Religioon

Kümme tsuktsit kuulutavad ameeriklastele sõja. Ühendriikide saadik räägib tsutsidele:
„Mõelge natuke: meid on mitusada miljonit, teid ainult kümme!“ „Issand jumal!“ hädaldab vanim tsutsi. „Kuhu me nad kõik matame?“

Shotlane ja gabrovlane teevad kirikus annetusi. Shotlane paneb annetuskandikule 5 senti ja naeratab võidurõõmsalt. Gabrovlane paneb samuti 5 senti kandikule ja lisab:
„Kahe eest!“

Ühe sõjalaeva kaptenil oli rääkiv papagoi. Kord õhurünnaku ajal hüüdis kapten:
„Andke tuld! Küll nad sealt alla kukuvad!“
Järgmisel päeval läks kapten kirikusse ja võttis papagoi kaasa.
„Inglid lendavad taevas...“ jutlustas pastor.
„Andke tuld! Küll nad sealt alla kukuvad!“ hüüdis papagoi.

Vanem naine satub autoavariisse ja on haiglas koomas. Tema hing jõuab jumala ette ja küsib:
„Miks sa mu nii vara ära kutsusid, ma tahaks ikka veel paarkümmend aastat elada.“
Jumal vastab:
„Oh, ära muretse, sa saad terveks ja elad veel nelikümmned aastat.“
Ja tõepoolest, naine tuleb koomast välja ning saab terveks. Mõtleb siis, et no heakene küll, kui ma veel nelikümmend aastat elan, võiks kohe pla…

Mees kurdab omaette:
„Mis elu see on? Naine jättis maha, auto varastati ära, raha pole, töökoht öeldi üles...Mu jumal, mu jumal!“
Järsku kostab ülalt hääl:
„Mees, ära nuta! Pea vastu! Elus võib veel palju sitemini minna!“
Sellest innustust saanud mees unustas mured ja hakkas optimistlikult tulevikku vaatama. Ja ennäe imet! Läkski palju sitemaks!

TEIL ON KÜSIMUSI?
Kes tappis?
Kas ta on tõesti surnud?
Kas ta on noahaavadega tapetud?
Mis saab nüüd edasi teha?
Viite, kuhu? Laboratooriumi?
Selle taksoga?
Ai jumal!
Nii rõve!

K: Miks jumal lõi naise?
V: Keegi peab sperma magamistoast peldikusse viima.

Juku:
„Meie jumal, kes sa taevas, käitud meiega hästi ja nüüd täname sind selle toidu eest sooviksin edaspidi ka head toitu. Olgu pühitsetud su nimi. Sinu teod on head või halvad, ega see mind ei puututa. Olgu pühitsetud su nimi. Olgu pühitsetud su maa ja riik. Olgu sa õnnistatud meie taevaisa taevas...Aamen.“
Ema:
„Juku, ärka üles, ma tean et maja põleb, aga sa ei pea selle eest ometi magades palvet lugeda...“

Väikemees kõnnib koos emaga tänaval. Poiss näeb lahtist kanalisatsioonikaevu ja otsustab veidi nalja teha.
„Ema, vaata, taevas lendab krokodill!“
„Ära aja lolli juttu,“ vastab ema talle ja nad astuvad edasi. Veidi aja pärast jookseb neile järele soliidne ja maruvihane härrasmees, kes on üleni solgiga koos. Ta käratab poisi emale:
„Kuule sina, vanaeit! Sa tee oma sigitisele selgeks, et krokodillid ei lenda taevas!“

Mees on koduteel baarist, parajalt jommis. Näeb nunna, peksab ta vaeseomaks ja lausub sellepeale:
„Ei ole sa nii kõve mees midagi Batman...“

Miks lõi Jumal lätlased?
S.it Happens.

2003 aasta maikuus suuremal sõjalisel õppusel jooksis kord hingeldav sõdur meie juurde ja kätt saluudiks tõstes palus:
„Hära leitnant, meil oleks vaja ühte sõdurit, kes oskaks arvutiga kirjutada...(hingeldas jälle)...ja kel oleks ilus käekiri!“

Stjuuardess:
„Püha jumal, no mida te röögite, mis lahti on? Mõelda vaid, ainult kolm korda raputaski! Need on ju tavalised õhuaugud – turbulentne tsoon! Ikka juhtub! Okei, nüüd kõik ilusti rahuneme, rahuneme... No näete, olemegi rahunenud! Tubli! On kõik nüüd okei? Saate minuta hakkama? Kena! Ma lähen rahustan reisijad ka maha.“

Õpetaja:
„Do üou speak English, Peeter?“
„Mõh?“
„Istu, kaks. Do üou speak English, Jüri?“
„Mõh?“
„Do üou speak English, Juku?“
„ües, I do.“
„Mõh?“

Euroopa Liit kavandab ühtset kosmosepoliitikat. Näiteks sätestab see, et kõikidel EL liikmesriikidel on vääramatu õigus taevast vahtida ning teisi Kuu peale saata.
EL liikmeskonda mittekuuluvad riigid oma elanikke Kuu peale näiteks saata ei saa. Ka Eestis võis varem inimesi saata küll metsa ja sirstu sohu, kuid mitte Kuu peale.

Peeter tuleb naabri pulmast. Kodused küsivad, kuidas pulm oli.
„Kui supp oleks olnud nii soe nagu vein ja vein nii vana nagu hani ja hani nii rasvane nagu pruut, siis oleks päris tore olnud...“

Ja jumal lõi naise.
Tal oli kaks kätt, kaks jalga ja kolm rinda.
Ja see oli hea.
Ja jumal küsis naiselt mida ta enda juures muuta tahaks.
Ja naine soovis keskmise rinna eemaldada.
Ja see oli hea
Ja sel ta seisis kolmas rind kätel ja küsis jumalat, mis ta peaks tegema selle kasutu klombiga.
Ja jumal lõi mehe!

Oli jääaeg. Sid ja Jack tahtsid tuld teha. Kahjuks polnud veel keegi tikku leiutanud. Niisiis mõtles Sid, et ta saaks tule vabalt ilma tikkudeta üles. Ta proovis ja sai hakkama. Ja seepeale ütles Sid:
„Mina olen Sid – Tulejumal!“
Jack aga pobises vastu:
„Kuule, Tulejumal, su saba põleb!“

Arsti kabinetist tormab välja näost punane nunn ja kaob sõnagi lausumata.
Kui arst kabinetist väljub, tunneb ta sekretär huvi, mis juhtus.
„Ma vaatasin ta läbi ja ütlesin, et ta on rase,“ vastab arst.
„Kuid see pole ju võimalik!“ hüüatab sekretär.
„Seda küll, aga ta kokutamine kadus nagu peoga pühitult.“

Reaktiivhävitaja piloot on lennanud väga kõrgele ja kui ta pilk altimeetrile langeb, ehmub ta selle näidust ja karjatab:
„Oh sa mu jumal!“
„Mis sul on, mu poeg?“ kostab kellegi hääl tema kõrvaklappidest.