Religioon

Gerd Kanter läheb arvuti parandusse.
Arvutiparandaja: „Mis mureks?“
Gerd: „Ketas lendas vastu taevast“

Peeter läheb WC-sse ja pissib mõnda aega, siis tuleb Juku ja
Peeter küsib: „Mõnitad või?“
Juku vastab: „Ei, pritsib!“

Juku ja Mari jalutavad rannas. Äkki karjub Mari: „Vaata, surnud kajakas“
„Kus?“ – küsib Juku taevasse vaadates.

Nunn on rase.
Kiilakas läheb juuksurisse.
Kala upub.
Süütu vanaema.

Jumala abiline tuleb jumala juurde ja ütleb: „Kuule, seal üks mees palub sind koguaeg, et ta võidaks loteriipileti, palun aita teda, tüütub juba kõiki!“
Jumal ütles selle peale: „Mul muidugi pole midagi selle vastu, aga las ta siis enne ostabki selle pileti!“

Politseinik peatab BMW juhi kinni.
Juht ütleb: „miks te mu kinni pidasite ma ju sõitsin jumala aeglaselt...“
Politseinik: „seda ma mõtlengi mis te hiilite siin“

Õpetaja: „Hakka juba joonistama!“
Juku: „Jumal!“
Õpetaja: „Ma olen õpetaja, ma ei ole jumal!“

Politseinik peatab auto, mida juhib preester, kel on ilmselged joobe tunnused. Küsimuse peale, mida ta joonud on, näitab ta pudeli peale ja ütleb, et vett. Politseinik lausub, et teil on ju veini lõhnad juures. Selle peale preester ütleb: „Jälle ta tegi seda!“

Preester ja Rabi põrkavad autodega libedal teel kokku. Peatavad autod ja vaatavad vigastused üle. Kuna vigastused ei ole suured, siis sel puhul teeb Rabi Preestrile ettepaneku, sel puhul kirikuveini võtta ja pakub seda talle. Korraliku sõõmu ära joonud, küsib ta Rabilt, et kas ta ise ei võtagi. Selle peale Rabi ütleb, et ootab politseiniku enne ära.

Eestalne, venelane ja sakslane on lennukis. Et nad alla ei kukuks peavad nad midagi alla viskama. Venelane viskab purgid, sakslane kastid ja eestlane venelase. Maa pealt inimene vaatab taevasse ja ütleb: „Appi, jumal saatis purgid ja kastid ja vaoo jumal tuleb ise ka alla!“

Kolleeg kõnetab härra Müllerit:
„Kas olete juba otsustanud, kuidas te uut aastat vastu võtate?“
„Kui jumal annab, siis kutsun kokku terve suguvõsa,“ vastab Müller.
„Ja kui jumal ei anna?“
„Siis kutsuvad sugulased mu enda juurde.“

Taevas lendavad seitse krokodilli. Lendavad päeva, lendavad teise, lendavad kolmanda – ja kogu aeg on reede.

Patsient: „Doktor, mis mul viga on?“
Arst: „Jumal hoidku, ma mõtlen ise ka, mis teil viga on?“

?Jumal lõi mehe ja pani talle nimeks Aadam.
„Ma tahaksin, et mul öösiti mingit tegevust oleks,“ pöördus Aadam Jumala poole.
Jumal lõi Eeva.
„Ma tahaksin, et mul ka päeval mingit tegevust oleks,“ palus Aadam järgmisel korral.
Jumal lõi veel ühe naise kellest sai ta armuke.
„Ma tahaksin, et mul nii ööl kui päeval mingit tegevust oleks,“ läks Aadam ahneks.
Ja Jumal lõi Windowsi.

Mooses andis inimestele kümme käsku, üheteistkümnenda aga sulges ümbrikku ja kirjutas peale: „Avada 2000 aastat pärast Kristuse sündimist.“. Aastal 2000 avas Rooma paavst ümbriku ja luges:
„Üheteistkümnes käsk: Sina ei pea mitte spämmi saatma.“

Kui Jumala arvuti juba 15. korda kinni jooksis, saatis ta Bill Gates'ile hoiatuse. Selleks sai Seattle'i maavärin.

Mees küsib autoturul ühelt müüjalt:
„Kas see auto on uus?“
„Uus jah, jumalast uus. Mootor on uus, kardaan on uus, aku on uus, rool on uus...“
„Aga miks te seda siis müüte?!“
„Uut tahan!“

Baaris ripub silt: „Baptistidele õlu tasuta!“. Keegi mees märkab seda ja tormab leti äärde:
„Kann õlut, ma olen baptist!“
„Aga millega te tõestate, et baptist olete?“ küsib baarimees. „Tõendeid on vaja.“
Mees mõtleb asja üle järele, läheb baptistide kirikusse ja teatab:
„Tahan baptistiks saada!“
„Olgu,“ nõustub õpetaja. „Räägime Jumalast, paneme teie usu proovile ja võibolla jõuate ka ristimiseni…

Toppi kandev blondiin tuleb õhtul koju, naba ümbrus siniseid plekke täis.
„Taevas hoidku, mis sinuga ometi juhtus?!“ hüüatab ema.
„Ega need blondid poisid ka väga targad ole...“ pomiseb blondiin.

Purjus mees istub bussis ühe vanamuti kõrvale:
„Kas teate, noormees, et te lähete otse põrgusse!“ teatab memm.
Joobnu kargab püsti ja hüüab bussijuhile:
„Laske mind maha, ma istusin vale bussi peale!“