Politsei ja õigus

Liikluspolitseinik peatab auto, milles on kaks blondiini:
„Kulla neiud – siin on ju lubatud sõidukiirus 60 km/h, teie aga sõitsite 120 km/h!“
„Aga meid on ju ometi kaks!“ vastavad blondiinid kooris.

Liikluspolitseinik peatab Tallinna-Tartu maanteel kiirust ületanud auto. Roolis on hirmunud blondiin.
„Te ületasite kiirust!“
„Ah nii?“ imestab neiu. „Kiirust… Aga mis asi see kiirus on?“
„No kuulge, ärge mängige lolli! Esitage juhiload!“
Neiu sorib tükk aega oma käekotis ja ulatab lõpuks politseinikule mingi dokumendi.
„Need ei ole load, see on tehniline pass.“
„Tehniline pass?“ kordab neiu. „Mis…

Liikluspolitseinik blondiinile:
„Miks te märguande peale ei peatunud?“
„Ma ehmatasin – teie sau oli liiga pikk.“
„See polnud sau, see oli tõkkepuu.“

Liikluspolitseinik peatab eeskirju rikkunud auto, mille roolis on blondiin.
„Ärge tehke trahvi!“ hüüab blondiin. „Ma võin imeda!“
„Teate, naised mind ei eruta, ma olen gei...“ vastab politseinik.
„Noh, sel juhul võin ma puhuda!“ pakub blondiin.

Kaks blondiini omavahel:
„Need liikluspolitseinikud on hulluks läinud! Küsivad nii palju altkäemaksu, et kohe ei tea, kust raha võtta!“
„Mis asja – sa veel maksad neile pärast mineti tegemist või?!“

Riigikogu liikmed on bussireisil mööda Eestimaad. Ootamatult sõidab buss teelt välja vastu puud. Talumees, kelle maa peal see lugu juhtub, läheb asja uurima. Nähes, mis on juhtunud, kaevab ta suure augu ja matab kõik poliitikud maha.
Varsti tulevad politseinikud asja uurima.
„Kus kõik riigikogulased on?“ küsivad nad talumehelt.
„Matsin maha,“ vastab see.
„Kas nad olid tõesti kõik surnud?“ küsivad…

Politseinik viib traumapunkti kaks lõhkise peaga meest.
„Kaklesite, jah?“ küsib arst.
„Ei,“ vastab üks, „sõitsin autoga tööle, aga väljas oli nii tihe udu, et tuhkagi polnud näha. Pistsin siis pea küljeaknast välja, et midagigi näha...“
„Ja siis?“ küsib arst.
„Noh,“ sekkub teine mees, „mina tegin parajasti sedasama...“

?Telefonikõne:
„Halloo, on see psühhiaatriahaigla?“
„Jaa.“
„Mul varastati auto, aidake varas leida.“
„See pole meie ala, helistage politseisse.“
„Aga saate aru, varastati 1976. aasta Zaporožets...“

Kaks hullu vestlevad hullumajas:
„Sa käisid eile koos politseiga Statoilis või?“
„Kuule, käisin jah,“ vastab teine, „ise kah just alles uudistest nägin...“

Telefonikõne:
„Halloo, on see politsei? Ma helistan hullumajast. Meil põgenes üks patsient.“
„Missugune ta välja näeb?“
„Ta on mustade sassis juustega kiilaspea.“
„Kuidas see võimalik on?“
„Ma ju ütlesin teile, et ta pole normaalne.“

Küsimus: „Mida sooviti Eestis jõululaupäeval kõige rohkem?“
Vastus: „Politseid.“

Politseinik tabab kalamehe keelatud kohast ja käratab:
„Kas te ei näinud silti “Eravaldus„?“
„Ei,“ vastab õngitseja, „ma ei loe erakirju.“

Advokaat ja insener püüavad Kariibi merel kala.
„Ma saan kõike seda nautida tänu sellele, et mu maja põles maha ja kindlustus hüvitas kogu rahalise kahju,“ ütleb advokaat.
„Huvitav kokkusattumus,“ lausub insener. „Ka mina saan seda kõike endale lubada seetõttu, et mu maja hävis üleujutuse tagajärjel ja kindlustus hüvitas rahalise kahju.“
Advokaat vaatab inseneri äärmiselt üllatunult ja küsib:
„Kuu…

Politseis peksa saanud kodutu vargapoiss läheb kalale ja püüab kinni kuldkalakese.
Kalake paluma:
„Lase mind lahti, hea inimene! Ma täidan iga su soovi!“
„Olgu peale! Tee nii, et kõik mendid surnult ja kirstudes mööda jõge allavoolu ujuksid!“
„Hea inimene, kuid kõik politseinikud pole ju pahad!“
„Olgu peale! Las head võmmid ujuvad siis heades kirstudes!“

Doktor Watson Sherlock Holmesile:
„Hea oleks, Holmes, kui te leiutaksite sellise vahendi, mis lubaks kurjategijad ümber teha. Nii et petised, vargad, mõrtsukad ja vägistajad muutuksid ausateks inimesteks, ühiskonna eheteks...“
„No kuulge, Watson, selline vahend on juba ammu leiutatud,“ vastab Holmes. „Selle nimi on “demokraatlikud valimised„...“

Kerjus koputab uksele ja pomiseb pilku tõstmata:
„Olen juba kaks päeva söömata.“
Vaatab siis ukse avanud politseivormis mehele otsa ja lisab kähku:
„Aga ma olen hea meelega ka täna söömata, pisut nälgida on tervisele kasulik.“

„Kas teil pole häbi kerjata?“ pöördub mööduja kerjuse poole. „Niisugune tugev mees, nagu teie võiksite oma käsi paremini kasutada.“
„Ma olen juba proovinud seda teha, härra,“ vastab kerjus. „Aga nad pistsid mu selle eest kolmeks aastaks vanglasse.“

Naine lohistab purjus meest kodu poole.
„Miks sa teda taksoga koju ei too?“ küsib naabrinaine.
Joobnu kuuleb seda ja vastab:
„Aga sinu Jaan sõidab küll autoga! Mind toob mu lihane naine ikkagi koju, aga sinu mehe viis politsei kainerisse!“

?Kohtunik: „Kuidas te oma naise tapsite?“
Kohtualune: „Ma rääkisin talle ühe anekdoodi ja ta suri naeru kätte.“
Kohtunik: „Rääkige meile ka.“
Kohtualune räägibki oma anekdoodi ja kõik kohtusaalis viibijad surevad naeru kätte. Ainult kohtunik pidas ka kaks järgmist anekdooti vastu!

„Öelge, mis vahe on altkäemaksul ja korruptsioonil?“ küsitakse kohtunikult.
„See on väga lihtne,“ vastab kohtunik. „Altkäemaks on see, kui võtsite ja tegite ära, korruptsioon aga see, kui võtsite, kuid ei teinud midagi ära. Ja selle ühiskonnapahega tuleb leppimatult ja põhimõttekindlalt kogu aeg võidelda!“