Religioon

Mitu Darwini auhunna laureaati seisavad paradiisi väravate taga. Peetrus hakkab kohe pärima, et kuidas nad Darwini auhinna said?
Esimene räägib:
„Noh olin armukesega voodis, kui järsku tuli keegi mees tuppa. Jooksin külmkapi ukse juurde, aga siis avastasin et mul olid jalatsid jalas. Võtsin nad ära ja ronisin külmkappi varju, aga ootasin liiga kaua ja külmusin ära.“
Teine räägib:
„Nuh, jõudsin maj…

Kirikuõpetaja viib läbi laulatust. Osutab peigmehe poole:
„Rikas ta ei ole, seda te teate.“
Siis pruudi poole:
„Ilus ta ei ole, seda te näete. Järelikult on tegemist tõelise armastusega.“

Lõi jumal taeva, vaatas ja ütles, et see on ilus. Lõi jumal maa, vaatas ja ütles, et see on ilus. Lõi jumal mehe, vaatas ja ütles, et ka see on ilus. Lõi jumal naise, vaatas ja ütles, et küll ta ennast ilusaks värvib.

Paavst peab koos piiskopitega väitlust Jumalat puudutava küsimuse üle:
„Jumal on halli habemega papi pilve piiri peal,“ on paavst seisukohas kindel.
„Ei ole ta midagi,“ annab üks piiskopitest vastulöög.
„On küll.“
„Ei ole!“
„Ma kardan, et piiskopil on õigus,“ sekkub üks teine piiskop. „Jumal on ju nii vana, et ta hall habe on juba ammu valgeks läinud.“

Juku küsib isalt:
„Isa, kas vaibad tulevad vaibaparadiisist?“
„Jah, pojake, vaibaparadiisist,“ vastab isa.
„Ahha, siis ma tean!“ hüüab Juku. „Laibad tulevad siis laibaparadiisist.“

Mees läheb juhuslikult kirikust mööda, ta näeb, et kiriku uksed on lahti. Ta läks piilus, et mis seal kirikus tehakse. Siis ta alles nägi, et seal maetakse kedagi. Mees läks kirikusse ja küsis naiselt kirstu vaadates:
„Keda te siin matate?“
Naine:
„Ämma.“
„Aga miks teie ämm kirstus külili on?“
„Sest selili hakkab ta norskama.“

Tartu maanteel on juhtunud liiklusõnnetus ZAZ-i ja PAZ bussi vahel. ZAZ-i juht Igor ja PAX-i juht Peeter lähevad mõlemad politseijaoskonda protokolli kirjutama. Kui juhid kirjutasid protokollid ära, siis hakkas politseinik lugema protokolli millele oli Peeter kirjutanud:
„Ma sõitsin oma bussiga rahulikult ZAZ-i taga, kui äkki ZAZ tagurdas mu bussile otsa.“
Ja Igor oli kirjutanud protokolli:
„Ma al…

Vargad viisid eile mitusada meetrit minge all olnud juhet. Nüüd on pinge all ka vargad – äkki leitakse nad üles. Aga eks nad ise ju pingelisemat elu tahtnudki...

„Vilja Savisaar püüab venelaste hingi“
(Delfi uudis – ettevaatust, saatana tegutseb!)

Sherlock Holmes ja dr.Watson lamavad selili ja vaatavad tähistaevasse.
„Kas te loete tähtede seisust midagi põnevat, mr.Holmes?“ küsib dr.Watson.
„Elemantaarne, Watson“, vastab Sherlock Holmes, „telk on ära varastatud.“

„Issi, ma ei saa magama minna.“
„Mispärast siis?“
„Ma ei ole õhtupalvet lugenud.“
„Aga loe siis õhtupalve ära.“
„Issi, vaata mis kell on. Ma ei saa ju Issandat Jumalat nii hilja üles ajada.“

Peetrus näeb taevaväravate ees lasermõõgaga neegrit ja küsib kähku Jumalalt, kas kloonide sõda on juba läbi.

„Hallo! Kas reanimatsioon?“
„Reanimatsioon kuuleb!“
„Kas Peeter on veel elus?“
„Veel ei ole!“

Piibel õpetab meid ligimest armastama. Kama-Suutra aga õpetab, kuidas.

Sherlock Holmes satub peale surma Paradiisi. Seal Peetrus pärima, et mis mehega tegemist.
„Ma olen Sherlock Holmes, maailma parim detektiiv!“
„Väga hea!“ ütleb Peetrus „Mine otsi mulle Aadam ja Eeva üles! Viimasel ajal on siia nii palju rahvast siginenud, et ei suuda neid kuidagi leida.“
Tunni aja pärast on Holmes tagasi:
„Seal nad on!“
„Tõepoolest,“ ei suuda Peetrus ära imestada, „kuidas sa nad n…

Teate kuidas jäi terve kloostritäis nunni rasedaks?
Lugu oli selline, et merepeal meremehed juba mitu kuud ilma nasteta ja hirmus isu kallal. Otsustasid siis, et kui naisi ei saa, võtame ühe vana rummitünni. Mõeldud – tehtud. Tegid tünnile augu sisse ja igaüks pani, millal tahtis. Lõpuks sai tünn täis ja visati merre.
Rannas korjasid nunnad merekarpe ja leidsid tünni. Tassisid siis selle kloostris…

Peetrus võtab taeva väravas uusi hingi vastu. Nähes üht neegerhinge, küsib:
„Nimi?“
„Leonardo di Caprio.“
Segaduse Peetrus helistab Jumalale:
„Šeff, kas “Titanic„ uppus või põles ära?“

Homme õhtul saab vaadata täielikku kuuvarjutust. Kuu kaob taevas mõneks ajaks ära. Inimesed, kes viibivad siseruumides, saavad samuti varjutust jälgida, pigistades selleks ajaks silmad kinni.

Maksuamet käis uurimas, kuidas erinevate religioonide esindajad usklike annetatud rahaga ringi käivad.
Luteri kirikuõpetaja räägib:
„Näete, meil on laud. Tõmbame sellele keskele joone. Viskame raha joone kohal õhku – kukub raha vasakule, tähendab on jumala, st. kriku raha. Kukub paremale, on minu raha.“
Vene õigeusu papp selgitab:
„Näete, meil on laud. Selle keskel joonistatud ring. Viskame raha õ…

Küsib Natasha kord porutshik Rzhewskilt:
„Mu härra, te olete tuntud oma ropu suu ja kiimalise käitumise poolest, kas teile ei meeldiks kordki teha midagi puhast ja hingelist?“
„Peale sauna kepp kirikutornis?“ ühmab porutshik, „huvitav, vääga huvitav...“