Politsei ja õigus

Pärast oma mehe külastamist vanglas läheb naine vanglaülema juurde ja palub härdalt:
„Kas te saaksite mu mehele mõne kergema töö anda? On teine, vaeseke, üsna otsa lõppenud!“
„Ma pole veel kuulnud, et ümbrikute voltimine nii kontimurdev töö oleks?!“ on vanglaülem naise palvest üllatunud.
„Seda küll, aga ta rääkis, et peab öösiti veel mingit tunnelit kaevama…“

Hiinlane tappis oma naise, siis põgenes hiinlane eestisse.
Hiinlane jõudis eestisse ja siis ta kõnnib mööda kooli, ning vaatab kooli aknasse kuidas õpetaja küsib „ Kes viskas kriite laiali “
Üks õpilastest vastab„ Ikka mina, ikka mina“
Hiinlane jättis selle lause meelde. Siis ta kõnib edasi kuni söökla välisukseni näeb kuidas kokka õiendab kodupeale „ Nuga kahvel risti rästi jalaga pürgikasti “.
H…

„Kaks nädalat tagasi varastati mu naise krediitkaart!“ räägib Jack rõõmsalt sõbrale.
„Ja mille üle sa rõõmustad?“ imestab sõber.
„Varas kulutab palju vähem raha kui mu naine.“

Mees on olnud terve elu tõsine korrumpeerunud politseinik.
Jõuab ühel õhtul töölt varem koju ja kuuleb võõrast häält magamistoast.
Naisel ongi parajasti armuke külas, kes peidab end ruttu voodi alla.
Mees lendab tuppa ja hakkab kohe armukest otsima.
Vaatab kappi ja teatab: „Siin pole!“
Vaatab kardina taha ja ütleb: „Siin pole!“
Vaatab vannituppa ja kostab: „Siin pole!“
Vaatab siis lõpuks voodi all…

Blondiin ületab Tallinn-Narva maanteel kiirust ja politseinik peab ta kinni.
„Palun näidake oma juhiluba!“ käsib politseinik.
Blondiin sobrab meeleheitlikult kotis ja küsib siis:
„Aga mis see juhiluba on…?“
„Noh see on see, kus teie pilt peal on,“ vastab politseinik.
Blondiin otsib edasi, kuni leiab peegli.
Vaatab peeglisse ja mõtleb: „Olen ju mina…“
Ulatab siis peegli politseinikule.
Politseinik…

Picasso saabus Londonisse. Raudteejaamas varastati tema kell. Politseiinspektor küsis:
„Kas kahtlustate kedagi?“
„Tõepoolest, mulle meenub üks mees, kes mind vagunist välja aitas.“
„Olete kunstnik – joonistage tema portree.“
Õhtuks olid Londoni politseinikud Picasso joonistuse järgi kinni pidanud kolm vanaätti, kaks vanamutti, kaks trollibussi ja neli pesumasinat.

Liikluspolitseinik peatab ühest teeäärest teise vänderdava auto, mille roolis on Siiri ja küsib:
„Pr. Sõnajalg, kas te olete alkoholi tarvitanud?“
„Ainult vett!“ vastab Siiri, käsi südamel.
„Aga minu arust lõhnate te veini järele?!“
Siiri paneb käed hardalt risti ja hüüab taeva poole:
„Oo, Kristus, sa tegid seda jälle!“

Politseijaoskonda kargab sisse ärritunud mees, kes teatab: „Mu naine on eilsest saati kadunud!“
Konstaabel pärima: „Kui pikk ta on?“
„Mhmmm… nu nii keskmist kasvu…“
„Millised ta juuksed on?“
„Mhmmm… ei tea – pruunid vist…“
„Mis värvi silmad?“
„Ei mäleta…“
„No mis tal seljas oli?“
„Mantel, kingad, kübar vist… ja koer oli ka kaasas“
„Milline koer?“
„Šoti lambakoer. Kaalub täpselt 12 kilo. Pruunikarv…

Mees siseneb panka, relv käes.
Mees: „Käed üles, politsei.“
Pangatöötaja: „Oii politsei, teid oligi just vaja, see härra ei lahku siit ja nõuab oma vanaemale tuhat eurot.“
Mees: „Eii ma ei ole politsei.“
Pangatöötaja: „Ise ütlesite ju!“
Mees: „Aa, ei ei, ma töötasin 5 aastat tagasi seal, lihtsalt harjumus.
Aga davai raha siia!“
Pangatöötaja ehmub ja hakkab raha kotti panema.
Siis siseneb üks polit…

Üks 8-aastane poiss istus kaubanduskeskuse ees, jalad ja käed verised. Politseinik kõndis mööda ja vahtis poissi suu ammuli. Vanemaid tal seal näha ei olnud, seega viidi ta politseisse. Poiss ütles: „Ei räägi teile midagi!“ Nii vastas poiss kõigele.
Möödusid tunnid ja politsei otsustas võtta vereanalüüs. Selle käigus avastasid nad, et veri kuulus poisile.
Ja just siis jooksid kohale poisi vanemad.…

Naine müksib öösel meest küünarnukiga: „Ärka üles, ärka!!“
Mees küsib uniselt : „mis lahti?“
Naine: „Ma kuulen, et keegi liigub, majas on vist vargad...“
Mees: „No mis ma tegema pean siis?“
Naine: „Mine aja koer üles!!“

„100 km tunnis??“ küsib autojuht teda kinnipidanud politseinikult üle. „Mis te räägite, ma sõitsin vaevalt viiekümmnega.“
Politseinik läks selle peale endast välja ja käratas:
„Võib-olla tulete mulle veel rääkima, et seisite üldse paigal?“
„No praktiliselt seisingi,“ Teatab seepeale nahhalne autojuht.
„No siis 460 krooni trahvi!“
„Mille eest???“
„Vales kohas parkimise eest.“

Politseinik peatab auto kinni ja palub juhil puhuda alkomeetrisse. Mees rooli taga ütleb: „Tegime maakodus kõvasti tööd ja midagi ei joonud, seega ei saa aparaat midagi näidata!“ Mees puhub ja alkomeeter näitab joovet.
Mees räägib: „See on täielik jama. Mu naine töötas koos minuga ja ka ei võtnud grammigi. Proovime, mida aparaat tema puhul näitab!“
Naine puhub alkomeetrisse ja aparaat näitab jälle…

eestlane venelane ja sakslane on vangis etvangist välja saada peavad nad ära jooma ämbriäie viina, suruma karu kätt ja vägistama nunna
sakslane joob viina ära ja jääb magama, eestlane joob viina ära hakkab karujuurde minama kuid vajub ikka ära. Venelane joob viina ära jääb ikka püsima läheb ss karu juurde ja kostab karu kisa, venelase kisa ja okste praksumist venelane tuleb ss metsast välja ja tõm…

Paadunud optimist on psühholoogi juures:
„Oletame, et teil sureb vanaisa… Mida te tunnete?“
„Mitte midagi traagilist!“ vastab optimist. „Mul on veel üks vanaisa!“
„Aga võtame situatsiooni, et te hakkate tema matustele hiljaks jääma…“
„Mis seal siis hullu?! Hüppan autosse ja anna lihtsalt kõvasti gaasi!“
„Aga te kardate kiiresti sõita…“
„Joon enne rooli istumist pudeli viina ära ja hirm on kui käeg…

Kaebealune:”Mina pole süüdi!”
Kohtunik: “Täpsustage asjaolusid, siis otsustan – süüdi või mitte.”
Kaebealune: “Ma olen trolli Nr.13 piletikontrolör. Tuli Turu peatuses üks mamsel trolli peale, kohver käes. Nagu sisse jõudis, nii käntsti pingile ja aknast välja vahtima! No lähen siis mina ja palun tal sõidupiletit näidata. Moor sikutab istme alt kohvri, teeb selle lahti ja võtab sealt välja seljako…

Vanglat külastav inspektor küsib vangilt:
„Miks te siin olete?“
„Ei lasta välja,“ vastab vang.

Politsei peatab auto, mis kihutab Lasnamäe kanalis ühest teeservast teise ja vingerdab nagu madu-uss. Auto peatub – juhiks on blondiin.
Blondiin:
„Issand jumal! Suur tänu, et mu pidama saite! Ma oleks praegu peaaegu surma saanud! Kui hirmus! Oehh!“
„Äh?“
Blond:
„Sõidan ja korraga vaatan – otse minu ees on PUU! Keeran – UUS PUU! Keeran teisele poole – jälle puu! Ja siis veel üks!“
Politsei piilub l…

Mees ja naine leidsid saare, naine ütles: Ei tea mis selle saare nimeks panna. Mees ütleb et pane see mida sa esimesena kuuled. Mees koperdab ja karjub Per**e!!! Naine pani saare nimeks: Per**e. nad läksid sinna saarele ja nad leitsid sealt koera, koera nimeks pandi: Auk. Kord kadus auk ära mees helistas politseisse: Otsisime terve Per**e Läbi aga auku ei leidnud!!

Blondiin sõidab autoga. Ületab kiirust ja politseinik peab kinni.
„Palun näidake oma sõiduluba!“
Blondiin sobrab kotis. Lõpuks küsib:
„Aga mis see sõiduluba on?“
„Noh see on see, kus teie pilt peal on.“
Blondiin otsib edasi, kuni leiab peegli. Vaatab peeglisse ja mõtleb:
„Olen ju mina.“
Ulatab siis peegli politseinikule. Politseinik vaatab peeglisse:
„Miks te kohe ei öelnud, et te politseinik olete!“