Politsei ja õigus

Teade Politseiametilt:
Kuressaare kõrtsi juures politsei seekord peksa ei saanud,
sest politseipatrullil õnnestus sündmuskohalt õigel ajal märkamatult põgeneda.

Elektrik parandab riket advokaadi majas. Peale töö lõpetamist esitab ta arve. „Mis!?“ karjatab advokaat arvet nähes. „Tund aega tööd ja 500 eurot!! Isegi mina ei küsi sellist hinda!“
„Mina ka ei küsinud, kui advokaat olin. Aga nüüd töötan Eesti Energias!“, vastab elektrik.

Vangla värava juures :
„Minge, härra pätt!“
„Mis härra – öelge lihtsalt pätt!!!“
„Minge, lihtsalt pätt!“
„Kuhu ma lähen?“
„Minge oma uusi kuritegusid sooritama!“

Üks päev läks lillepoodnik juuksuri juurde. Juuksed lõigatud, küsis ta, mis maksab. Juuksur ütles: „Ei midagi. Ma teen sel nädalal üldkasulikku tööd.“
Lillepoodnik läks heatujuliselt minema.
Kui juuksur järgmisel hommikul tööle läks, ootas teda ukse ees kümme roosi ja kaart „Aitäh!“.
Siis tuli juuksuri juurde politseinik. Kui küsis, mis maksab, ütles juuksur jälle: „Ei midagi, ma teen sel nädalal…

Tüüp ostis endale uue Mersu ja mõtles, et läheks kimaks väheke Tartu maanteel.
Jõudes kaherealisele tõmbas naksti 140 rauda ja oh häda, vilkurid kohe sabas.
Mõtles hetkeks, et ega need politseinikud uut Mersut ikka kätte saa ja vajutas gaasi põhja.
Kui 220 km/h sees oli, aga võmmid ikka maha ei tahtnud jääda, lõi paanika lõpuks sisse
ja mõeldes juba eelseisvale jamale peatas siiski oma uhke uue ma…

Vang naerab ja teine siis küsib: „Mis sa siin naerad?“ „Ah ma nägin head und!“ „Noh mis sa siis nägid?“ „Ministeerium pidi vangide käest ka üüri hakkama võtma.“ „ Ja mis seal siis nii naljakat on?“ „Ah mul oli paari kuu üür maksmata ja mind tõsteti välja!“

Lugu juhtus kaugel Venemaa avarustel. Elas isa kolme pojaga ja pidas talu. Ühel hommikul tuleb erutatud isa tuppa ja ütleb, et öösel on üks piider lehma ära varastanud.
Noorem poeg ütleb see peale: „Kui piider, siis järelikult oli lühikest kasvu.“
Keskmine vend toetab: „Kui lühikest kasvu, siis oli järelikult Malinovkast.“
Ja vanem vend lõpetab: „Kui oli keegi Malinovkast, siis järelikult oli see…

Miilits peab kinni ühe toonitud klaasidega mersu, vaatab autosse aga seal seal istub prükkar.
„Noh, prükkar, kust sa selle mersu varastasid?,“ küsib ment.
„Midagi pole varastanud, näe, dokumendid on siin.“
„Aga ikkagi, kust sa nii palju raha said, et mersu osta?“
„Tead, mul on lihtsalt fekaalid nii vägevad, et kui kiilakale pähe lasen, hakkavad tal juuksed kasvama ja selle pealt teeningi.“
Miilits…

Soomlane sõidab Tallinna-Tartu maanteel 90 alas vaevalt 70 tunnikiirusega. Liikluspolitsei peab ta kinni ja irvitades ütleb: "Nonii. Puhume!"Somm vastab lahkesti: "Puhume. Minun nimeni on Jussi.

Kolm blondiini, kes soovivad saada uurijateks, teevad politseikoolis eksamit. Esimesele blondiinile näitab eksamineerija mingi indiviidi profiilis tehtud fotot ning küsib:
„Kuidas te hakkate sellist tagaotsitavat kinni püüdma?“
„See on ju lihtsamast lihtsam,“ ütleb blondiin, olles pealiskaudse pilgu fotole heitnud. „Tal on ju ainult üks silm ja see saabki tema otsimisel põhiliseks tunnuseks.“
„Nii…

Eesti Vabariigi peaminister ja siseminister kutsutakse andma Kanal 2le intervijuud siseturvalisuse kohta. Lähevad mehed kohale ja räägivad, et kõik on korras, politseinikke on tänavatel piisavalt ja päästjad sõidavad endiselt alati kõikjale appi. Kui intervijuu antud lähevad mõlemad parklasse, et oma autodega koju sõita. Järsku tulevad ei tea kust kamp mehi ja röövivad mõlemad poliitikud sõna otse…

Politsei peatab auto ja tunneb huvi miks ikka veel talvekummid autol all, mai kuu käes juba?
Tibijuht (blondiin) : „tead, suvi pole veel alanud, aga Eestis kevadkumme ei müüda!“

Istub mees puu otsas „põrnikas“. Alt hüüab politsei „Kodanik, miks te autoga puu otsas olete?“ „Ei, ma teadsin, et “põrnikas„ on väike ja nõrk, aga et ta veel koeri ka kardab...“

Alates homsest on meie vanglas kolm söögikorda – Elagu vangla direktor elagu sotsiaalabi! Söök on esmaspäeval, kolmapäeval, ja reedel!

Politseinik leiab surnukeha, millel on 43 kuulihaava.
„Milline jube enesetapp!“ mõtleb politseinik.

Lühimaid nalju:
Päevitav neeger.
Süütu vanaema.
Aus poliitik.
Korralik vang.

Stagnaajal arutati ühes linnakohtus igati korraliku kodaniku süüasja, mille kohaselt tal oli kodus samagonniajamise aparaat. Mees ei eitanudki seda. Protsessi käigus selgus, et samagonni ta tegelikult ei ajanud, ka ei müünud ta seda.
Ja üldse, ta ei tarvitanud alkohoolseid jooke ega pakkunud neid naabritele. Sellele vaatamata mõisteti talle kolm aastat tingimisi.
Pärast otsuse teatavakstegemist pö…

Politsei: Te ületasite kiirust!
Naine: Ohoh, võib olla küll.
Politsei: Palun teie juhiluba!
Naine: Näitaksin seda meeleldi, aga mul ei ole.
Politsei: Teil puudub juhiluba?
Naine: Olen jäänud neli korda vahele purjus peaga juhtimise eest ja luba on hoiule võetud.
Politsei: Saaks ma näha siis teie auto tehnilist passi?
Naine: Kahjuks ei.
Politsei: Miks ei?
Naine: Ma varastasin selle auto.
Politsei:…

– Öeldakse, et kui tahad näha, milline mees tegelikult on, pane ta autot juhtima, jooda purju või anna võimu. Mis aga tuleb välja, kui kõik need kolm asja kokku viia?
– purjus politseinik

Ärritunud naine tuleb politseisse: „Ma tahaksin teha avalduse oma abikaasa kohta.“
Politseinik: „Mis juhtus?“
Naine: „Eile õhtul tõstis mees mu maast lahti ja paiskas voodisse ja põhjustas mulle suuri kannatusi.“
Politseinik: „Tahate esitada avalduse tema edasise tegevuse kohta?“
Naine: „Ei, tema edasise tegevusetuse kohta!“