast peatabki liikluspolitseinik jalgratturi: „Miks teil silmad punased on, tuulest või?“
„Ei, tõmbasin kanepit,“ vastab jalgrattur.

Mees sõidab purjus peaga peolt koju.
Teel peatab POLITSEI mehe kinni ja küsib: Miks tuled ei põle?
Mees vaatab kodu poole ja ütleb: Ju siis pole kedagi kodus!

Joodik istub laterna juures ja koputab.
Politsei läheb mööda ja küsib: Mis sa seal koputad?
Joodik vastab: Näe tuli põleb, aga sisse ei lasta.

Blondiin ületab kiirust. Politsei peatab ta kinni ning küsib juhiluba. Bloniin läheb paanikasse, sest ta ei tea mis see on. Politseinik rahustab teda ning ütleb: See on kandiline asjake, millel on teie pilt peal.
Blondiin leiab kotist peegli ning vaatab, et see on kandiline, ning et sellel on tema pilt peal. Ta ulatab peegli politseinikule, kes vaatab seda ning ütleb: Miks te kohe ei öelnud, et te politseinik olete.

Juku juures käisid röövlid. Juku oli küll kodus, aga politsei kutsus alles pärast röövlite lahkumist.
Politseinik küsib: „Miks sa karjuma ei hakanud, kui röövlid su majja tungisid?“
„Kas sina oleksid karjunud, kui sul seitse kuldhammast suus oleks?“ vastab Juku.

Politseimees peatab auto ja karjub „kas te märki ei näe, siin võib sõita ainult ühes suunas!!!“
Autojuht: kas ma sõidan siis kahes suunas vä!?

Mees sõidab purjus peolt koju.
Teel peatab politsei ta kinni ja küsib, et miks tuled ei põle.
Mees vaatab kodu poole ja ütleb ju siis pole kedagi kodus

Politsei peab auto kinni ja küsib „Kas märki nägite?“
Autojuht seepeale „Muidugi nägin.“
Politseinik seepeale jumala uhke „Minu poiss joonistas.“

Eestlane, venelane ja sakslane on vangis ja söövad kala.
Sakslane ütleb: meil on kõike nii palju.
Venelane ütleb: meil on kõike nii vähe.
Eestlane ütleb: mul läheb süda pahaks.

Eestlane, venelane ja sakslane on nõia käes vangis. Nõid „Kes ehitab mulle ühe korraliku WC saab vabaks!“ Eestlane ehitas puidust, venelane šokolaadist ja sakslane wc paberist. Esimesena proovib nõid sakslase oma, WC laguneb kokku ja sakslane jääb vangi. Järgmine on venelane, sulab ära ja venelane jääb vangi. Viimane on eestlane nõid teeb WC-poti kaane lahti peale „Kriiks, Krääks!“ kostab WC-pott,…

Mees sõidab politsei auto eest ära 100-ga, 120 ja 180-ga – teine püsib ikka sabas. Siis lõpuks tüdib kihutamast ja peatub teeveeres. Politseinik astub ligi ja küsib, miks te ei peatunud. Mees vastab, et aastaid tagasi mu naine lasi politseinikuga jalga, ma arvasin, et nüüd tuuakse tagasi.

Eestlane, venelane ja sakslane on nõia juures vangis.
Nad pääsevad siis sealt ära kui nad on sääskedega 1 h ühes ruumis ja nad ei tohi üle 2 sääsepunni saada.
Esimesena läheb venelane on 1h tuleb välja ja on paksult sääsepunne täis.
Teisena läheb sakslane.
1h pärast tuleb välja üleni sääsepunniline.
Siis läheb eestlane tuleb 1h pärast välja on ainult üks punn
Nõis küsib: kuidas sa nii siis said?
E…

Kaks politseiniku mõõdavad teeääres kiirust ja mõtlevad, et ei tee ennem trahvi kui on küsimusele õieti vastanud.
Tuleb siis mersu vend 150 km/h, peatavad kinni ja küsivad: Kui ma teil pidurivoolikud läbi lõikan, kas kummid lähevad tühjaks?
Mees vastab: Ei tea.
Saab trahvi ja lastakse minema.
Tuleb siis pemari vend 180 km/h, küsivad siis sama küsimuse mida ka tema ei teadnud.
Ootavad siis veel paa…

Samalajal kui eestlased kohtunikuga kaarte mängisid, mängisid iirlased jalgpalli!

Sakslane, venelane ja eestlane on vangis. Neile õeldi, et kui nad tahavad välja saada peavad nad kõndima üle naelta ja ei tohi öelda AI. Sakslane läheb ja on poole peal ja järsku ütleb AI AI AI, sakslane ei saanud vangist välja. Venelane läheb ja on peaaegu lõpetamas, aga ei pea vastu ja karjub AI AI AI AI AI ja ei saa ka venelane vangist välja. Eestlane läheb ja jookseb üle ja karjub OI OI OI OI…