Politsei ja õigus

Vihane turist küsib kohalikult elanikult:
„Kas selles õudses linnas miski ka pärast kella seitset õhtul lahti on?“
„On küll,“ vastab kohalik. „Politseijaoskond!“

Turist küsib eidekeselt:
„Vanaema, kas teie külas vargaid kah on?“
„Mis sa nüüd pojake!“ vastab mutt. „Milleks meile need vargad? Meie inimesed saavad vargusega ise hakkama!“

Mees räägib seltskonnas:
„Käisin hiljuti Londonis. Kus neil on seal alles puhtus ja kord. Fantastiline!“
„Ah nii!“ imestab keegi.
„Tõsi, tõsi! Panen mina sigareti ette, kohe on nende musta kiivriga politseinik kohal ja käsib mul sigareti minema visata. Mina muidugi viskan, sest ega politseiga ole mõtet jamada. Läheb siis teine minema, mina kohe pakk välja ja uus sigaret suhu. Ja nagu ime ilmub koh…

„Aga meie puhkasime sel aastal Itaalias!“ kiitleb poiss sõbra ees.
„Valetad!“ vastab sõber. „Sinu isa on ju keevitaja ja ema õpetaja – kuidas teie saate Itaalias puhata?!“
„Aga minu onu on varas!“

Papp näppab kirikust ikooni. Kohtus ütleb tema advokaat kaitsekõnes nii:
„Teie ees seisab inimene, kes aastate jooksul andis teile andeks kõik patud. Ja neid patte oli sadu. Andke teie nüüd talle see üksainus patt andeks!“
Ja papp mõistetigi õigeks.

Raudtee ülesõidukohal juhtub rongiõnnetus. Vedur põrkab autoga kokku. Kohtus vannub vana raudteevaht, et tema vehkis öösel lambiga täpselt nii, nagu ette nähtud, et liginevale rongile märku anda. Kohus mõistab raudteevahi õigeks.
„Kas te kohtusaalis natuke närveerisite ka?“ küsib advokaat pärast protsessi.
„Ja kuidas veel närveerisin!“ vastab vanamees. „Kartsin kogu aeg, et kohtunik küsib, kas lam…

Politsei peatab žonglööri auto ja avastab masinast hunnikute viisi nugasid.
„Ma töötan tsirkuses žonglöörina,“ seletab mees, „ma žongleerin nende nugadega.“
„Näidake, kuidas te seda teete!“ nõuab politsei.
Mees hakkabki žongleerima. Sel hetkel sõidab mööda teeneline roolijoodik Kalev Kallo, näeb seda vaatepilti ja mõtleb õudusega:
„Jumal tänatud, et ma roolis joomise maha jätsin! Vaat millise alko…

Suvel, kui miljonimäng on suvepuhkusel, proovib Hannes Võrno kätt poksikohtunikuna. Enne viimast – otsustavat – raundi ütleb Võrno nõrgemale vastasele:
„Teil on kasutada veel kaks õlekõrt. Kas kasutate publiku abi või helistate sõbrale?“

Liikluspolitseinik peatab auto, mille roolis istub ilmselgelt purjus Tanel Padar:
„Miks te alkoholijoobes rooli istusite?“
„No vaat, pidasime sõpradega kogu nädala pidu,“ seletab Padar pehme keelega. „Täna hommikul ärkasin ilge pohmelliga, jõin 5 – 6 õlut, siis hakkasime viina võtma ja nüüd sõidan siis sõprade juurde sauna pidu jätkama!“
„Tulge aga autost välja, te peate alkomeetrisse puhuma?“
„Mi…

Eesti-Hollandi jalgpallimatši seis on 5:0 Hollandi kasuks. Vaheajal on eestlaste riietusruumis õudne möll: tülitsetakse ja süüdistatakse üksteist.
„Rahu, poisid, rahu!“ hüüab treener üle selle lärmi. „Kuni me siin riietusruumis oleme, ei lööda meile ühtki väravat!“

Jalgpallimatši ajal sajab nii tihedat vihma, et väljak lausa ujub. Kohtunik viskab mündi õhku ja vastasmeeskond saab õiguse poolt valida.
„Pole midagi,“ rahustab treener mehi, „teisel poolajal mängime pärivoolu!“

„Mis lärm ja kisa see on?“ küsib üks piletisabas seisja teiselt enne jalgpallimatši algust Londoni staadionil.
„Ah see või? Mängijad klohmivad kohtunikku.“
„Aga mäng pole ju veel alanudki!“
„Aga varsti langeb maha paks udu, nagu Inglismaal ikka, ja kes siis enam kohtuniku üles leiab!“

„Mõtle vaid, milline ülekohus!“ kaebab jalgpallur meeskonnakaaslasele. „Kohtunik eemaldas mu väljakult jõhkra mängu pärast, aga tegelikult ei saanud ma terve matši jooksul palli puutudagi!“

Politseinikud vaatavad telerist jalgpalliülekannet. Sisse tormab üks kolleeg ja küsib erutatult:
„Noh, poisid, mis seis on?“
„Ukraina juhib 3:0,“ vastatakse talle.
„Ja kes väravad lõid?“
„Esimese värava lõi Rebrov, teise ja kolmanda aga Replaü...“

Nooruke kohtunik pöördub vanema kolleegi poole:
„Mul on probleem, anna nõu.“
„Mis siis lahti on?“
„Homme mängivad Flora ja Levadia. Flora maksis mulle 70 000, Levadia aga 100 000 – nüüd ma ei tea, kuidas vilistada...“
„Maksa Levadiale 30 000 tagasi ja vilista ausalt,“ soovitab vana kohtunik.

Jalgpallimeeskonna ründaja pärib mänguväljakul kohtunikult:
„Kuidas teie koera nimi on?“
„Pole mul mingit koera!“ vastab kohtunik.
„Kuidas siis nii? Ise pime ja juhtkoera polegi?“

Naine mehele:
„Kallis, ma vaatasin täna telerist jalgpallikohtumist, mille kohtunik sa olid.“
„Ja kuidas meeldis?“
„Ma panin sulle silmaarsti järjekorra kinni. Esmaspäeval kell üksteist.“

Kohtunik vilistab mängus vaieldava määrusterikkumise.
„Pime olete või?!“ karjatab üks karistada saanud meeskonna liige raevunult.
„Mida-mida?“ hüüab sellisest küsimusest ärritunud kohtunik vastu.
„Jumal halasta!“ hüüab meeleheitel jalgpallur. „Ta on veel kurt kah!“

Üks Itaalia kohtunik räägib teda intervjueerivale ajakirjanikule:
„Kord Roomas lahkusin ma pärast mängu staadionilt nii, et mitusada inimest mu kätt suudles.“
„Kas vilistasite siis nii hiilgavalt?“ küsib ajakirjanik.
„Ei, ma riietusin piiskopirüüsse, et jalgpallifännide rünnakust pääseda.“

„Viimased viis aastat ei ole mees mulle enam absoluutselt tähelepanu pööranud!“ kaebab naine sõbrannale. „Kui minuga peaks midagi juhtuma, ei suuda ta mind politsei jaoks tuvastadagi!“