Sõjavägi

Kuidas vältida teiste koputamata tuppa, kabinetti vms. sisenemist?
Vastab Armeenia raadio: paigaldada uksele noolemäng.

Kuidas minevikuga jäädavalt lõpparve teha?
Vastab Armeenia raadio: võtke püss...

Kirjutab noorsõdur ajateenistusest emale:
„Mul läheb hästi, võib öelda et kohe väga hästi. Aga mul on sulle emake väike palve. Ole hea ja võta meie majapidamisse kass ja pane talle nimeks “Veltveebel„. Kui koju tulen, löön raisa maha!“

Härra seersant, kas tohib küsida: millise nurga alt on kõige parem tankitornist lennukit sihtida?"
"Tohib, küsige!"

Armeenia raadiolt küsitakse, kas allalastud pükstega mees saab kätte allalastud seelikuga naise.
Vastus: jah, kui naine jookseb tema poole…

Armeenia raadiolt küsitakse, mille poolest erineb ettevaatlikkus argusest.
Vastust: lähtuvalt sellest, kas kardad ise või kardavad teised...

Armeenia raadiolt küsitakse, kes on optimist.
Vastus: see on isik, kes surnuaial näeb ristide asemel plusse...

Armeenia raadiolt küsitakse, miks venelased ärandavad korraga kaks autot.
Vastus: sest tagasiteel tuleb neil läbi Poola sõita...

Armeenia raadiolt küsitakse, mis on ühist kelneril ja günekoloogil.
Vastus: mõlemad töötavad seal, kus teised lõbutsevad…

Sõjaväeosas heliseb telefon, tunnimees tõstab toru ja kuuleb:
„Halloo! Kui palju teil väeosas džiipe on?“
„Kaks: üks ei sõida, aga teist kasutab vana jobu Tammeväli.“
„Kes see Tammeväli on?“
„Ahh, meie major.“
„Ja ta on jobu?“
„Täiega, siukseid ikka annab otsida!“
„Aga kas te teate, kellega räägite?“
„Ei.“
„Mina olen major Tammeväli!“
„Aga kas teie teate, kellega räägite?“
„Ei...“
„No siis nägemist, vana jobu!“

Armeenia raadiolt küsitakse, mis on ühist turvamehel ja prostituudil.
Vastus: mõlemad a) peavad seda ametit, sest midagi muud ei oska
b) magavad raha eest...

Pronkssõduri juurde lisatakse taas politseivalve – Tauno Kangro modelleeritud kaks väiksemat pronkspolitseinikut, kes sõjameest valvama jäävad.

Armeenia raadiolt küsitakse, mis on olulisem – kas püksid või naine.
Vastus: Muidugi püksid – sest on ju tunduvalt rohkem paiku, kuhu ilma püksata sisse ei lasta...

Armeenia raadiolt küsitakse, kuidas eristada ehtsat šveitsi kella võltsingust.
Vastus: küsige müüjalt kella näha ning visake see kõigest jõust põrandale. Kui müüja saab infarkti, on asi selge...

Armeenia Raadiolt küsitakse: „Mis on joodikute lemmikspordialad?“
Armeenia Raadio vastab: „Tõstmine, orienteerumine ja mälumäng“

Armeenia raadiolt küsitakse, mis on ühist naisel ja Kopli trammil?
Vastus: Mõlemasse saab siseneda kolmest uksest ning kui üks ära läheb, tuleb varsti uus.

Armeenia raadiolt küsitakse, mille poolest erineb vanatüdruku köök vanapoisi köögist.
Vastus: vanatüdruku köögis pestakse nõud pärast sööki, vanapoisi omas aga enne…

Kas ausat inimest saab ära osta?
Vastab Armeenia Raadio: Ära osta ei saa, aga maha müüa küll...

Kui kaua kestab menstruatsioon?
Vastab Armeenia Raadio: oleneb naisest – armukesel paar päeva, aga oma naisel ligi kuu...

Seersant kuuleb öösel noorsõdurite pimedast kasarmust äkitselt hõikeid ja naeru, jookseb sinna, avab ukse ja pistab pea sisse:
„Minuarust ma ütlesin teile “head ööd„, aga kui niimoodi ütlen, tähendab see, et PIDAGE OMA LÕUAD JA ÄRGE MÖLISEGE!!!! Arusaadav?!?!?“
Hääl kasarmust:
„Arusaadav, härra seersant, head ööd…“