Religioon

Soe suvepäev. Rand rahvast täis.
Väikemees jookseb ema juurde:
„Emme, ma tahan jälle merre!“
„Püha jumal! No kui palju võib! Sa ju just alles kakasid!“

„Annaks jumal, et viimane poleks!“ – Nende sõnadega tõstis juhataja piiritust täis klaasi...
Uue surnukambri kollektiiv tähistas esimese laiba saabumist.

N Liidu aeg. NLKP partei rajoonikomitee sekretäriks esitas keegi Jumala kandidatuuri. Jahmunud koosolijad on üsna nõutud, kui äkki üks tõuseb ja teatab:
„Kandidatuur tagasi lükatud – tal on poeg Iisraelis!“

Erinevad fraasid surma kohta:
Torumees: Toru läksid katki!
Itimees: Lülitas end välja!
Vaimude väljaajaja: Ta kustutas oma küünla!
Preester: Läks Taevasse!
Arst: Suri Lahkamisel!
Budist: Alustas uut elu!
Bioloog: Voolas elumahladest tühjaks!
Satanist: Läks Põrgu!
Poemüüja: Käsh sai otsa!
Narkomaan: Lõpetas oma piinad!
Varas: Andis end ära!
Unimüts: Läks igavesse unne!
Jahimees: Läks parematele jah…

Mehine mats(o)
Suur ja kõrge auto pole mitte ainult eluviis, vaid see on ka sinu elu eesmärk ja mõte.
Su auto reedab sinu isiksuse – isehakanud uusrikas – kaugelt. Et tõsta esile sinu päritolu ja kombeid sõidad sa ringi metsiku, kõikvõimsa maasturiga ning nagu sinu maalähedasest olemusest arvata võiks on ka sinu liiklemismaneer sinu päritolule vastav. Kuid kõige metsikum ja off-roadim selle über a…

Järvamaal nägid jaanipäevalised taevas lendavat tundmatut objekti. Lähemal uurimisel siiski anomaaliaga tegu ei olnud – see oli naabervalla mehe Antsu katus, mis tal jaaniööl pealt ära sõitis ja suuna Järvamaale võttis.

Koolis on tunni teema: ateism. Siseneb rangelõikelises kostüümis naisterahvas ja pöördub klassi poole:
„Nii, lapsed, jumalat muide pole olemas! Tõstkem kõik käed üles ja raputagem taeva poole rusikat.“
Kõik teevadki nii, aga Juku istub liikumatult.
„Mis sul viga, poiss?“
„Ma siin arvasin, et kui jumalat pole, siis milleks kätega vehkida, aga kui on, siis milleks suhteid rikkuda…“

Mehed baaris, äkki pöörab üks neist teise poole:
„Sa oled jumala kena!“
„Ega sinulgi midagi viga pole!“
„Oled homo?“
„Ei, aga sina?“
„Kah mitte…“
Ja siis ühest suust: „Kui kahju!“

Teate, nad murdsid mu südame! Sülitasid mulle näkku, hinge… Tampisid jalge alla mu väärikuse… Jumal küll, kust küll mulle, vaesele masohhistile, selline õnn!

Siseneb vaimulik lõbumajja, küsib maadamilt:
„Lulu on vaba?“
„Ei, hõivatud…“
„Olgu, ma ootan…“ Istub, ootab. Maadam:
„Aga äkki sobin minagi?“
„Kuule, nägu on sul juba selline krõhva.“
„Nii nagu Jumal andis…“
„No kui andis, siis las kepib sind ka!“

Bussis vaatab mees teisele mõnda aega otsa ja lausub siis:
"Kuulge, te olete täitsa Jeesus Kristuse moodi."
"Hmm, te pole esimene, kes nii arvab. Kui ma sisenesin, öeldi mulle: «Jumal, kuhu te ometi trügite?"

Koputus Paradiisi väravale. Peetrus avab. Värava taga seisab jalgpallur, kolmevärvilises vormis.
„Kes sa oled?“
„Eesti jalgpallur!“
„Ja kuidas sa väravale pihta said?“

Ajaloolased on välja selgitanud Suure Reede pärinemise. Nimelt selgus, et Reede oli Robinsonist tervelt 25 cm pikem ja 30 kg raskem. Et mõlemad saarelt pääsenud olid mehed, hakati seda püha nimetama ka munadepühaks.

Mees astub psühhiaatri kabinetti ja istub toolile. Doktor pärib: „Mille üle siis kaebame ja millise probleemiga tulite?“ „Doktor, igal hommikul kui ma ärkan, lähen kohe akvaariumi juurde ja kontrollin, kuidas mu kilpkonn ennast tunneb. Siis annan talle värsket ja puhast vett joogiks ning süüa. Siis võtan ta parki kaasa, kus me jalutame ja ta saab võilille lehti näksida. Jalutame oma paar tundi ja…

Rooma linnas surid kolm nunna loomulikku surma ning siirdusid otseteed Taevasse, kus neid võttis väraval vastu Püha Peetrus isiklikult.
„Armsad daamid,“ ütles Peetrus sügava kummardusega, „oma karskete ja vagade elukommetega olete te olnud kõigile eeskujuks ja Jumalale meelepärane. Tasuks annan ma teile võimaluse minna kuueks kuuks tagasi maale ning elada seal sellena, kellena iganes soovite!“
„Mi…

Kevad. Suvilas on algamas tööperiood. Ämmamutt kukkub järsku äia peale kisama: „See aiakastmisvoolik, mille just ostsid, on jumala auke täis. Ma ei saa sellega kasvuhoones midagi teha. Isegi kasvuhoone aknaid ei saa puhtaks pesta. Jobu vanamees niisugune, mul on laste ees sinu pärast häbi!“
Äi istub omaette aiapingil, muheleb kevadiselt ja pobiseb vaikselt:„ Kui sa veel teaksid, et ma veel ka reha…

Jumal kurdab peaingel Miikaelile, et ta on puhkuse ära teeninud ning küsib, kas viimane ei oskaks nõu anda, kuhu võiks puhkama minna. Miikael mõtleb ja küsib:
„Kuidas oleks Jupiteriga? Praegusel aastaajal on seal väga kena.“ Jumal raputab pead: „Ei, liiga suur gravitatsioon, see ei tee mu seljale head.“
„Aga kuidas oleks Veenus?“
„Ei mingil juhul! Seal on liiga kuum.“
„Aga kuidas oleks, kui sa vee…

Räägivad 2 proktoloogi:
„Kas tead, meie ülemusel on vist suurushullustus.“
„Miks sa nii arvad?“
„Noh, ta ütles, et läheb kirikusse, paneb jumalale küünla…“

Mari kammib juukseid. Ei saa pusa lahti. Läheb õe juurde:
„Õde, palun aita juukseid kammida.“
Õde: „Ah, mul pole aega. Las Jumal aitab!“

„Püha isa, Te näete nii puhanud välja... Kuidas nädalavahetus möödus?“
„Jumalikult...“