Politsei ja õigus

„Mida rohkem inimesele antakse, seda rohkem ta tahab juurde!“ räägib keegi mees seltskonnas.
„Aga kas teile on kordki antud kolm aastat range režiimiga vanglat?“ küsib selle peale härra Müller.

„Kui vana te olete?“ küsib üks mees teiselt.
„35.“
„Aga passis on nelikümmend viis!“
„Ma istusin kümme aastat vanglas.“
„Seda küll, aga te ju elasite?!“
„Aga kas teie oleksite niimoodi elanud?“

Raadio teatab, et vanglast põgenes ohtlik kurjategija. Järgmisel päeval teatatakse, et kõik on korras, kurjategija pöördus vabatahtlikult vanglasse tagasi. Kogunevad ajakirjanikud:
„Kuidas siis nii, et tulite ise tagasi?! Lõite oma vabadusele käega!“
„Põrgusse see vabadus!“ vastab kurjategija. „Jõudsin hommikul koju, naine aga tänitab: “Kus sa kolasid, lurjus! Raadiost öeldi, et sa põgenesid juba kell kuus õhtul!„!“

Isa Jukule:
„Pojake, meil emaga on sulle üllatus! Kevadel saad endale vennakese!“
„Jälle saab see idioot vanglast väljas...“ pomiseb Juku.

Vanglaülem vabastatavale vangile:
„Noh, Jaan, sinu aastad on nüüd istutud. Ma loodan, et sa hakkad nüüd ausat elu elama.“
„Ah, härra ülemus,“ õhkab mees, „ma ei ole enam selles eas, et mingeid ohtlikke eksperimente ette võtta...“

Mees istub kümme aastat kinni, vabaneb siis ja hakkab taksojuhiks. Sellest kuulda saanud, lähevad vanglasõbrad tema juurde ja küsivad:
„Miks sa, Vasja, siis taksojuhiks hakkasid? Meie oleme nüüd ärimehed ja poliitikud, oleksime sulle parema koha leidnud!“
„Ei, vennad!“ vastab Vasja. „See on parim koht. Te kujutage ette: sõidan taksoga, aken alla keritud, vilistan. Iga saja meetri taga viibatakse m…

Vanglas valmistutakse elektritoolil hukkama politoloogi, programmeerijat ja inseneri. Tooli külge kinnitatud politoloog õigustab end häälekalt:
„Ma kinnitasin juba kohtus, et mind lavastati süüdi! Ma ütlen teile – mu süü on lavastatud!“
Tema jutu katkestab elektritooli lüliti klõpsatus, kuid midagi ei juhtu. Traditsiooni järgi jäetakse hukkamine aga ära, kui selle läbiviimine ebaõnnestub.
Ka progr…

Ennustaja vaatab kliendi kätt:
„Te saate lähiajal suurema summa raha...“
„Hurraa!“ karjub mees.
„... ja 15 aastat vanglakaristust,“ lõpetab ennustaja.

Vangla teadetetahvlil on järgmine kuulutus:
„Täna kell 20.00 toimub tantsuõhtu neile kel aastaid rohkem kui 15.“

Kaks naist istusid kinnises vanglas kümme aastat ühes kongis, ja kui nad siis lõpuks välja said, rääkisid nad enne lahkuminekut väravas veel kolm tundi juttu.

Vangivalvur vangile:
„Teie naine tuli teid külastama.“
„Taevas hoidku!“ karjatab vang. „Öelge talle, et mind pole praegu kohal.“

Eeluurimisvanglas vestlevad kaks vangi:
„Kas sul on advokaat juba palgatud?“
„Mul pole teda vaja, räägin ju ainult tõtt.“

Sõbrad omavahel:
„Jaan, mis teil ometi lahti on? Su ämm sattus sel kuul juba kolmandat korda seenemürgitusega haiglasse!“
„Selles on süüdi tema skleroos! Ta teeb seenesousti minu jaoks, aga siis unustab ära ja pistab ise kinni!“

Politseijaoskonnas heliseb telefon. Ähmi täis mehehääl paristab:
„On see politsei? Anun teid, aidake! Mu ämm on kadunud!“
„Sain teist aru, kodanik“ vastab korrapidaja. „Ärge toru ära pange ja vastake ainult “jaa„ või “ei„. Niisiis – kas teid ähvardatakse praegu püstoliga?“

Telefonikõne:
„Halloo, politsei? Teate, mul oli siin ämmaga hirmus tüli ja ma ei tea nüüd, mida teha...“
„Meil on siin ilma teie peretülitagi tööd kui palju! Eks leppige jälle ära, mis see meie asi on?!“
„Ei-ei, te ei saanud minust aru! Küsimus on selles, kas peidan laiba ära või tulen ja tunnistan end tapmises süüdi?“
„Te ütlesite – ämma? Teate, tooge laip siia, küll me ise peidame...“

Politseijaoskonnas:
„Proua, mis me teie mehele ütleme, kui me ta viimaks üles leiame?“
„Öelge talle, et mu ema otsustas meile ikkagi mitte külla tulla.“

Liikluspolitseinik peatab masina.
„See on võimatu! Ma ei saanud kiirust ületada!“ hüüab juht.
„Miks see võimatu on?“
„Ma sõidan oma ämmale külla!“

Liikluspolitseinik peatab auto:
„Palun esitage sõidudokumendid, härra! Nii… Aga miks teie kaassõitjal turvavöö lahti on?“
„Teate, härra politseinik, see on mu ämm,“ sosistab mees. „Aga ärge kartke – ta on täna rahulik!“

Liikluspolitseinik peatab Zaporožetsi, mis ühest teeservast teise vänderdab. Roolis istub vanem naine.
„Purjus peaga roolis, jah?“ küsib politseinik. „Nii, hingake siia torusse!“
Naine hingab, joovet ei ole.
„Kuulge, aga miks te tee peal niimoodi vänderdate?“ ei saa politseinik enam millestki aru.
„Teate, mul oli eile sünnipäev,“ räägib vanadaam, „ja mu väimees kinkis mulle KamAZ-i kojamehed...“

Liikluspolitsei patrull mõõdab maanteel kiirust. Patrullauto juures jääb äkki ilma peatumismärguandeta seisma möödasõitev masin, sealt kargab välja keegi mees, tormab kiirust mõõtva politseiniku juurde ning hakkab teda suudlema ja kallistama:
„Ah te mu kullakallid abilised teel! Oh teid armsaid, meeldivaid, suurepäraseid inimesi! Küll mul on heameel teid näha!“
Jahmunud politseinik kokutamisi:
„K-…