Restoran ja toit

Firma üks kaastöölistest hilineb peaaegu igal hommikul tööle. Lõpuks on bossil sellest villand, ta kutsub mehe kohvile ja alustab vestlust:
„Kuulge, teen Teile ettepaneku, kui tahate olla täpne, viige oma kell vähemalt kümme minutit ette.“
Mees vaatab sügavalt bossile silma, ohkab ja vastab:
„Kuulge, olete kõik kokkurääkinud või? Pühapäeva hommikul naine alles käskis mul kella tunni aja võrra ette…

„Kelner, kas te ei saaks lasta need vutid üle praadida!?“
„Kas nad on halvasti praetud?“
„Ma ei saa täpselt aru, aga nad õgivad mu salatit!“

Külaline restoranis:
„Kelner, miks minu tellitud kanal on ainult üks jalg?“
„Vabandage, kas te kavatsete seda süüa või temaga tantsida?“

Mees läheb koos koeraga restorani ja seob koera rihma lauajala külge. Tuleb ettekandja ja tahab tellimust võtta, aga mees ütleb, et oodake natuke, ma lasen tilga välja.
Tuleb siis mõne minuti pärast tagasi. Tuleb ettekandja ja hakkab juba tellimust võtma, kui mees ütleb:
„Ma lähen lasen tilga välja. Tulge jälle mõne minuti pärast tagasi.“
Seekord ettekandja kohe ei tule, ootab pool tundi ja läheb…

Lõuna-Eesti päritoluga ühikakomandant kirjutas katkise dushi-ja kempsuruumi uksele:
„Siin ei tohi peseda ega kuseda.“
Tudengite poolt lisandus täiendus:
„Nii võib ju lausa ära sureda.“

Mida ütlevad oma daamidele restoranis viibivad venelane, sakslane ja prantslane kui tekib vajadus minna tualetti? Venelane ütleb otse:
„Ma lähen kusele.“ Sakslane vabandab, et peab WC ära käima. Prantslane ütleb aga oma daamile:
„Vabandage, ma lähen kätlen oma head sõpra, keda on mul au Teile veel täna õhtul tutvustada...“

Šotlane otsustab oma uue tüdruksõbra siis lõpuks õhtul pubisse sööma viia.
Istuvad siis maha ja šotlane tellib naisele 10 sendi eest kuivikuid...seepeale naine vihastab ja jookseb solvunult uksest välja...
Paar päeva hiljem on šotlasel uksekell ja naine on uksetaga:
„Säh, võta oma 10 senti,“ ja viskab selle šotlasele näkku ja tormab minema. Šotlane karjub järgi:
„No selle võlaga poleks nii kiire olnud...“

„Kelner, palun veel üks naps!“
„Kahjuks seda lauda enam ei teenindata.“
„Tooge siis selline laud, mida teenindatakse!“

Paarkümmend Eesti kunstiakadeemia tudengit seisis kolmapäeva pärastlõunal Tallinnas vabaduskella juures tühjade plakatitega. Tühjade valget värvi plakatitega protesti korraldasid noored seepärast, et neil polnud midagi öelda.

Kaks ärimeest omavahel:
„Kas sul on sekretär?“
„Oli.“
„Kas enam pole?“
„Ei.“
„Miks siis, kas polnud pandav?“
„No mina nägin temas ainult kohvikeetjat ja suurepärast asjaajajat, kuid seda ei saanud ma öelda tema 21 aastase tütre kohta...“

Kaks meest istuvad baaris. Üks mees viskab teisele tassi kohvi näkku ja ütleb:
„Head leili, vana!“ Teine mees võtab kahvli ja torkab tollele kahvli silma ja ütleb:
„Head ööd, vana!“

Talv. Kooserdab karu mööda metsa. Rapsib põõsaid, loobib oksi, murrab puid. Astub hundile saba peale. See:
„Lolliks oled läinud või, mida sa laamendad siin keset talve! Lolliks läksid või?“
„Ei! Ma jõin septembris kohvi.“

Britneüs Spears on kohvikus ja keegi paneb peeru, Britneü ütleb:
„Up, s i did it again!“
Järgemine päev sama lugu, keegi paneb peeru ja Brineü ütleb:
„It was stronger than last time!“

Bond näeb neti kohvikus tibi ja ütleb: „www.bond.com, James@bond.com“
Tibi vastu: „www.uttu.com, tõmba@uttu.com“

Pärnus on jälle käimas metanooli korgimäng. Väiksemad võidud: 1. uus pudel kvaliteetset metanooli; 2. puhtad linad ja tasuta söök pärnu haiglas; 3. prii küüt haiglani; 4. kehv enesetunne nädalaks. Peavõit on ka sel aastal reis parimatele jahimaadele! NB! Peavõitu pole veel välja loositud! Võidud saab kätte lähimast müügikohast. Eelmisel aastal võideti 68 peaauhinda ja palju väiksemaid auhindu. Tasub proovida!

Tiku ja Taku küpsetavad kooki. Taku proovib Tikuga, kas kook on juba küpsenud.

Laupäeva pärastlõunal süttis Meremäe vallas Setomaa turismitalule kuuluv haruldane suitsusaun ja hävis tules peaaegu täielikult. Kus suitsu, seal tuld!

Klient restoranis:
„Kelner! Palun maitske mu suppi.“
„See pole meil lubatud!“ vaidleb kelner vastu.
„Maitske, maitske, ma luban!“
„Noh, hea küll, aga kus lusikas on?“
„Vaat, seda minagi!“

Naine ütleb oma haigutavale mehele:
„Kuule, sul on juba suu nagunii lahti, hõika poissi, et tuleks sööma.“

Ema küsib blondiinilt:
„Ära ikka mine sinna peole, need peod on nii lärmakad, et võtavad körvakuulmise ära.“
Blondiin vastu:
„Tõesti, ema, ma ei taha enam rohkem suppi!“