Restoran ja toit

Rootslane on daamiga restoranis. Tekib vajadus välja minna. Tuleb väljast tagasi, kuub eest märg.
Daam küsib: „kas õues sajab tõesti vihma?“
Rootslane vastu: „ei lihtsalt tuul on kõva“

Surmamõistetu istub oma kambris. Uks avaneb ja sisse astub valvur. „Täna sööd sa oma viimase lõunasöögi. Palju ma sulle suhkrut kohvi sisse panen?“ „Hulluks olete läinud või! Ma olen ju suhkruhaige!“

Uusaastaballil pöördub külastaja restorani administraatori poole:
„Ma unustasin rahatasku maha. Lähen sellele koju järele. Seniks aga jätan teile pandiks oma naise.“
„Kas teil poleks võimalik jätta mulle pandiks kas kella või sõrmust?“
„Kas siis minu naine ei ole küllalt hea garantii?“
„Loomulikult on. Aga oletame, et te ei tule tagasi. Mis ma siis teen – mul juba on kodus üks naine!“

Uue Aasta ball restoranis on täies hoos. Kella kolme paiku astub võõra laua juurde pikkade sassis juustega habemik, käes pokaal shampanjaga ja küsib ühelt mehelt:
„Vabandage, härra, kas me ei kohtunud mitte möödunud pühapäeval loomaaias?“
„Väga võimalik! Ja millises puuris te istusite?“

Jack otsustab Uue Aasta vastu võtta restoranis. Ta istub tagasihoidlikult nurgas asuva laua taha ja kutsub kelneri:
„Kulla sõber, kostita mind pitsi viina, portsjoni kotlettide ja hea sõbraliku sõnaga!“
Mõne aja pärast asetab kelner tema ette pitsi viina ja kotletid. Jack ohkab tasakesi ja küsib siis nukralt:
„Aga kuhu jäi sõbralik sõna, vennas?“
Kelner kummardub talle lähemale ja ütleb vaikselt:…

Pärast Uue Aasta vastuvõttu tühjenenud restoranis pöördub direktor kelneri poole ja küsib, näidates laua taga magavale külastajale:
„Miks te seda tüüpi välja ei viska? Ta ei telli ju nagunii enam midagi!“
„Mitte mingil juhul!“ vastab kelner. „Ta maksab iga kord, kui ma ta äratan.“

Kaks jõehobu peesitavad Niiluse kaldal. Üks ütleb:
„Jube igav on, kuule, lendaks õige lõunasse?“
Teine jõehobu jääb nõusse. Nad tõusevad järsku küsib:
„Kuule, me lendame siin praegu lõunasse, aga kus see lõuna on?“
Kuna ka teine jõehobu seda ei tea, siis otsustatakse kelleltki järele küsida. Nad märkavad krokodilli, maanduvad ja küsivad, kus lõuna on. Krokodill jääb neile juhmi näoga otsa vaatama…

Vestlevad kaks sõpra:
„Mis on pidu vene moodi?“
„Kast viina, kast õlut, vorst ja koer.“
„Aga milleks koer?“
„Noh, keegi peab ju vorsti ära sööma...“

Kolm venda istuvad lõunat sööma. Igaüks võtab lusika kätte. Vaikus.
„Njaa...“ teeb vanem vend.
„Jah, poleks paha kui...“ arvab keskmine.
„Noh, mis – käin ära või?“ küsib noorem.

Mees tuleb ärireisilt suurema rahasummaga ja läheb oma naisega samal õhtul linna peale lõbutsema. Nad külastavad restorani, seejärel liiguvad ühest baarist teise. Ja nii hommikuni. Varahommikul, järjekordsest baarist väljudes, nõjatub mees naise vastu ja ütleb:
„Kuule, lähme sinu juurde.“
„Ei saa, mul tuli mees komandeeringust tagasi...“

Naine on armukesega voodis, kui mees tuleb töölt koju lõunat sööma. Naine peidab armukese külmkappi. Mees läheb kööki, avab külmkapi ukse ja...
„Kes sina selline oled?“
„Jaan.“
„Aga mis sa siin teed?“
„Vorsti söön.“
Mees läheb tööle tagasi ja räägib juhtunust kolleegidele.
„Küll sa oled loll!“ irvitavad sõbrad. „See oli ju su naise armuke!“
Mees tormab koju tagasi, sööstab kööki ja avab kisub külm…

„Kolleeg, kas te ei võtaks vaevaks mu kopse kontrollida,“ palub üks arst teist. „Ainult arvestage, et kui te peaksite mul suitsetamise ära keelama, siis teen mina sedasama teie kohvijoomisega.“

Arst kirjutab retsepti:
„Neli korda päevas üks tablett pärast sööki.“
„Doktor, kas ei saaks kaks tabletti kaks korda päevas?“ uurib patsient.
„Miks?“
„Mul ei ole neljaks korraks toitu.“

Reklaamplakat kiirtee äärses kohvikus:
„Autojuht! Tuleta meelde, kui tihti oled sa liikluseeskirju rikkunud ja kui harva vahele jäänud! Niisiis, ära karda – võta viina ja hauka suupistet peale!“

Baari siseneb keegi naine ja küsib ettekandjalt:
„Öelge palun, kus on see teie pikajalgne blondiinist baaridaam?“
„Kas soovite midagi juua?“ küsib ettekandja.
„Ei, ma tahaksin oma mehe üles leida.“

Baari siseneb ilmselgelt rase naine, istub raske ohkega lauda ja pöördub kaeblikul häälel ettekandja poole:
„Neiu, mul on arvatavasti 03-e vaja...“
„Kuidas-kuidas?“ satub ettekandja ärevusse. „Te vajate kiirabi?!“
„Ei, ma vajan 0,3-liitrist kannu õlut!“

Joodik siseneb baari ja hüüab ettekandjale:
„Veini ja puuvilja, õeke!“
„Mida täpsemalt, vennake!“ salvab ettekandja mürgiselt vastu.
„Sada grammi viina ja hapukurk!“

Külastaja kutsub ettekandja:
„Minu õlleklaasis on ainult vaht!“
„See tähendab, et tegemist on hea õllega.“
„Olgu peale, aga ma tulin siia ikkagi õlut jooma, mitte habet ajama!“

Keegi mees pahandab õllekas:
„Kuulge, see õlu on soe!“
„Vale jutt!“ vastab kelner. „Alles ma valasin paar pange külma vett hulka!“

Kaks ärimeest istuvad araabia baaris ja vaatavad menüüd. Seal on kirjas – „Piim araabia moodi – 10 dollarit“.
„Vaatame, mis asi see piim araabia moodi on!“ pakub üks ärimees.
Nad tellivad kaks piima araabia moodi. Kelner toob kaks tühja klaasi ja asetab nende ette lauale. Siis avaneb kõrvaluks ja sealt väljub kõhutantsija. Naine tantsib laua juurde, kummardub klaaside kohale, pigistab kummastki ri…