Religioon

Kirurg ohkab oma ekspatsiendi matustel:
„Ka kirurgidel tuleb ette vigu… Jumal tänatud, et me sapöörid ei ole!“

Härra Müller võtab hotellis toa ja küsib portjeelt, millal hotellis saab süüa.
„Hommikusöök on kella 8-11, lõuna kella 12-15, õhtuoode 16-18 ja õhtusöök kella 19-22,“ vastab portjee.
„Tule taevas appi, millal ma siis tööd teen!“ hüüab Müller.

Joodik ukerdab tänaval. Mööduja küsib :
„Kes sa sihuke oled?“
„Jumal olen!“ vastab joodik.
„Ei usu!“
„Tule, ma näitan sulle!“
Joodik komberdab hotelli vestibüüli. Portjee haarab kahe käega peast ja ägab:
„Issand jumal, sa oled jälle siin!“

Hullumajas vestlevad kaks hullu.
„Kes sa õieti oled?“ küsib üks teiselt.
„Olen Rooma paavst!“ vastab teine uhkelt.
„Aga kes sulle ütles, et sa oled paavst?“ ei jää küsija rahule.
„Jumal ise!“ järgneb selge vastus.
Vahele segab kolmas patsient, kes on eelmist juttu pealt kuulanud:
„Ta valetab! Ma pole seda talle kunagi öelnud!“

Kaks jahimeest lähevad metsseajahile. Järgmisel päeval jõuab üks neist kodukülla tagasi, lastud metssiga suure vaevaga järel vedades.
„Kuule, Jaan, aga kus siis Peeter on?“ küsivad külaelanikud.
„Tal hakkas halb, kukkus pikali ja lebab siit umbes paari kilomeetri kaugusel.“
„Mis asja?! Sa jätsid Peetri maha ja võtsid kaasa metssea?!“
„No muidugi! Peeter nüüd vaevalt mädanema läheb..!“

Jaht on lõppenud. Saagi üle vaatamisel leitakse ka inimese surnukeha. Ülemjääger on vapustatud:
„Püha halastus! See on mu onupoeg. Pean nüüd minema seda ta naisele ütlema, aga too on sellistes asjades väga tundlik...“

Jahimees kõnnib metsas. Käib ja käib, kuni järsku näeb, et taevas lööb korraks imelikult heledaks. Jahimees kehitab selle peale õlgu ja astub edasi. Äkitselt roomab ühest põõsast talle tee peale ette mingi roheline olevus. Olevus kergitab end ja häälitseb: „Hrrhniuu.“ Mees jääb talle rumala näoga otsa vaatama. Olevus häälitseb seepeale juba pahasemalt: „Hrrrhniuuu!“. Jahimees kehitab õlgu ja küsib…

Juku on ema-isaga jõulujumalateenistusel ja palvetab:
„Armas Jumal, tee nii, et minust järgmisel aastal hea poiss saaks. Aga kui sa sellega hakkama ei saa, siis anna vähemalt emale tugevamad närvid!“

Küla kohal lendab kolmepealine lohe Gorinõtš.
„Demokraatia!“ karjub üks pea.
„Erastamine!“ karjub teine.
„Avalikustamine!“ kilkab kolmas.
Ühest tarest väljub vanamutt, vaatab taevasse ja poriseb:
„Jälle sõid demokraate, südametu selline!“

„Jeanne D'Arc põletatakse kui räpane ketser, ususalgaja ja Jumala vaenlane!“ teatab kardinal nõupidamisel.
„Aga ta on ju nii ilus!“ hüüatab üks inkvisiitoreid.
„Hea küll, aga pärast seda põletame ikkagi ära!“ nõustub kardinal.

Mees astub lillepoodi ja ütleb müüjale:
„Palun andke mulle 200 kõige kaunimat roosi, viin need oma naisele.“
„Taevas hoidku, millega te siis hakkama saite?“ huvitub müüja.
„Ah, ei midagi. Ämm suri loomulikku surma!“

Kerjus palub Jumalat:
„Armas Jumal, tee palun nii, et ma näeksin tänaval sajakroonist ja ei tahaks seda üles võtta.“
Jumal halastaski kerjusele ja andis talle radikuliidi.

„Tead, kallis, naabrid ostsid täna endale täpselt samasuguse mersu kui meil!“ teatab mees naisele.
„Taevas hoidku!“ hüüatab naine. „Nüüd ei teagi, mida teha: kas vahetada korterit või osta uus auto...“

Mis toimub USA õigusemõistmises – õiglusejumalanna Themisele kehtestati kaalumise limiit.
Mis toimub Euroopa õigusemõistmises – Themisele kehtestati 8-tunnine tööpäev.
Mis toimub Jaapani õigusemõistmises – Themisele osteti elektroonilised kaalud.
Ja mis toimub Eesti õigusemõistmises – Themis puhkab.

Palgamõrtsukas küsib kolleegilt:
„Mida sa oma elus kõige rohkem armastad?“
„Ma armastan automaadi päästikut ja veel armastan ma kontroll-lasku...“
„Ei, ei vennas, see on meie töö. Aga mis mõjub hästi su hingele?“
„Hingele? Ei tea... Vast see, kui panen kuhugi väikese pommi või sokutan kellelegi granaadi...“

Olga, Peeter ja Fjodor unistavad Kunstimuuseumi külastamisest. Aga enne tuleb neil oma aeg kirikuvarguste eest ära istuda…

?Peetrus märkab paradiisi värava taga tuntud näitlejat ja imestab:
„Miks te siin olete? Kas olete siis juba surnud?“
„Oh ei, teatrikriitikud kiitsid mind lihtsalt taevani.“

Mees ja naine sätivad end kontserdile minema.
„Jumal hoidku, kaua sul ometi veel aega läheb?!“ hüüab mees. „Tee nagu mina – vatt kõrvadesse ja valmis!“

„Lapsed on nagu igapäevane püha!“ õhkab naine.
„Aa, sa mõtled Halloweeni!“ vastab mees.

Juku ropendab liivakastis mängides. Mööduja peatub ja hakkab noomima:
„Poiss, miks sa niiviisi ropendad?! Kes sind õpetas?“
„Seda ei saa õppida, see on Jumala and!“