Politsei ja õigus

Majanduskriis Eestis süveneb. Telefonikõne:
„Halloo! On see Kaitsepolitsei?“
„Jah.“
„Teate, mu naaber sööb midagi!“
„Selge, kohe sõidame välja.“

Vestlevad kaks ärimeest:
„Miks sa arvad, et Kaitsepolitsei sinu korterisse pealtkuulamisaparatuuri paigaldas?“
„Mul on eilsest saadik kodus üks kapp rohkem.“

Politseiuudistest:
Lätlane jäi Eesti piiril kilo kokaiiniga vahele. Piirivalvuritel tuleb täna õhtul kõva pidu."

Politseiuudis:
„Eile ajas märulipolitsei Tallinnas Vabaduse väljakul laiali masohhistide rongkäigu. Nii märulipolitseinikud kui masohhistid ei olnud juba ammu sellist rahuldust tundnud.“

Politseiuudistest:
„Eile rööviti meie linna spermapanka. Hävis tuhandete meeste kätetöö.“

Politseiuudis:
„Eile filmiti 9-korruselises kortermajas tõsielusarja. 20 osaleja eesmärgiks oli avada omatehtud muukrauaga võimalikult kiiresti üks korteriuks. Kõik läks hästi. 11. korteri uksed avati kolme minutiga. Tehnikat ja muud kraami viidi ära 800 000 krooni eest.“

Politseiuudis:
„Täna leiti viinapoe tagant kodanik Jaan N-i keha. See on juba neljas kodanik Jaan N-i keha sel nädalal.“

Politseikroonikast:
„Täna hommikul kriimustas Zaporožets Pärnu mnt ja Roosikrantsi tänava nurgal kergelt Mercedest. Zporožetsi juht suri saadud haavadesse teel haiglasse.“

Politseikroonikast:
„Eile tungisid kodanik Tamme korterisse tundmatud maskides röövlid, ähvardasid peremeest tundmatu esemega, mis meenutas revolvrit ja võtsid kaasa eseme, mis meenutas televiisorit.“

Politseikroonikast:
„Eile tabas politseipatrull Rahvusraamatukogus tuntud varga ja retsidivisti P. Praegu püüavad uurijad välja selgitada, mida tegi politseipatrull Rahvusraamatukogus.“

Küsimus: „Milleks politseinikele automaadid anti?“
Vastus: „Selleks, et neilt püstoleid ära ei võetaks.“

Küsimus: „Mitut politseinikku on vaja, et elektripirn pesasse keerata?“
Vastus: „Ainult üht, kuid teda pole kunagi kohal, kui seda on tarvis teha.“
Küsimus: „Aga mitut märulipolitseinikku on vaja, et elektripirn pesasse keerata?“
Vastus: „Kuut. Üks vahetab pirni ja ülejäänud peksavad vana pirni puruks.“

Küsimus: „Mis vahe on töölisel, intelligendil ja politseinikul?“
Vastus: „Tööline peseb käsi enne pissimist, intelligent pärast ja politseinik selle ajal.“

Kõne politsei vihjetelefonile:
"Halloo! Öelge palun oma ülemustele, et telekuulutusse "Otsitakse ohtlikku kurjategijat hüüdnimega "HALL" on sisse lipsanud tõsine viga. Tema kasv on 187 cm, aga mitte 170, nagu teie teatasite!"
"Väga hea! Tore, et informeerisite. Aga kes helistas?" küsib politseikorrapidaja.
"Reklaamitav!"

Politseis heliseb telefon:
„Halloo! Politsei? Rävala pst 16 ees toimus just tapmine! Oi, veel üks! Ja veel üks… Taevas hoidku, kuidas see automaat ometi seisma jääb?!“

Telefonikõne:
„Halloo! Politsei?“
„Jaa!“
„Teate, meie maja ees on üks lamav politseinik!“
„Noh, ja siis?! Tänapäeval on neid ju kõikjal, neid kasutatakse valgusfooride asemel!“
„Nojah, aga see siin on purjus ja ropendab, kui autod tast üle sõidavad!“

Telefonikõne
„Politsei?! Halloo, politsei?!“
„Jah, politsei kuuleb.“
„Mu naaber on jälle juua täis, peksab oma naist!“
„Noh, ja mis siis?“
„Ta ajab naist kirvega mööda õue taga ja lubab meid kõiki maha lüüa!“
„Noh, ja mis siis?“
„Ta on täiesti hullunud silmadega!“
„Noh, ja mis siis?“
„Ja ta röögib üle terve linnaosa, et kõik politseinikud on ühed haisvad pederastid!“
„Selge, kohe sõidame välja!“

Politseijaoskonda siseneb mees, papagoi peas.
„Kuidas ma saan aidata?“ küsib korrapidaja.
„Koristage see tõbras mu jalgade küljest ära!“ kriiskab papagoi.

Purjus mees räuskab politseijaoskonnas:
„Ma nõuan, et mulle öeldaks, miks mind siia toodi?“
„Te olete siia toodud kui joomingus ja kakluses osaleja,“ vastab korrapidaja.
„Noh, see muudab asja!“ hõõrub mees käsi. „Millal pihta hakkame?“

Sõbrannad omavahel:
„Minu horoskoop ütles, et mul tuleb põrutav kohtumine ühe tähtsa mundris mehega.“
„Ja mis juhtus?“
„Ära parem küsi! Ma sõitsin autoga liikluspolitseinikule otsa!“