Religioon

Noor tüdruk tuleb vaimuliku juurde ja räägib:
„Mind vägistati, mis teha?“
Vaimulik:
„Mine söö kaks sidrunit ilma suhkruta!“
„Kas ma saan siis oma neitsilikkuse tagasi?“
„Ei, me võtame sult selle õndsa ilme näolt ära!“

Läheb mees preestri juurde pihile:
„Püha isa, mul petsin oma naist...peaaegu.“
„Mismõttes peaaegu?“
„Noh, me hõõrusime endid teineteise vastu... Aga see oli kõik.“
„Hõõrumine on sama mis panemine!“ teatab preester järsult. „Loe 10 korda issameiet ja pane korjanduskarpi vähemalt sajaline!“
Pärast palvete lugemist ligineb mees korjanduskarbile, mõtleb, niheleb selle ümber ja väljub. Preester märkab…

Nunn saab lapse ja mõtleb, et kuidas saaks sellest lahti. Paneb siis öösel
lapse teisele nunnale jalgade vahele. Hommikul teine nunn ärkab ja märkab
last. Imestunud teine nunn käratab – krt, tänapäeval ei saa isegi oma näppu
usaldada!!

Ma armastan Sind!
Hingeline ja füüsiline lähedus on armastuse ülim vorm.
Seepärast püüan ma alati Su ajusid keppida.
Võin ka imeda.
Sinu Elisa...

Iraak. Enne järjekordset rünnakut paluvad USA sõdurid jumalat.
„Mu jumal, lase mul ellu jääda – või siis surra kangelasena!“ palub üks.
„Mu jumal, tee nii, et Venemaalt kaoks nafta!“ palub teine.
„Mis jama sa ajad?“ imestab esimene.
„Aga mõtle, kui Putin päris ära keerab ja meil tuleb minna talvisesse Siberisse demokraatiat kaitsma?“

Tuleb papi juurde noor neiu ja räägib:
"Ma petsin meest!"
Papp küsib: ”Mitu korda?”
Neiu: ”Üks kord.”
Papp: ”Mine palu jumalalt andeks ja palveta kaks korda.”
Tuleb teine tüdruk papi juurde: ”Ma petsin meest!”
Papp: ”Mitu korda?”
Neiu: ”Kaks korda!”
Papp: ”Mine palveta kuus korda ja palu jumalalt andeks.”
Õhtul tuleb kolmas neiu.
Neiu: ”Ma petsin ka oma meest!”
Papp: ”Mitu kora?”
Neiu: ”1,5 korda…

Üle tee asuva kiriku juures ei saanud rahvas aru, mis toimub.
„Mida need eestlased jälle tahavad,“ küsis üks vene keelt rääkiv mees teiselt.
„Hulluks on läinud,“ vastas viimane. „Nüüd nad tahavad Venemaalt maad.“

Ühel päeval mees sureb ja leiab end põrgust. Olles meeleheitel, on tal
tema esimene kohtumine deemoniga...
Deemon: „Miks nii mossis?“
Mees: „ Mis sa arvad? Ma olen põrgus!“
Deemon: „ Põrgu ei ole nii halb. Meil on siin tegelikult üsna lõbus. Sa jood?“
Mees: „Muidugi, mulle meeldib juua.“
Deemon: „Tore, siis hakkavad sulle esmaspäevad meeldima. Esmaspäeviti on joomine, kõik, mida me teeme. Viskit,…

Rongi siseneb räämas ja alkoholilõhnadega mees ning prantsatab istuma preestri kõrvale. Võtab taskust ajalehe, loeb seda veidi, paneb käest ära, rüüpab lonksu taskusolevast pudelist ning pöördub preestri poole:
„Misasi tekitab artriiti?“
„Eks ikka halvad elukombed, joomine, õelus ligimese vastu,“ vastab preester mürgiselt.
„Ära sa ütle!“ pomiseb mees ning vaatab mõtiskledes aknast välja. Preestril…

Usklik mees läheb sabati ajal karujahile. Ta tunneb end väga süüdlaslikult, sest teab, et astub Jumala käsule vastu. Ta siseneb kõigest hoolimata metsa, aga enne kui ta reageeridagi jõuab, jookseb puude vahelt välja karu ja ründab teda.
Meeleheitlikult hakkab mees palvetama:
„Jumal, palun tee nii, et see karu oleks kristlane!“
Jumal kuuleb mehe palvet. Karu laseb mehest lahti, vajub põlvili, lange…

Paradiisis istuvad kolm meest jõe kaldal ja muidugi libistavad õlut.
Äkki lendab põõsastest välja mees ja ütleb:
„Mehed, andke mulle ka õlut!“
Joob kiirelt õlle ära ja jälle põõsastesse. Viie minuti pärast lendab jälle mees põõsastest välja :
„Mehed, tohib veel õlut paluda!“
„Joo palju tahad, me oleme ju paradiisis!“
Jõi jälle õlle ära ja põõsastesse. Viie minuti pärast lendab jälle põõsastest väl…

Venelane läheb kirikusse oma patte pihtima ja räägib vaimulikule:
„Teate, ma tegin pattu!“
„No milles siis sinu patt seisneb, mu poeg?“
„Ma petsin juuti!“
Vaimulik mõtleb veidi:
„See ei ole patt mu poeg, see on ime!“

Darth Maul satub peale surma põrgusse. Kolab ringi, näeb mingit vanameest.
„Kes sa oled?“ küsib vanamees.
„Sith olen ja sattusin siia, sest tapsin Jedi.“
„Mina olen siin sellepärast, et leiutasin esimese lasermõõga,“ ohkab vanamees.

Mida jumal on naise loomisel valesti teinud?
Ta lõi paraadukse ja peldikuukse kõrvuti.

Kes leiutas kuse?
Eks ikka meie kuulus jumal, kui tahtis pellerisse minna.

Kirikusse jookseb ähmi täis noormees:
„Püha isa, kas tohib teilt korraks helistada?“
„Tohib küll, aga vaata, et sa kellanööri katki ei tõmba!“

Pärib narkar nutva poisi käest:
„Kuule, mis viga? Miks nutad?“
„Vanaema kukkus rõdult alla...ja nüüd on ta taevas...“
„Täiega lahe... Mis ta oli sul kummist vä?“

Juku on juba mõnda aega taevasse vahtinud ja küsib isalt: „Isa, kas sa lendavaid taldrikuid oled näinud?“
„Olen poja, olen“; vastab isa.
Juku: „Kas nad lendavad väga kõrgelt?“
Isa: „Ei, üsna madalalt lendavad.“
Juku: „Ja kus sa neid nägid?“
Isa: „Köögis, kohe peale pulmi.“

Seisavad 2 ausammast. Lendab ingel nende juurde ja ütleb: „Muudan teid pooleks tunniks elavateks.“ Ausammastel hea meel ning ingli käeviipe peale muutuvad sambad elusaks ja jooksevad kohe põõsastesse. Nahistavad ja itsitavad seal 15 minutit ning asuvad seejärel positsioonidele tagasi. Ingel ütleb: „Teil on veel 15 minutit aega.“ Jooksevad ausambad taaskord põõsastesse ja nahistavad, itsitavad edas…

Juut, kristlane ja moslem arutavad, kes neist on kõige ustavam jumalateener. Moslem räägib:
"Olin kord kaamliga kõrbes kui hakkas metsik liivatorm. Pugesin kaamlile külje alla ja liiv mattis meid aina sügavamale ja sügavamale. Arvasin et lõpp on käes. Kuid peale pikka palvetamist -oh imet- ümber meie 300 meetrit saabus täielik vaikus. Tollest päevast peale olen täiega pühendunud Allahile ja tean k…