Politsei ja õigus

Politseinik peatab tee ääres auto kinni, näeb, et juht roolis purupurjus, lükkab alkomeetri nina alla: „Puhuge, palun.“ Juht siis puhub ja puhub, aga alkomeetri näit ikka null. Politseinik mõtleb, mis värk on ja ütleb: „Anna siia see,“ puhub siis ise ja näit laksti 2,0, „Näe töötab ju.“

Eestlane, venelane ja sakslane olid vanglas. Aga see, kes õpetab eeslile ütlema „ai“ ja „ei“, saab vangist välja. Kõigepealt läks sakslane, ütles eeslile: „Kuule eesel, ütle “ai„ ja “ei„. Eesel jäi tummaks. Siis läks venelane ja ütles eeslile: “Kallis eesel, ütle palun „ai“ ja „ei“. Aga eesel jäi ikka vait. Siis lõpuks läks eestlane, virutas eeslile munadesse, eesel ütles: „ai!“, eestlane küsis: „…

Politseinik sureb ära, läheb taevasse. Jumal küsib mehe käest: kas sa oled teinud oma elus midagi halba? Politseinik vastab: ma ei tea. Jumal küsib mehe käest: aga kas sa oled teinud oma elus midagi head? Politseinik vastab: ma ei tea. Jumal läheb kärsituks: no kuhu ma siis su saadan, põrgusse või paradiisi. Otsusta ise! Mees vastab: aga kas ma siia samale ristmikule ei võiks jääda?

Üks vang teisele: „Kukk pani kitse!“

Kolm meest on nõia juures vangis. Nõid annab ülesandeks teha WC. Esimene mees teeb vetsu klaasist, teine mees teeb vetsu suhkrust ja kolmas mees teeb vetsu puidust. Nõid läheb proovib esimest vetsu, liiga libe ja paistab läbi. Läheb teise vetsu proovib, liiga kleepuv. Läheb viimasesse vetsu istub, vaatab, pükse alla tõmbav masin, proovib ära ja läheb välja. Paneb ukse hooga kinni ja ütleb: „Oo kokku käiv peldik!“.

Mees nõuab kohtus lahutust kuna naine oli tema riista otsast hammustanud. Kohtunik küsis, mis asjaoludel selline asi sai juhtuda. Mees hakkab siis seletama-
Oli reede öö ja olime pärast pikka päeva maandunud voodis. Minu abikaasa tegi mulle oraalseksi. Imemise vahepeal muudkui päris, et kas mul on hea ja kas tema teeb hästi. Vaadake mina olen kogu elu aumees olnud ja siis ma ütlesingi ... Minu 15…

Kaks miilitsat patrullvad. Vastu tuleb jaapanlane ja küsib midagi. Miilitsad kehitavad õlgu. Küsib sama asja inglise, saksa, prantsuse, itaalia ja hispaania keeles. Vastus on sama, õlakehitus.
Jaapanlane läheb edasi ning üks miilits ütleb teisele, et peaks ka keeli õppima. Milleks, ta oskas ju kuut keelt aga mis sellest kasu oli.

Ida-Virumaal on vanasõna: milleks palgata advokaati, kui sama raha eest saab palgata juba kohtuniku.

Sarnaselt siseministrile, kes tutvus Päästeteenistujate ja Piirivalvurite tööga, otsustas ka justiitsminister tutvuda oma haldusalas olevate asutuste tööga. Neljapäeva hommikul tõmbab ta selga oma tööülikonna mis kannab numbrit 01042010 ja alustab tutvumist Tartu vanglaga. Kell 8.00 suundub ta osakonda kus hoitakse vargaid ja teisi pisisulisid. Peale lõunat suundub ta osakonda, kus veedavad oma ae…

Vanglaülemalt küsitakse: „Vabandage, aga teie vanglas on väga vähe valvureid. Ometi ei ole viimase kuue aasta jooksul isegi ühtegi põgenemiskatset olnud. Millest see tuleb?“
Vanglaülem vastab: „Vaadake, asi on selles, et iga nädal kogun ma kõik vangid kokku ja loen neile ette nimekirja tarbekaupadest, mis jälle kallimaks on läinud.“

See lihtne saksa keel
Saksa keel on suhteliselt lihtne keel. Inimene, kes oskab ladina keelt ning omab oskust käänata, õpib selle ilma suurte raskusteta ära. Sedasama kinnitavad kõik saksa keele õpetajad esimese tunni ajal.
Alustatakse der, des, den, dem, die jne. õppimisega ning öeldakse, et kõik ülejäänu järgneb sellele loogiliselt. Lihtsus ise! Et asja selgemalt esitada, toome ühe näite: Esitek…

Paikuse politseikoolis käib õppetöö. Kadettidele näidatakse kahtlusaluse profiilis pilti ja palutakse nimetada erilisi tundemärke tema juures.
Kadett Tamm – Kahtlusalusel on üks kõrv.
Õppejõud – Ei ole õige, toonitan veelkord, et pilt on profiilis.
Kadett Saar – Kahtlusalusel on üks silm.
Õppejõud – Ei ole õige vastus, toonitan veelkord kõikidele kadettidele, et foto on tehtud profiilis.
Kadett Õu…

President viib aegajalt läbi katseid, et selgitada välja erinevate ametite ja organisatsioonide võimekust. Ühel heal päeval kutsub ta vaibale Kapo, Kaitseliidu ja Tallinna Politsei kõrgemad ninad. Jutt neile järgmine: presidendi kass pääses plehku ja pages kadrioru parki. Olgu nemad nüüd head mehed ja aidaku kass üles leida.
Kapo uurib jupp aega loominformaatoritelt ja taimeks maskeerunud spioonid…

Urmas ja Jaanus nutavad ja paluvad ema, palun ära saada meid miilitsaakooli õppima palun-palun. Olge vait poisid, varsti tuleb uus nn. eestiaeg, siis kõik miilitsad pääsevad riigikogusse või saavad miljonäriks ja ka siis ei pea te tööd tegema, ütleb neile ema.

Turist tuleb eesti politseiniku juurde ja küsib
– Kas te kardate midagi?
Politseinik – Ei, me ei karda kedagi ega midagi!
Turist – Mulle ikkagi tundub, et te midagi kardate, miks te muidu põõsastes ennast varjate!

Peatab politseinik öösel vana sapaka, vaatab, seal on 17 maani-täis meest. Üllatusest ei teinud isegi trahvi, vaid käskis hoomikul kõigil jaoskonda tulla, täpselt nii, nagu nad praegu olid.
Hommikul hakkasid kainenenud mehed autosse ronima, 16 mahtus aga 17-s mitte kuidagi. Üks mees küsis siis:
„Kuule, äkki sind ei olnudki meiega?“
Mees nördinult vastu:
„No tere hommikust! Kes siis teile autos ter…

Peale abikaasa külastust vanglas läheb naine vangla ülema juurde ja palub oma mehele kergemat tööd anda.
Vanglaülem – No meil ei ole veel keegi konte murdnud paberpakettide kleepimisega.
Naine – Seda küll, kuid öösiti ta kaevab veel mingit tunnelit!

Kõrge riigiametnik sõidab oma sõiduautoga jalakäijate rajal surnuks kaks inimest.
Uurib siis oma sõbralt kohtunikult ääri veeri
– Missugused on siis ka tagajärjed?
Kohtunik
– No see, kes oma peaga esiklaasi katki lõi, saab 5 aastat autole kallaletungi eest, aga see, kes põõsastesse lendas, saab täis 8 aastat kallaletungi ja põgenemiskatse eest.

1909.
– Kui sa midagi tetä ei ossa, mine rautii kooli.
1959
– Kui tööd ei viitsi teha, mine liiklusmiilitsasse, kui hakkama ei saa, SORVVO-sse ja kui seal ka ei saa hakkama, miilits ikka võtab vastu.
2009
– Kui oled loll, laisk ja muidu lohakas, ....võtab kindlasti vastu (viisakas inimene selle erakonna nime suhu ei võta)

Seletuskiri politseile
– Kuhu küll on tehnika arenenud? Minu arvuti leiab ise internetist filmid, laeb need ise alla ja lõpuks vaatab neid ise!