Politsei ja õigus

Paikuse politseikooli eksamil esitatakse järgmine küsimus:
„Mida teete, kui teil tuleb arreteerida oma ämm?“
90% kursantidest vastas:
„Kutsun kindlasti abiväge.“

Kolm Paikuse politseikooli kursanti lõpueksamil.
„Tähelepanu!“ hüüab eksamineerija, „Nüüd näitan teile kahtlustatava fotot. Teil tuleb koostada tema täpne iseloomustus. Suuliselt.“
„Kahtlusalusel on üks silm!“ hõikab üks kursant.
„Muidugi on tal ainult üks silm!“ põrutab eksamineerija. „See foto on ju profiilis tehtud! Mitterahuldav! Järgmine!“
„Kahtlusalusel on üks kõrv!“ ütleb teine kursant.
„Lo…

Käsitsivõitluse eksam politseikoolis.
„Vastane lööb teile sõrmed silma. Mida te teete?“ küsib instruktor.
„Sööstan kähku ettepoole – sõrmed jäävad kinni,“ vastab kursant. „Ja siis järsult paremale – sõrmed murduvad.“

Paikuse politseikooli uutele kursantidele jagatakse välja kasutatud mundrid. Üks kursant küsib:
„Härra instruktor, miks siin käise peal kaks nööpi on?“
„Vaata, sõbrake,“ seletab instruktor, „see on selleks, et politseinikud käisega nina ei pühiks!“
„Aga miks need nööbid niimoodi läigivad?“
„Sest nad pühivad ikkagi!“

Linnapea esineb valijate ees:
„Minu ametiaja jooksul on kuritegevus meie linnas vähenenud 17,2%.“
Sumin saalis, kostavad hüüded:
„Tõstis politseinike palku… Raiskas kogu linna raha politsei peale…“
„Mitte midagi sellist, kodanikud!“ õiendab linnapea. „Me isegi vähendasime politseinike arvu. Kohe kontrollin dokumentidest järele…“
Ta sahistab pisut paberitega ja jätkab:
„Jah, mul oli täiesti õigus!…

Politseipatrull saadetakse mõrvapaika üle vaatama. Kohale jõudes näevad nad mööda tänavat laiali puistatud kehaosi.
„Kuule, see on ju vana retsidivist Griša!“ hüüab üks politseinik pead üles tõstes.
„Mine nüüd,“ raputab teine pead, „Griša küll nii pikka kasvu ei olnud...“

Sõbrad omavahel:
„Kuule, Jaan, sul politseis mõni tuttav on?“
„On küll – Vasja.“
„Ja millega ta seal tegeleb?“
„Istub juba kolmandat kuud eeluurimise all.“

Politseinikult küsitakse:
„Kas te oma naist peksate?“
„Segi olete või!“ vastab politseinik. „Kas te arvate, et ma teen kodus ületunde või?!“

Politseinik naaseb Jaapanist, kus õppis võitluskunstide koolis.
„Näita meile, mida sulle õpetati,“ paluvad kolleegid.
„Tooge kang!“ käsutab naasnu.
Ta võtab kangi ja äigab sellega ühele kolleegile vastu selga. See kukub oimetult maha.
„Vaat sellise löögi sooritab jaapanlane käega!“

Politseinik saadetakse kooli esimesele klassile esinema.
„Kallid lapsed!“ alustab politseinik. „Meie tänase tunni teema on “Punane, kollane, roheline„ ning ma räägin teile sellest, kuidas indiaanlane ja hiinlane uppunu leidsid.“

Kooliõpilased on politseijaoskonnas ekskursioonil. Ühele seinale on riputatud kurjategijate fotod, juures tekst: „Neid otsib politsei.“
Juku vaatab pilte ja küsib politseinikult:
„Te otsite neid, jah?“
„Otsime.“
„Aga miks te neid siis kinni ei võtnud, kui pildistasite?“

Politseiniku juurde tormab mees:
„Appi! Aidake! Mul aeti just auto ära!“
„Nägin, nägin...“ vastab politseinik rahulikult. „Päris professionaalne töö oli, pole midagi öelda!“

Politseinik annab Juku ukse taga kella ja teatab avama tulnud isale:
„Kas teate, et teie poega kahtlustatakse autode ärandamises?“
„See on alatu laim!“ hüüatab isa. „Minu poeg pole eales ühtki autot varastanud! Kui te ei usu, siis tulge sisse ja otsige ta kohapeal läbi!“

Varastatud auto omanikule helistatakse politseist:
„Meil on teile hea uudis! Me leidsime teile ärandatud auto.“
„Suur tänu teile! Ma ei usu oma kõrvu, et te mu auto üles leidsite!“
„Mitte just päris nii. Teilt varastati Mercedes, aga me leidsime teile Opeli...“

Väike tüdruk leiab liivakastist täiesti ehtsa püstoli ja hakkab sellega mängima. Äkki märkab ta lähenevat politseinikku. Tüdruk läheb hetkeks pabinasse, kuid kogub end ja pöördub politseiniku poole:
„Härra politseinik, ega see teie püstol ole?“
„Ei ole, lapsuke!“ vastab väsinud ja murest murtud näoga politseinik. „Minu püstol on kadunud!“

Politseinik küsib poisikeselt:
„Kas sinu issi ka samakat keedab?“
„Ei onu, minu issi joob seda toorelt!“ vastab poiss.

Politsei võtab kinni puskariajaja:
„Lõpetage see asi heaga ära!“
„Ei lõpeta! Olen puskarit ajanud, ajan praegu ja jätkan ajamist!“
„Me paneme teid istuma!“
„Siis hakkab mu poeg ajama!“
„Tema paneme kah vangi!“
„Pojapoeg teeb edasi.“
„Küll me ka tema istuma paneme!“
„Aga siis saan juba mina jälle välja!“

Tallinna politsei helistab Venemaa saatkonda:
„Ega mõni teie töötaja saatkonna ees pingil ei maga?“
„On ta purjus?“ küsitakse saatkonnast.
„Ei, aga tema kõrval on viinapudel.“
„Tühi?“
„Ei, täis.“
„Siis pole see meie töötaja!“

Ühest Tallinna hotellist helistatakse politseisse:
„Viis vene turisti on juba terve nädala kadunud.“
„Miks te meile helistate?“ imestab korrapidaja. „Võtke ühendust Venemaa saatkonnaga ja oodake sealt juhiseid või...“
„Ega me neid turiste taga igatsegi. Me tahame kätte saada oma viie toa inventari ja kahte hotellile kuuluvat autot, mille nad ärandasid.“

Kaitsepolitsei vanasõna:
„Kui teil jälitusmaaniat ei ole, siis ei tähenda see veel seda, et teid ei jälitata.“