Restoran ja toit

Tõestisündinud lugu Narvast. Olime ühe firma külalised, pärast pidulikku õhtusööki läksime ööklubisse, seal karjus diskor mikrofoni:
„Ja nüüd tervitame külalisi Eestist!“

Restoranis.
„Kelner, mida te soovitaksite veinidest?“
„Kas te olete tüdrukuga?“
„Jah.“
„Kas sellega, kes just tualetti läks?“
„Jah.“
„Teate, ma soovitan, võtke viina.“

Rahvusvahelisele pressile näidatakse fotot ja küsitakse:
„Mida see tähendab?“
Fotol on restoran, kaetud laud ja mees, kes kukkunud näoli salati kaussi.
Kõik vastavad:
„Mees on surnud!“
Vene korrespondent:
„Mees on juua täis!“

Kaks sõpra õhtustavad restoranis.
Esimene:
„Võtaks täna küpsetatud kana!“
„Kas sa linnugrippi ei karda?“
„Kui see kana mõtleb mulle näkku köhida, siis ma saan infarkti aga mitte gripi.“

Edgar läheb koos Heimari ja Mailisega restorani.
„Mida teile?“ küsib ettekandja.
Edgar mõtleb ja tellib:
„Mulle liha ning lisandiks kartulit, porgandit, õunu, sibulat ja punapeeti.“
„Aga kapsad?“ küsib ettekandja.
„Kapsad söövad ka liha. “ vastab Edgar.

Näpunäide algajale koduperenaisele:
Tasuks meeles pidada, et lõuna juurde lisatud viinapudelikene mitte ainult ei kaunista teie lauda, vaid varjab ka teie möödalaskmisi kokanduses.

Inimsööjad vestlevad teelauas:
„Teadlased kirjutavad, et inimese kehas pidavat olema kuni 80% vett, mina aga tahan pärast lõunasööki alati midagi juua!“

5 asja, mis viitavad sellele, et algab kriitiline vanus.
1. Sünnipäevakook on liiga kõva.
2. Tukkumine on su armsaim meelelahutus.
3. Karvu ninas on rohkem kui peas.
4. Sa hakkad rääkima: „Kui mina olin sinuvanune...“
5. Sa hakkad sõitma ohutuledega.

Restoranikülastaja näeb seinal silti:
„Kui me ei suuda teie tellimust täita, anname teile viissada dollarit.“
Mees otsustab õnne proovida. Kui kelner tuleb tellimust võtma, nõuab külastaja elevandimune hapukoorega. Varsti tormab köögist välja restorani omanik, laob kliendile viis sajalist peo peale ja sisistab vihaselt:
„Seekord võtsite meid vahele! Aga see on ka ainus kord, kui meil on hapukoor otsa lõppenud!“

Angoola poisike kirjutab oma vene kirjasõbrale:
„...isa on mul must, ema on mul must ja ise olen ka must. Hommikuti joon ma musta kohvi ja kooli lähen paljalt, kuna meil siin on palav.“
Vene kirjasõber vastab:
„...isa on mul valge, ema on mul valge ja ise olen ka valge. Kuid kui ma hommikuti jooksin musta kohvi, käiksin ka paljalt koolis. Kuid meil on siin külm.“

Lennuk on lendamas. Kapten teadustab lendamise suuna, kuid unustab mikrofoni sisse. Ütleb piloodile:
„Tead, mis ma praegu tahaks, ühte tulist kohvi ja et keegi mul suhu võtaks!“ Stjuardess jookseb kaptenile ütlema, et mikrofon on sees, kui tagumisest reast hüütakse:
„Vaata, et sa kohvi ei unusta!“

Restoranis:
„Proua, teie abikaasat pole enam tükk aega meil näha olnud.“
„Ta on surnud...“
„Jumal tänatud, me juba mõtlesime, et ta solvus teeninduse või toitude peale...“

Väike baar äärelinnas. Siseneb räsitud olemisega mees, vaatab menüüd ja lausub:
"Teil on siin menüüs täitsa korralik valik veine..."
"Seda küll, aga teie võtate ju peedika!"
"Kuidas te ometi julgete?!"
"Sest teised veinid on meil ainult menüüs...!

Rännumehelt küsitakse:
„Kas te sõpra poleks tõesti saanud inimsööjate käest päästa?“
„Kahjuks mitte. Kui ma kohale jõudsin, oli ta menüüs juba läbi kriipsutatud...“

Jüri oli Mõisas, aga eemal Anne Veskis Loopis Uuno Evet Kividega. Samal ajal kui Rein Langil oli, läks Jaan omapead Krossi sõitma, sinna põllu peale, kus Ellen Niitis. Eemalt Võsast filmis Peeter, kuidas Tõnu Karguga tuli, Kalevi Kruus käes ja jõi Hillari Kohvi. Tõnis Mäe otsas Noolis Erki Reeta Linnast. Anu läks Jaani Kirsipuud Saagima ja Mart Juuris Jüri Tamme välja, hiljem Meelis Ladus kõik rii…

Itaalia restoran. Seisavad 2 kelnerit laua juures, saabuvad mees ja naine, istuvad lauda… Naine küsib:
„Kas teil mocconat on?“
„On küll… See tähendab, et muidu on, aga täna kahjuks pole,“ vastab 1 kelneritest. Mees vaatab naisele õrnalt otsa:
„Mäletad, et mainisin, et mul on kodus seda piisavalt…“
Tõusevad lauast ja lahkuvad. Teine kelner on hämmelduses:
„Moccona? On see mingi uus vein?“
„Pole aim…

Kohvikus:
„Vabandage, kas ma tohiksin ühe kohvi ja rummikoogi?“
„No kuulge – ma olen ettekandja, mitte arst!“

Läheb neeger suvalisse söömakohta ja küsib friikaid. Leti taga mammi:
„Kas kere läks heledaks?“

Mees tuleb pikalt komandeeringult koju suure summa rahaga.
Mees:
„Kallis naine, pole Sind juba tükimat aega näinud, lähme teeme restoranis ühe korraliku peo!“
Südaööl vajuvad mees ja naine teineteisele toetudes restorani uksest välja.
Mees:
„Lähme Sinu poole!“
Naine:
„Mis sa nüüd, mul jõudis eile mees komandeeringust koju!“

Restoraniklienti teenindab väga ilus ettekandja. Klient maksab lõuna eest ja küsib:
„Kas on olemas sõnu, mida te tahaksite kuulda?“
„On küll.“
„Tahate, ma arvan need sõnad ära?“
„Arvake.“
„Ma armastan teid!“
„Ei! Tagasi pole vaja!“