Religioon

Rahvusvahelises lennujaamas igavleb noorepoolne päris kenakene nunn. Lennuki peale minekuni on veel aega ja nunn peab aru, millega aega surnuks lüüa. Järsku märkab ta seinal olevat kasti, millel on kiri: „Ennustusautomaat. Laske pilusse dollar ja saate teada, mis teiega lähemal ajal juhtub.“ Nunn otsibki dollari ning järgmisel hetkel teatab talle automaat:
„Te olete nunn, 167 sm pikk ja 52 kilo ra…

Rüüpab mees baaris viskit, kui ligineb nunn:
„Häbi sul olgu! Joomine on patt, pahe... “
„Kuule nüüd,“ vastab mees hämmeldunult. „Kust sina seda tead?“
„Abtiss on rääkinud.“
„Hmm... Ise pole kunagi proovinud, aga muudkui seletad... Tead, ma lasen sulle klaasikese valada ning kui ka siis arvad, et see on paha, ma enam ei joo.“
„Heldekene, arvad sa tõesti, et hakkan siin kõigi nähes alkoholi jooma!?“…

Forbes kiidab Eesti maksusüsteemi. Ta kiidab, et sellist süsteemi – jumal tänatud – Ühendriikides ei ole.

Ühel ilusal päeval mõtles jumal, et on piisavalt tööd teinud ja on aeg puhata.
Küsib siis peetruse käest, et kuhu oleks hea minna puhkama. Peetrus soovitab Marsi.
„Eei sobi, seal on liiga külm.“ vastab jumal. Siis soovitab Peetrus Venust, seal ju soojem.
„Ei sobi, seal on liiga kuum, aga äkki mõtled veel midagi?“
Peetrus mõtleb ja mõtleb ning lõppuks vastab:
„Mine Maa peale puhkama, pole liiga kül…

Mis on paradiis?
See on siis, kui elad inglise majas, hiinlasest kokaga, jaapanlannast naisega ja ameeriklase palga eest.
Aga mis on põrgu?
See on siis, kui elad jaapani majakeses, inglasest kokaga, ameeriklannast naisega hiinlase palgaga!

Öösel heliseb politseijaoskonnas telefon:
„Hallo, hallo, aidake, päästke, nunnakloostris on röövel!“
„Kohe sõidame välja, aga kes räägib?“
„Kuidas kes, röövel muidugi!“

Ujub rentslis üks rott, kelle seljakarvadesse klammerdub pisike rotipojuke. Äkitselt lendab üle nende nahkhiir ja rotipoeg hüüatab:
„Vaata, emme, ingel!“

Kas armastusjumal Amor oli kreeklane või itaallane?
– Venelane, sest tal on paljad kannikad ja relv peos.

Eesti Autorikaitseühing maksustab kõik asjad, mis ei ole inimkätega tehtud. Edaspidi tuleb näiteks päikesetõusu imetlemise, tähtede vaatamise, lillede nuusutamise ja vees sulistamise eest maksta.
„See kõik on ju Jumala loodud, kes peab oma loomingu eest ka tasu saama,“ ütles EAÜ juhataja Kalev Rattus. „Iga kord, kui inimene Jumala loomingut kasutab, tuleb tal selle eest maksta. Ise maksan talle ju…

Suri liikluspolitseinik. Taevas jumal küsima:
"Kas tegid elu jooksul teistele head?"
"Ikka tegin."
"Aga kas tegid ka halba?"
"Tuli ka seda ette."
"Mis ma sinuga siis teen. Siin on sulle kaks teed, lähed vasakule-jõuad paradiisi, kui paremale-siis põrgusse. Vali ise.
"Aga kas ma siia ristmikule ei tohiks jääda?"

Kaks koolijutsi jooksevad hingeldades politseiniku juurde:
„Härra politseinik, härra politseinik, seal nurga taga....“
„Mis juhtus poisid?“
„Seal nurga taga ..meie õpetaja....“
„Õnnetusjuhtum?“
„Ei, ta on seal oma auto valesti parkinud!“

Juku läheb esimest korda kirikusse. Sisenemisel lausub ema:
„Tea siis ja pea meeles, et kirikus ei tohi rääkida!“
Veidi aja pärast astub kantslisse kirikuõpetaja ja alustab jutlusega. Kohe on Juku krapsti püsti:
„Kuule sina seal, see on kirik, nii et ole vait!!!“

„Mis see on, mis langeb taevast alla ja lõpeb -pea?“
„Ma ei tea.“
„Lumi, lollpea! Aga mis langeb taevast alla ning lõpeb -sin?“
„Ei tea.“
„Lumi, lollpea, ma ju ütlesin!“

„Mina, allakirjutanu Pavel M, hetkel vangistatud Timisoara kinnipidamisasutuses, kandes 20-aastast vangistust mõrva eest, esitan hagi jumala, taeva elaniku vastu, keda esindab siin Rumeenia õigeusu kirik, järgmiste kuritegude eest: petmine, varjamine, inimeste huvide kuritarvitamine, altkäemaksu võtmine ja mõjuga sahkerdamine.“

Kõikidele valijatele, kellel oli valimistest jumala savi.
Sügav kummardus, teie võitsite :)
Ikka ja alati teie SaviTsaar

Naine helistab emale, endal nutt kurgus:
„Tead, Peeter valetas mulle ... kui me tutvusime siis ta ütles mulle, et ta on maksa ja kopsu spetsialis .... kuid nüüd selgus, et ta töötab hoopis lihakombinaadis.“

Ameeriklane reisib jälle. On teine satund Vesuuvi jalamile ja mainib:
„Siin on nagu põrgus!“
„Krt. te olete ka igalpool käind,“ mainib giid.

... istusid mungad suures saalis ja kirjutasid ümber pühasid raamatuid
päev päeva ja aasta aasta järel. Kloostrisse saabus uus, tavalisest
uudishimulikum ja õpihimulisem munk. Ta tõdes, et mungad on aastasadu
kopeerinud ja kopeerinud teiste munkade varem kopeeritud tekste, nii et
algupäraseid tekstidest ei teatud midagi.
Ta küsis abtilt, kus originaaltekstid on. Too viis uue munga suurde
saali ja…

Restoranis:
„Proua, teie abikaasat pole enam tükk aega meil näha olnud.“
„Ta on surnud...“
„Jumal tänatud, me juba mõtlesime, et ta solvus teeninduse või toitude peale...“

Paavst Johannes Paulus II pääseb taevas jumala originaal raamatuid lugema ja leiab tõlgenusvea.
"Määrustes ongi, "love and celebrate", mitte "live in selibate".