Restoran ja toit

„Kelner, kas teil on veel seda veini, millega te mind möödunud nädalal kostitasite?“
„Aga loomulikult, härra!“
„Siis tooge mulle palun kann õlut!“

Teade ajalehe kriminaalkroonikas:
„Eile õhtul avasid restoranis Gloria teineteise pihta tule kaks kuritegelikku rühmitust. Kohale kutsutud politseil õnnestus tegevuspaigalt märkamatult lahkuda.“

Päratu rikkal restoraniärimehel oli afäär ühe oma ettekandjaga. Ettekandja jäi aga lapseootele. Et seaduslik abikaasa afäärist midagi teada ei saaks, andis ta ettekandjale suurema summa raha ja saatis naise Hispaaniasse oma villasse sünnitama ja elama. "Aga kuidas ma sulle teada annan, et laps on sündinud?", küsis naine. Mees vastas: "Saada mulle postkaart ja kirjuta kaardile "Spagetid". Ma maksan…

Tavaline perekond. Naine ütleb iga päev mehele:
„Kullake, pane see punane põll ette ja pese nõusid!“
„Kullake, pane see punane põll ette ja keeda lõunat!“
„Kullake, pane see punane põll ette ja pese pesu!“

Läheb mees restorani sööma. Selline kõrgema klassi restoran pealinnas. Tellib supi ja kui supp lauda tuuakse, märkab mees, et supis on kärbes.
„Kelner,“ hüüab mees. Kelner tuleb laua juurde: „Jah härra?“
„Minu supis on kärbes,“ selgitab mees. Kelner vabandab viisakalt, võtab pintsaku rinnataskust lusika ja viskab kärbse supist minema. Seejärel jääb kelner mehe küljeäärde seisma.
Mõne hetke pärast…

Tütarlaps, kes äsja juhiload saanud, sattus ootamatult Lõuna Eestis lumetormi. Paugupealt tuli talle meelde isa soovitus:
„Juhul, kui sattud lumetormi, ära pabista, oota lumekoristusmasinat ja sõida tema järel.“
Ja nagu imeläbi tellitud, koristusmasin tuligi. Ruttu sappa ja nüüd on tähtis hoida vahemaad.

Kõhurääkija suvitab lõunaosariikides. Valgamaal näeb, et talumees istub maja trepil, rüüpab õlut ja paitab krantsi. Mõtleb, et teeb talumehe arvel natuke nalja. Läheb talumehe juurde ja küsib, „Tere õhtust. Ega Teil midagi pole selle vastu kui ma räägin Teie koeraga?“
Talumees: Mu koer ei räägi va linnavurle.
Kõhurääkija: Tere koer. Kuidas eluke on?
Koer: Normaalne.
Talumehe karp vajub lahti.
Kõhu…

Tuleb üliõpilane ülikooli kohvikusse.
On vaid üks vaba koht – professoriga ühes lauas.
Kui üliõpilane sinna istuda tahab, raputab professor ülbelt pead ja teatab: „Siga pole hanele sõber!“
Üliõpilane pole aga sugugi suu peale kukkunud ja vastab rahulikult: „Selge! Lendan siis minema!“
Professor vihastab ja otsustab kätte maksta.
Loomulikult eksamil

Läheb Vene uusrikas mööda tänavat ja näeb, kuidas üks prükkar kerjab. Midagi nagu jõnksatas südames, astus ligi ja viskas vandile 100 dollarit. Jõudis vaevalt autosse istuda, kui märkab, et üks teine uhke limusiin peatub, välja tuleb Putin ja astub tolle kolli juurde.
„Tere, Tolik, kuhu sa vahepeal kadunud oled? Läheks sööks koos lõunat?“
– „Ei saa, näed, pean tööd tegema. Õhtul ehk.“

Õlivahetuse reeglid
Naistele:
1) Kui eelmisest õlivahetusest on möödunud 10 000 kilomeetrit, sõida
teenindusse
2) Joo tass kohvi
3) 30 minuti pärast maksa arve ja lahku hooldatud autoga
Kulud:
Õlivahetuse sooduspakkumine: 395 krooni
Tass kohvi teeninduses: 5 krooni
Kokku: 400 krooni
Meestele:
Oota õlivahetusega reede õhtuni.
Käi varuosapoes ja osta 700 krooni eest kanister sünteetilist õli,
õlifil…

Aasta tuleb üldkokkuvõttes positiivne. Ei oskagi täpselt öelda, kas parem või halvem kui aasta 2013. Eks see jää igaühe enda otsustada. Kui paljud ennustajad ennustavad nii seapõrna kui ka tähtede järgi, siis igav.ee meeskond otsustad ennustada hoopis õunade ja kohvipaksu pealt. Igastahes, ennustus tuleb siit -
See tendents, et suveks sulab lumi ära, jätkub ka sel aastal.
Kahjuks näeme sel aastal…

Noor neiu sai tööle tsiklimeeste kõrtsi. Esimese tööpäeva hommikul tuleb esimese kliendina kohale Harleü'l kahemeetrine nahka riietatud kapp:
“Jõhvikas! Mulle kaks tühja kummi ja kaks esilaternat!”
Imestunud neiu kirjutabki tellimuse üles ja läheb köök koka jutule. Kokk siis selgitab:
“Aa. See on ju kahed pannkoogid ja omlett kahest munast!”
Minuti pärast toob neiu tsiklimehele hoopis kausitäie he…

Väljavõte 1995.aastal toimunud raadiovestlusest USA lennukikandja ja kanadalase vahel Kanada ranniku lähedal:
Lennukikandja: Palun muutke oma kurssi 15 kraadi lõunasse
Kanada alus: Muutke ise oma kurssi 15 kraadi lõunasse
Lennukikandja: Me nõuame, et te muudaksite kurssi 15 kraadi lõunasse
Kanada alus: Muutke ise oma kurssi 15 kraadi lõunasse
Lennukikandja: Siin räägib lennukikandja USS Kittü Hawk…

Päratu rikkal restoraniärimehel oli afäär ühe oma ettekandjaga. Ettekandja jäi aga lapseootele. Et seaduslik abikaasa afäärist midagi teada ei saaks, andis ta ettekandjale suurema summa raha ja saatis naise Hispaaniasse oma villasse sünnitama ja elama. "Aga kuidas ma sulle teada annan, et laps on sündinud?", küsis naine. Mees vastas: "Saada mulle postkaart ja kirjuta kaardile "Spagetid". Ma maksan…

Kummalised lood Kaks paarikest mängisid kaarte ja Leifil kukkusid mõned kaardid kogemata laua alla. Kui ta kummardus neid sealt üles võtma, märkas ta, et Andersi naisel, Eval, polnud aluspesu... Shokeeritult lõi ta pea kolksti vastu lauda ära. Hiljem, kui Leif läks kööki, et vähe joogipoolist juurde võtta, tuli Eva talle järgi ja küsis: -„Nägid sa laua all midagi, mis sulle meeldis?“ Leif vastas:…

Romantiline õhtusöök restoranis.
„Kelner, millist majaveini te soovitaksite?“
„Kas te olete naisega?“
„Jah.“
„Kas sellega, kes just tualetti läks?“
„Jah.“
„Teate, ma soovitan, võtke viina…“

Vestlevad kaks koolipoissi.
„Kuule, Toomas, kuidas su ema sulle lõunasöögi jaoks nii palju raha kooli kaasa annab??? Minu oma ei saa petta, sest ta helistab iga päev koolisööklasse ja küsib, palju lõuna maksab,“ kurvastab Joosep.
„Minu oma helistab kah iga päev ja uurib, palju lõunasöök maksab,“ vastab Toomas.
„Aga kuidas sul teda siis iga päev lollitada õnnestub?“ ei saa Joosep pihta.
„No tegelik…

Kõhurääkija suvitab lõunaosariikides. Valgamaal näeb, et talumees istub maja trepil, rüüpab õlut ja paitab krantsi. Mõtleb, et teeb talumehe arvel natuke nalja. Läheb talumehe juurde ja küsib, „Tere õhtust. Ega Teil midagi pole selle vastu kui ma räägin Teie koeraga?“
Talumees: Mu koer ei räägi va linnavurle.
Kõhurääkija: Tere koer. Kuidas eluke on?
Koer: Normaalne.
Talumehe karp vajub lahti.
Kõhu…

Hotellis peatuv preester kutsub vastuvõtulauas istuva neiu oma tuppa õhtust sööma. Mõne aja pärast hakkab preester neiule ligi ajama.
„Minge ikka!“ puikleb see vastu. „Te olete ju püha mees!“
„See ei loe midagi, see on lubatud,“ vaidleb preester. „Isegi piiblis on nii kirjas!“
Hommikul tahab neiu näha, kus piiblis selline asi lubatud on. Preester võtab öökapi sahtlist piibli ja näitab esimest lehe…

Eestlane sõidab Pariisi. Kardab küll, et jääb keelega hätta, aga sõber soovitas, et pangu igalesõnale „la“ ette. Hüüabki siis taksopeatuses:
„La taxi!“
Takso sõidab ette. Eestlane ütleb taksojuhile:
„La restoran!“
Viiakse ta restorani, tuleb kelner ja ulatab menüü. Eestlane tellib:
„La kapsasupp, la õlu ja la leib, la rosinasai!“
Kelner toobki kõik soovitu. Eestlane muheleb:
„Nii lihtsalt see asi…