Politsei ja õigus

Ära kunagi alahinda naisi!!!
Politsei: Te ületasite kiirust!
Naine: Ohoh, võib olla küll.
Politsei: Palun teie juhiluba!
Naine: Näitaksin seda meeleldi, aga mul ei ole.
Politsei: Teil puudub juhiluba?
Naine: Olen jäänud neli korda vahele purjus peaga juhtimise eest ja luba on hoiule võetud...
Politsei: Saaks ma näha siis teie auto tehnilist passi?
Naine: Kahjuks ei.
Politsei: Miks ei?
Naine: Ma va…

Politseinik peatab auto kinni ja küsib juhilt: Kas te näete seal seda liiklusmärki?
Juht: Kas ma ületasin kiirust?
Politseinik: Ei ei minu poeg joonistas!

Blondiin ületab kiirust ja politsei peab ta auto kinni.
Politsei: „Näidake palun oma juhiluba“
Blondiin satub paanikasse ja politseinik rahustab teda: „Juhiluba on üks kandiline asi, millel on su pilt peal“
Blondiin leiab kotist peegli ja vaatab, et see on kandiline ning sellel on tema pilt peal.
Annab peegli politseinikule.
Politseinik vaatab ning ütleb: „Miks te kohe ei öelnud, et te politseinik olete?“

Kord olid sakslane, eestlane ja venelane vanglas.
Politsei ütles ka midagi kõige kaugemale viskab see saab vanglast välja.
Eestlane viskas kranaadi, venelane lasi vibu.
Eestlane hakkas nutma.
Politsei küsis: miks sa nutad?
Eestlane vastas sest venelane naerab.
Ja miks sa naerad venelane?
– sest sakslane tuleb juba tangiga

Mis vahe on Orissaarel ja Savisaarel?
Orissaarele pole vaja ehitada vanglat.

?3 hiinlast tulid Eestisse. Keegi neist ei oska eesti keelt ja otsustavad õppida tänavatelt. Kõik kolm lähevad erisuunas ja esimene kuuleb, kuidas lapsed mängivad ja karjuvad „Mina, mina, mina!“. Õpib ära ja saab selgeks. Teine hiinlane kuuleb samuti kuidas lapsed mängivad „Kahvel kõhtu, üle aia saia-maia!“. Õpib ära ja saab selgeks. Kolmas hiinlane kuuleb kuidas poiss tahab emalt jäätiseraha juur…

Politsei mõõdab kiirust 110 alal ja näeb, et üks sõidab 180.
Peab auto kinni ja ütleb: Näita juhiluba
Autojuht: ei saa võltsitud on
Politsei: selle peale tulete autost välja
Autojuht: ei saa taskud narkotsi täis
Politsei: kähku autost välja ja näitate bagasiruumi ette
Autojuht: ei saa mul bakassis laibad
Politsei ähhmis täis ja kutsub kõrgemad vennad kohale
Mehel load ei olnud võltsidud taskus pol…

Eestlane, venelane ja sakslane on vangis ja vangivalvur ütleb, et nad saavad välja ainult siis kui nad ehitavad kõige sobivama peldiku. Valvur annab neile kolm materjali kuld, hõbe ja puit. Venelane krahmab kohe kulla sakslane võtab hõbeda ja eestlasele jääb puit. Venelane ehitab, aga kulda jätkub ainult potti ja seina jaoks niisiis valvur läheb katsetama vaatab seda ja lausub venelane jääb sisse.…

Politseinik peatab auto kinni ja küsib autojuhi käest: „Kas tee märki nägite we?“
Juht ehmatunult: „Jah, nägin küll“
Politseinik uhkelt: „Minu poiss joonistas“

Eestlane, venelane ja sakslane on vangis.
Valvur ütleb kui te tahate saada vangist välja peate olema 1 tund kaameli bussu sees.
Läheb siis venelane tuleb tagasi umbes 2 minti pärast ja ütleb: „APPI SEAL EI SAA KÜLL OLLA!“
Läheb siis sakslane tuleb 10 minuti pärast tagasi ja ütleb: „APPI MA SUREN SIIN JA KOHE!“
Läheb siis eestlane poole tunni pärast tuleb kaamel välja ja ütleb: „NEED EESTLASED ON I…

Vanamutt kõnnib ja kaks röövlit hüppavad ette ja hüüavad
RAHA!
Vanamutt vaatab paremale ja vasakule ja küsib
kus?

Politsei mõtleb, et teeks nalja ja ja peatab auto ning ütleb:
„Palju õnne, te olete võitnud 150 000 krooni, mida te sellega peale hakkate?“
Juht siis sellepale: „Kõigepealt ikka teeks endale juhiload.“
Naine kõrvalistmelt:
„Ah, ärge pange tähele, ta on purjus.“
Tagaistmelt ütleb keegi: „Ma ju ütlesin, et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua.“
Siis kostab pagasnikust hääl: „Kas me oleme juba üle piiri?“

Blondiin sõidab autoga. Ületab kiirust ja politseinik peab kinni.
– Palun näidake oma sõidulube!
Blondiin sobrab kotis. Lõpuks küsib:
– Aga mis see sõiduluba on?
– Noh see on see kus teie pilt peal on.
Blondiin otsib edasi, kuni leiab peegli. Vaatab peeglisse ja mõtleb
– (olen ju mina)
Ulatab siis politseinikule. Politseinik siis
– Miks te kohe ei üelnud, et te politseinik olete.

Juku hilines tundi.
Õpetaja: „Juku, mis ometi juhtus?“
Juku: „Mulle tulid vargad kallale!“
Õpetaja: „Heldeke, kas nad tegid sulle midagi?“
Juku: „Jah, varastasid kodustetööde vihiku ära!“

Eestlane on Londonis ja jookseb üle autotee valest kohast.
Seepeale politseinik karjub: „Did üou come here to die?“
Eestlane ütleb vastu: „No, I came here üesterdaü“

Politseinik peatab BMW juhi kinni.
Juht ütleb: „miks te mu kinni pidasite ma ju sõitsin jumala aeglaselt...“
Politseinik: „seda ma mõtlengi mis te hiilite siin“

Politseinik peatab autojuhi kinni ja ütleb juhile: „märki näete?“
Juht vastab: „jah, minu poeg joonistas“

Politseinik peatab auto, mida juhib preester, kel on ilmselged joobe tunnused. Küsimuse peale, mida ta joonud on, näitab ta pudeli peale ja ütleb, et vett. Politseinik lausub, et teil on ju veini lõhnad juures. Selle peale preester ütleb: „Jälle ta tegi seda!“

Preester ja Rabi põrkavad autodega libedal teel kokku. Peatavad autod ja vaatavad vigastused üle. Kuna vigastused ei ole suured, siis sel puhul teeb Rabi Preestrile ettepaneku, sel puhul kirikuveini võtta ja pakub seda talle. Korraliku sõõmu ära joonud, küsib ta Rabilt, et kas ta ise ei võtagi. Selle peale Rabi ütleb, et ootab politseiniku enne ära.

Eestlane, venelane ja sakslane on vangis. Vangivalvur ütleb: „Kui tahate vangist välja pääseda peate olema vähemalt kolm tundi ruumis mis on sääski täis“. Läheb venelane, tuleb aga kohe välja ja on üleni punniline. Läheb sakslane, tuleb ka kohe välja üleni punne täis. Siis läheb eestlane on viis tundi ruumis ja tuleb lõpuks välja ühtegi punni pole tal ka nahal. Vangi valvur, venelane ja sakslane k…