Restoran ja toit

Juhan, mööblikaupmees Revalist, tahtis oma äri laiendada. Ta otsustas sõita Pariisi väljanäitusele, et tutvuda sealsete uusimate väljapanekutega.
Pariisi mööblimess oli rikkalik. Juhan leidis kiirelt mitu kollektsiooni, mille saaks hea kasumiga kodumaal maha müüa. Tähistamaks õnnestunud tehinguid, otsustas ta külastada väikest bistrood, kus tellis pudeli veini. Mees silmitses väikest, ülerahvastat…

Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu
tellimuse esimesena.
Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna.
Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.
Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.

5 kirurgi on teinud kohvipausi ja vestlevad. Esimene kirurg räägib:
„Kõige parem on opereerida raamatupidajat. Nagu sa nad lahti lõikad, sees on kõik ära nummerdatud.“
Teine kirurg väidab:
„Ei, sekrretärid on parimad, nende sees on kõik tähestikulises järjekorras.“
Kolmas vaidleb vastu:
„Proovi geolooge, nende sees on kõik märgitud värvikoodiga!“
Sekkub neljas kirurg:
„Mulle meeldivad insenerid...…

Kuulutus Soome ajalehes:
„Üksik Taist pärit tüdruk otsib tõsist suhet.
Olen väga ilus ja mulle meeldivad kõiksugused mängud. Väga meeldib koos väljas käia. Väga tore oleks koos käia kala püüdmas. Istuksin koos sinuga diivanil ja vaataksime koos jalgpalli. Küünlavalgel oleksin ma nõus sööma lausa sinu käest. Kui sa töölt koju tuled, ootaksin sind alati ukse taga nii nagu Jumal on mind loonud.
Helis…

Müügiesindaja, administratsiooniametnik ja juhataja jalutavad lõunale ja leiavad antiikse õlilambi. Nad hõõruvad seda ja Džinn tuleb välja. Džinn ütleb: „Igaüks võib esitada ühe oma soovi, mille ma täidan.“ „Mina esimesena! Mina esimesena!“ ütleb administratsiooniametnik. „Ma tahan olla Bahama saarel, sõita kiirpaadiga ja olla ilma ühegi mureta enda elus.“ Pahh! Ja ta kaob. „Mina järgmisena! Mina…

Mees läheb restorani ja uurib menüüd.
Kelner: „Ma tahan Teie tähelepanu juhtida, et teod on meie spetsialiteet!“
Külastaja: „Jah, ma tean seda. Eelmine kord, kui ma siin einestasin, üks tigu isegi teenindas mind.“

Perekond lõunatab restoranis. Kõhud täis söönud, maksab isa arve ja ema kõnetab ettekandjat: "Kas tohib, me võtame ülejäägid koju oma koerale!"
"Hurraa!" lõugavad lapsed "Meile ostetakse koer!!!

Mees jõuab alati hilja väsinult koju, kurtes, et tööd on meeletult. Viimaks viskab naisel üle ja ühel reedel läheb ta varakult mehele tööle järgi, viib ja restorani, edasi aga linna parimasse ööklubisse.
Uksel viskab turvamees kulpi ja sõnab:
„Hei, Mart, kuidas läheb?“
Naine on hämmingus ja küsib, kas mees on seal varem käinud.
„Ei ole, ta on ühe mu töökaaslase vend…“
Baarileti ääres pilgutab baar…

Veoautojuht peatub öösel kohviku ees, et veidi süüa. Äkki astuvad sisse kolm karmi välimusega tsiklimeest ja hakkavad juhiga ilma põhjuseta tüli norima.
Üks valab talle pipratoosi sisu pähe, teine sööb ta koogi ära ja kolmas valab kohvitassi sülle. Juht tõuseb selle peale sõna lausumata püsti ja lahkub kohvikust.
„See mees ei ole suurem asi kakleja,“ irvitab üks tsiklimeestest.
Tüdruk leti taga li…

Kord kui füüsik on ühel oma tuttaval külas, toob perenaine kohvi lauale ning sõnab: „ Selle kohvi tõi mu mee isiklikult Brasiiliast.“
„ Huvitav, kuidas see küll nii kaua soe seisis? “ ei suuda füüsik lugu uskuda.

Alates homsest on meie vanglas kolm söögikorda – Elagu vangla direktor elagu sotsiaalabi! Söök on esmaspäeval, kolmapäeval, ja reedel!

Tõestisündind lugu Paldiski linnas: Saab sõdur söögi kätte sööklast. Ütleb sööklatädile TÄNAN! Sööklatädi vastu: Tere! ... Nagu WTF, need idanaabri kodanikud kes siin maal elavad panevad jõkralt puitu ikka :)

Soomes töötav mees saadab naisele e- kirja: „Kallis, sel kuul ei saa raha saata. Saadan selle asemel 100 suudlust. Sinu Jaan“. Naine vastab: „Aitäh kullake, saja suudluse eest! Saadan kuluarve. Tass kohvi sain hommikul kohvikuperemehelt 2 suudluse eest. Elektrik nõustus korke parandama alles pärast 7 suudlust. Korteriperemees käis 3 suudluse järel. Toidukaupluse omanik ei rahuldunud suudlustega, t…

Laupäeva hommikul tõusin ma varavalges, panin tasakesi riidesse, pakkisin omale lõunasöögi kaasa ja hiilisin garaazhi. Kinnitasin paadikäru minibussi taha ja üritasin mussoonitaolisse vihmahoogu tagurdada. Tuul oli 50 miili tunnis nii et ma sõitsin tagasi garaazhi ja kuulasin raadiost ilmateadet. Tuli välja, et terve päeva jooksul pole ilma paranemist oodata. Ma läksin tagasi tuppa, võtsin vaiksel…

Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu
tellimuse esimesena.
„Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna“
Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.
Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.
Ja tüli algas

Eestlane, venelane ja sakslane ehitavad hotelli. Saabub lõuna. Venelasel on juustuvõileivad kaasas, sakslasel vorstileivad, eestlasel aga singileivad.
Järgmisel päeval jälle lõuna. Venelane kirub, et kui mul homme ka need samad leivad kaasas on hüppab ta katuselt alla. Sakslane mõtleb ka ja hüüab, et tema hüppab samuti, kui tal need samad leivad kaasas on. Eestlane ütleb sama.
Ongi kolmanda päeva…

on esmaspäev, paar meest on tööl ja on lõuna, kui ilmub välja tööde juhataja ja vaatab meestel poolene viin lauapeal: „mis te siin teete pange kohe ära“ esimene mees pool pudelit GLOOONG, GLOOONG, GLOONG ja teine mees poolpudelit GLoooNG, GLOOONG, GLooONG
PANDUD!

Moskva restorani uksehoidja ei lase sisse meeskülastajat.
„Ma ei saa teid sisse lasta, teil pole lipsu!“
„Mis? Pole lipsu? Te vaadake neid kahte seal! Neil pole särkegi seljas!“
„Jah, aga nemad hakkavad lahkuma!“

Kolm meest lähevad restorani ja neile esitatakse arve 25€. Igaüks maksab 10€, kokku 30€. Kelner vaatab, et peaks 5€ kolmepeale tagasi andma, kuid see ei jagu kuidagi 3-ga. Otsustab siis, et annab tagasi igaühele 1€ ja 2€ jätab omale jootrahaks. Siit nüüd küsimus: Kokku on iga mees maksnud tagasisaadud rahaga 9€ 9x3=27 Kelneri käes on veel 2€. 2+27=29. Kuid kuhu kadus 1€.

Mis oleks saanud, kui Vilja Savisaar poleks abiellunud Taimo Toomastiga vaid Hillar Kohviga? Muidugi Vilja Kohvi.