Religioon

Laskub kuldketiga jõmm kirikus põlvili ja ristab käed:
„Mu Jumal, ma palun Sinult surma! Ära palun ainult keeldu, sest ma ei palu ju endale...“

Tudeng suri ootamatult. Ligi astus Saatan ja teatas:
„Sul on 2 võimalust, 2 põrgut.“
„Millised?“
„Keskkooli ja kõrgkooli.“
„Hmm... ok, keskkooli.“
Ja tudeng jõi iga päev, suitsetas, aeles ringi, aga õhtul tuli Saatan ning lõi talle naela tagumikku. Pool aastat tudeng kannatas, ent siis läks Saatana juurde:
„Ei, mulle aitab! Tahan kõrgkooli oma!“
Ja tudeng jõi iga päev, suitsetas, aeles ringi... Po…

Miks on küll nii, et kui räägid Jumalaga, nimetatakse seda palveks, aga kui Jumal räägib sinuga, siis skisofreeniaks???

Korraldatakse Eesti meistrivõistlused peeretamises Tartu Pauluse kirikus.
Esimesena paneb Tallinna mees – käib kõva pauk ja laest kukub krohvi alla.
Teisena astub ette tartlane – ilge litakas ja akendelt lendavad vitraazhid eest.
Viimasena on setu kord – piuks ja midagi ei juhtu.
Natukese aja pärast aga kukub suure kolksatusega kiriku põrandale suur nael.
Rahvas vaatab üles ja näeb, et Jeesus on r…

Vene uusrikkur ületab kiirust, politsei peatab kinni ja ütleb:
„Niih, ületasid kiirust, maksad trahvi“
Uusrikkur selle peale:
„Minu nimi on Vasja, kõik teavad mind, ei maksma ma midagi“
Vaidlevad veel ja Vasja ütleb äkki:
„Tahad näha ma tunnen Venemaa presidenti Boriss Jeltsini“
Miilits: „No tavai“
Lähevad siis Kremli ja juba Jeltsin vastas ja karjub:
„Privet Vasja, kak dela, vodku hoceš“
Miilitsa…

Väike Kalle läks mööda tänavat ja muudkui vandus.
„Ära vannu, või muidu ei lasta sind taevaväravast sisse!“, ütles vanamemm.
„Ega ma taevasse lähegi – lähen hoopis hokit vaatama!“, vastas väike Kalle.

Professor peab parajasti loengut, kui järsku hõljub läbi ruumi ingel, kes lubab talle 1/3 valiku: kas lõputu tarkus, ilu või raha. Hetkegi kõhklemata valib professor tarkuse.
„Korras!“ sõnab ingel ja kaob sama müstiliselt kui tuligi. Hämmeldunud vaikus, lõpuks 1 tudeng avab suu:
„Härra professor, öelge ometi midagi!“
Too ohkab: „Oleksin pidanud raha võtma...“

Taevas lendavad kaks poolikut jõehobu, nad lendavad ühest puust mööda. Puu otsas istub lehm ja koob. Lehm vaatab – näe, poolikud jõehobud taevas, üks sinine, teine roheline ja hüüab:
„Kuulge, kas täna on kolmapäev või reede?“
Roheline poolik jõehobu hüüab vastu:
„Mul ükskõik, mina sõidan jalgrattaga.“

Terje ja Anu saavad kokku.
„Terje, kust sa nii ilusa jaki oled saanud?“
„Pariisist.“
„Kus see asub?“
„3000 kilomeetrit Tallinnast.“
„Vaata aga vaata! Selline pärapõrgu, aga kui hästi õmblevad!“

Kõva pidu on lõppenud ja mehed valmistuvad kojuminekuks:
„Kuule, Peeter, kui suudad, saada Sander-poiss koju. Arvan, et muidu ta lihtsalt ei jõua sinnani!“
„Aga kas sa ise jõuad?“
„Milles küssa! Hõk! Ma olen ju autoga!“

Püha Peetruse ette ilmub kamp vene armee sõdureid.
„Ja kust te tulete?“ küsib Peetrus.
„Me oleme vene armeest ja saime surma Tsetseenias.“
„Oodake,“ ja Peetrus kaob ja pea ilmub tagasi. „...Kahjuks ei saa ma aidata, Venemaa uudistes ei ole räägitud vene armee poolel langenutest Tsetseenias.“

Mis on saksa põrgu ja prantsuse paradiis? Saksa põrgu on see kui on prantsuse auto ja saksa politsei. Prantsuse paradiis on kui on saksa auto ja prantsuse politsei.

Buratino sõidab bussis. Bussijuht kihutab ja võtab järske kurve. Lõpuks ei kannata Buratino enam ja karjub bussijuhile:
„Mida sa kihutad, põrguline, ega sa puid ei vea!“

Britneü ja Justin jalutavad rannas, järsku ütleb Justin: „Britneü, vaata, vaene linnuke on surnud.“ Britneü vaatab taevasse ja küsib: „Kus?“

Kord sai üks mees, kes väga põdes oma kiilaspead ja puujalga, kutse karnevalile. Ta tegi kindla otsuse, et kannab vaid sellist kostüümi, mis neid varjab.
Läks siis vastavasse poodi ja rääkis oma loo ära. Müüja mõtles veidi ja lausus siis:
„Ehk olete piraat? Punane rätik varjab Teie pead ning puujalg on osa kostüümist.“
„Ei-ei,“ vastas mees. „See toob ju jala esile!“
„No aga siis äkki munk? Pikk rü…

Armeenia raadiolt küsitakse, miks ainult osa naisi pääseb peale surma taevasse.
Vastus: sest kui kõik pääseksid, oleks see põrgu.

Paradiisis käib inventuur. Peetrus vaatab ringi, keda paradiisist välja heita, sest kohti on väga vähe. Lõpuks peatud ühe iidvana taadi ees.
„Kuule, vana sa õige oled?“ küsib Peetrus.
„Ei tea pojake, ei tea,“ vastab vana.
„No midagi sa ju ikka endast tead,“ pärib Peetrus edasi.
„Nujah... Kui siis seda, et ma vist olin puusepp ja mul oli VÄGA kuulus poeg...“
Peetrus kahvatab. Haarab vanamehe sülle…

Öösiti armastas Malviina oma ainsa silmaga tähistaevast imetleda ja meenutada seda unustamatut suudlust, mille Buratino talle kinkinud oli...

Eeloleval ööl näeb taevas täielikku kuuvarjutust. Vari varjutab Kuust viimased kaks U-tähte.

„Emme, kas jumal on mees või naine?“
„Kuidas nüüd võtta, ta on nii mees kui naine“
„Aga kas ta on must või valge?“
„Ta on nii must kui valge“
„Aga kas ta on homo või hetero?“
„Ta on mõlemad“
„Emme, kas ta on siis tõesti Michael Jackson?“