Politsei ja õigus

Soomes peatab ratsapolitseinik väikese lapse kinni, kes sõidab jalgrattaga. Politseinik: „Kas jõuluvana tõi sulle selle ratta?“ „Jah!“ vastas poiss. „Järgmine kord kirjuta jõuluvanale, et jalgrattal käib helkur ka küljes!“ lausus politsenik ning kirjutas poisile 20€ trahvi. Poiss seepeale: „Kas jõuluvana tõi sulle selle hobuse?“ Kuna tegemist oli ikkagi väikese poisiga, lausus politseinik: „Jah, j…

Politsei peab Tallinn-Peterburi maanteel kinni 137 km/h kihutava Edgar Savisaare. Mersu aken avaneb aeglaselt ning Tallinna meer küsib: „Kas hääletate siin või?“. Kuna tegemist on Savisaare juba kuuenda kiiruseületamisega, ei söenda politseinik eitavalt vastata. Ta teab, et linnapea ütleks seepeale „Kui ei hääleta, siis astuge mu teelt. Mul on kiire.“ Politseinik mõtleb hetke järele ning vastab: „…

Mu tüdruksõber süüdistas mind täna selles, et ma ei ela päris maailmas.
Mina ja mu World of Warcrafti semud olid jahmunud.

• Politsei ajas kuulsust taga.
• Pugeja roomas tuhatnelja.
• Rahahädas elundidoonor pani kõrvad huugama.
• Röntgenoloog vaatas läbi sõrmede.
• Sohinaisel olid võltsrinnad.
• Bordelli uksekell tegi till-till!
• Saunamees otsis lavapartnerit.
• Uusrikkal on bioloogiline kuldkell.

Miljonär sõidab oma bemmiga mööda maanteed kui äkki näeb sapakajuhti, kes on hädas oma autoga. Mis siis ikka, võtame sappa mõtleb miljonär. Kui liiga kiiresti sõidan vilguta tuledega ütleb ta sapakajuhile. Sõidavad, sõidavad kui äkki paneb neist 250-ga feraarü mööda. Miljonäril kohe närvid läbi ja vajutab gaasi põhja. Liikluspolitseinik näeb järgmist pilti:250-ga sõidab ferrarü, tema järel bemar j…

Eestlane, venelane, sakslane on vangis. Ülem käsib igaühel peldiku ehitada. Antakse valida kuld, hõbe ja puu.
Venelane valib kohe kulla, sakslane hõbeda ja eestlasel ei jää midagi muud üle kui puu võtta. Hakkavad siis ehitama.
Varsti tuleb ülemus vaatama. Venelasel jätkus kulda ainult poti ja ühe seina jaoks. Ülemus läheb sisse, võtab püksid maha-kõik hakkavad naerma.
Läheb sakslase omasse. Temal…

Politsei helistab uksekella. Uksele ilmub vanem naine.
– Tere, me leidsime Teie naabrimehe lôvi poolt tapetuna tema kodust. Ega Te ei tea, kuidas seee lôvi sinna sattus?
– Ei tea, pole siin eksootilisi loomi küll vantsimas näinud.
– Kas Te teate, mis ametit Teie naaber pidas?
– No ta oli vast lihunik, tôi alati poolikud sigu majja.
– Kas tal üldse koduloomi oli?
– No pool aastat tagasi, kui me vii…

Alates 1-st maist muudetakse Eestis rahandussüsteemi. Euro asemel hakkab Eestis kehtima „Aitäh“ sõna. Seega, alates 1-st maist, võib ülemus töölistele maksta palka samuti „Aitäh“-ga. Vastavalt sellele, kas tööline teenis kuu jooksul suure või väikese „Aitäh“-i, saab poodides ka vähem või rohkem kulutada.
Poodides muudetakse hinnasildid tänusiltideks, kust siis saab lugeda, kui suure „Aitäh“-i, min…

Politsei peatab autojuhi ja püüab teda trahvida kinnitamata turvavöö eest.
Mees – Saage aru härra politseinik, me oleme ju linnas, kiirused on väikesed, ummikud, valgusfoorid iga 200 m järgi....
Politseinik – Hea küll, ärge püüdke ennast õigustada. Alles eile juhtus sellel ristmikul liiklusõnnetus. Lada ja Kamaz sõitsid laupkokkupõrkesse.
Kamazi juht, kes polnud turvavööga kinnitatud, lendas läbi…

Savisaar ja Putin korraaldasid erakorralise kohtumise. Jõudsid ühisele kokkuleppele, et Jaapani maavärinas on süüdi Ansip!

Papagoi läheb muusika klassi tunni ukse taha ja kuuleb kuidas lapsed laulavad „jajajajah jajajajah“.Papagoi jätab selle meelde ja läheb kehalise kasvatuse tunni ukse taha ja näeb kuidas te kukkusite poiss vastab „jalast kinni peaga vastu maad jalast kinni peaga vastu maad“.Papagoi läheb edasi matemaatika tunni ukse taha ja kuuleb kuidas õpetaja küsib „palju on viis korda viis“Juku mõtleb natuke ja…

Need liikluspolitseinikud on ikka tõprad küll!
Kuidas nii?
Võtsid mul load ära....
Mille eest?
Norisid nagu tavaliselt: number must ... apteeki pole ... sõitsid punase tule alt läbi ... tagurpidi ... purjus ka veel

Kui kohtunik kodutalli ees sônnikusse kukub, kuidas seda kokku vôtta??? Seadus sigaduses.

Eestlane venelane ja sakslane on vangis. Kui nad tahavad vangis välja saada peavad nad kaamelipeeru sees istuma.
Kõigepealt läheb venelane. Istub seal 30 minutit ning tuleb välja ja ütleb: „ Ei mina küll selle peeruhaisu sees ei ole!“
Siis läheb sakslane. Istub seal 1 tunni ning siis tuleb välja ja ütleb: „Ei mina ka selle kaamelipeeru sees ei ole!“
Siis läheb Eestlane. Istub seal üle 5 tunni ning…

Käib kohtuprotsess kolme peksja üle.
Kohtunik esimeselt
– Millega teie lõite?
– Rusikatega.
– Age teie?
– Jalgadega.
– Aa teie millega?
– Tuhatoosiga!
– Mis tuhatoosiga, kus te selle võtsite?
– Kaupluse kõrvalt.

Elutõde: politseinikel, vanainimestel ja naistel on alati õigus. Sest politseinikud, vanainimesed ja naisterahvad räägivad mida teavad. Mees PEAB TEADMA, mida mees räägib.

Lugu juhtus kaugel Venemaa avarustel.
Elas isa kolme pojaga ja pidas talu.
Ühel hommikul tuleb erutatud isa tuppa ja ütleb, et öösel on üks piider meie lehma ära varastanud. Noorem poeg ütleb see peale – kui piider, siis järelikult oli lühikest kasvu. Keskmine vend toetab – Kui lühikest kasvu, siis oli järelikult Malinovkast. Ja vanem vend lõpetab – Kui oli keegi Malinovkast, siis järelikult oli s…

Läbiotsimise käigus miilits leidis talumehelt samagonniaparaadi. Miilits konfiskeeris ja tegi trahvi samakamasina omamise ja samakategemise eest. Talumees vaidles vastu, et ta ainult omab aparaati aga ei tee samakat! Miilits vastas: „Valetad, ma ei usu, et pole teinud!“ Talumees: „Lugupeetud miilits, siis vahistage mind vägistmiskatses! Mul on ju riist olemas!“

Eile purjus röökisin,
vahepeal ka valjult öökisin.
Kohale tuli kuri politsei -
ja karjus „Juhhei!“
Politsei pistis mind autopuuri
ja viis mind arestiks surnukuuri.
Hommikul tulid mulle tooma köögivilja,
kuid nad tulid liiga hilja.
Nad panid mulle peale mitu lappi
ning lükkasid mind pikka külmkappi.
Kohale tulid mu sisarad
neil tulid suured pisarad.
Neile pakkus kuri onu katust
finantseerides mu ma…

Krokodill Gena kukkus lõugama, pärast süüdistati teda laulmises, kaare all.