Politsei ja õigus

Rooma paavst sõidab New üorki konverentsile. Varahommikul jookseb vaikselt hotellist välja ja püüab kinni takso.
Kuna on väga kiire teatab ta taksojuhile
– Teil tuleb rikkuda liikluseeskirju, et ma jõuaksin konverentsile, aga parem sõidan ise, siis ei peata meid keegi kinni.
Istuski siis Rooma paavst rooli taha ja kimas minema.
Peagi peatab New üorki politseinik auto kiiruse ületamise eest.
Polits…

Usinasti sissemurtud korteris sahtleid tühjendav murdvaras kuuleb ühtäkki selja taga häält: „Jeesus jälgib sind!“
Kuna pimeduses kedagi ei paista, toimetab varas edasi, ning taas: „Jeesus jälgib sind!“
Varas küsib: „Kes sa selline Jeesus oled?“
„Papagoi“
Sissemurdja toimetab edasi, samal ajal mõtiskledes: „Mis inimesed need küll sellised on, kes papagoile “Jeesus„ nimeks panid?“
Papagoi selgitab:…

Vormikas väljaheide lebab rentslis ja laseb ajal rahulikult veereda, kui äkki möödub temast politseinik.
„Tere ametivend!“ hõikab väljaheide.
„Mismoodi me ametivennad oleme?“ on politseinik pahane.
„Me ju mõlemad siseorganitest.“

Naine peksis oma meest.
Kohtus
– Rääkige nüüd kuidas see kõik juhtus?
Naine
– Kõigepealt kutsus ta mind töölt koju, siis võttis ta mu riidest lahti ja heitsime voodi, aga peale seda naeris mees oma idiootliku naeru ja ütles et täna on 1. aprill!

Kolm meest sõidavad autoga. Järsku peatab üks politseinik neid kinni. Meestel pole raha, et trahvi maksta, niisiis politseinik ütleb: „Ahh suva, saate vabaks siis kui teil on kolme peale kokku 20 cm peenist!“ Mõõdetakse esimesel – 10 cm
Mõõdetakse teisel – 9 cm
Mõõdetakse kolmandal – 1 cm
Sõidavad siis kolmekesi koju, esimene hakkab rääkima: „ Vedas meil ju täiega!“
Kolmas vastab talle: „Vedas jah…

Kaks politseinikku hakkavad Koplis ühte korterisse sisse tungima. Üks võmm ütleb teisele:
„Kuule, sina mine ees ning siis tulen mina ja maksan su eest kätte!“

Kool – vabatahtlik vangla
Tund – 45 minutit närvikõdi
Õpetaja – vabaduse piinaja
Õpilane – puuris laululind
Hinne – tänu higistamise eest
Päevik – ese, mida tuleb kodus hoida
Õpetajatetuba – avalik mokalaat
Vahetund – viimane aeg, kus saab näidata armastust õppimise vastu
Kontrolltöö – organiseeritud häbematus
Laulukoor – kunstlik lärm
Poiste WC – sildita suitsuruum
„2“ – argipäeva tõsiasi
Riieteh…

Vanglas:
„Ma sooviksin kokku saada vahialuse Metsaveerega.“
„Kahjuks ta vabanes eile ennetähtaegselt... Aga proovige mõne kuu pärast uuesti!“

Mees peatab takso, istub tagaistmele ja ütleb: „Sõida“. Natukese aja pärast koputab taksojuhi õlale, kohe juht röögatab ja teelt välja, üle katuse. Pärast kui politsei ja kiirabi kohal küsitakse juhilt, et mis juhtus, juht vastab: „ma tõesti ei ole harjunud et keegi koputab mu õlale, alles eile veel töötasin matuseauto juhina“.

Kaks meest sõidavad autoga. Kõrvalistuja ütles korraga: vaata, lamav politseinik. Juht pidurdas nii, et lendas läbi klaasi, ta viidi haiglasse. Kaks nädalat hiljem on ta uuesti roolis. Kõrval olev mees hüüab: vaata, lamav töömees, juht ütleb: enam sa mind ei peta. Siis ta kuuleb röögatust, pidurdab, nad tulevad autost välja. Töömees tõuseb püsti ja ütleb, oled sa pime või? Mida sa vahid lõug ripak…

Sakslasest autojuht sõidab Tallinas koos oma vennaga. Vend võtab pudeli ja hakkab jooma, politsei märkab teda ja peatab ta. Ta teeb kõrvalukse lahti ja vend kukub välja. Ta tõuseb püsti, politsei küsib, miks sa roolis jood. Sakslane ei saa mitte midagi aru. Politsei küsib: kurt oled või. Politsei läheb ette ja vaatab on ta ikka eestlane, ta vaatab numbrimärki – hoopis saksa oma. Politsei läheb puu…

Politsei peatab kiiruseületaja.
„Ma selgitan, miks ma…,“ alustab juht.
„Selgitate politseijuhile, aga seni lähete arestimajja!“
„Ma tahan öelda, et…“
„Aitab! Tulge minu autosse, sõidame jaoskonda!“
Mõne tunni pärast astub politseinik arestikambrisse ja ütleb:
„Sul veab, komissar on tütre pulmas registreerimisel ning enne pulmalaua algust põikab siit jaoskonnast korra läbi – tal on siis kindlasti h…

KOERA PÄEVIK
Päev nr.180
8:00 – Jesss! Koeratoit! Mu lemmik!
9:30 – Jesss! autosõit! Mu lemmik!
9:40 – Jesss! Jalutuskäik! Mu lemmik!
10:30 – Jesss! Autosõit! Mu lemmik!
11:30 – Jesss! Koeratoit! Mu lemmik!
12:00 – Jesss! Lapsed! Mu lemmik!
13:00 – Jesss! Aed! Mu lemmik!
16:00 – Jesss! Lapsed! Mu lemmik!
17:00 – Jesss! Koeratoit! Mu lemmik!
17:30 – Jesss! Peremees! Mu lemmik!
KASSI PÄEVIK
Päev nr.…

Politseinik peatab tänaval kergelt tuigerdava meeskodaniku ja küsib:
Härra, kuhu te lähete?”
Meeskodanik: „Tuleb minna kuulama loengut alkoholi kahjulikkusest.”
Politseinik: „Kes teile praegu, südaööl, loengut pidama hakkab?”
Meeskodaniks: „Eks ikka naine ja ämm loomulikult.”

Kaks juuti saksa vangilaagris: „Lähme diskole, Fritsul on uued lindid!“

Miks Ansip kunagi ei kanna mütsi?
– Sest varga peas põleb müts!

Ühes Ameerika väikelinna kohtus kutsub prokurör tunnistama oma esimese tunnistaja, vana eidekese.
– Missis Jones, kas te teate mind?
– Aga muidugi ma tean teid mr. Williams. Ma teadsin teid juba poisikesest peast ja ausalt öeldes olete mind väga kurvastanud. Te valetate, petate oma naist, manipuleerite inimestega ja räägite nende selja taga igasugu jõledusi. Te mõtlete, et olete suur inimene, kuid…

Kihutab mees autoga maanteel 260 km/h. Peagi ilmub põõsastest „fööniga“ politseinik ja peab auto kinni:
„Kas Teil häbi pole niimoodi kihutada? Esitage sõidudokumendid!“
„Ei saa, need on mul võltsitud!“
„Ahnii! Väljuge masinast!“
„Ei saa, mul on taskud valget pulbrit täis, äkki pillan maha...“
Politseinik taganeb ja võtab kabuurist revolvri:
„Tõuske kohe ja tehke pakiruum lahti!“
„Ei saa: seal on l…

Kiiruse ületamise pärast peatatud kirurg ütleb politseinikule vihaselt:
„Kui teid siin poleks, oleksin ma juba ammu haiglas!“

Aasta kokanduspreemia – Lihtne sibulasupp
Retsepti autorid: Linter, Klenski, Reva ja Sirõk
Võta 4 sibulat, marineeri linnakohtus, hauta ringkonnakohtus ja lõpuks keeda riigikohtus pehmeks
Kui maitse tundub si**, lase peldikupotist alla