Töö ja ülemus

Noor abielupaar.
Naine: „Ja palk on sul ka väike!“
10 aastat hiljem: „Ja palk sul ka ei tõuse!“

Hull kõnnib mööda koridori ringi, hambahari nööri otsas.
Hullumaja töötaja näeb seda ja arvab, et raudselt mõtleb, et tal on koer nööri otsas.
Töötaja läheb hullu juurde ja küsib : „ Kas ikka tead, et sul on hambahari nööri otsas, mitte koer?“
Hull sellepeale: „Loomulikult ma tean!“
Töötaja läheb minema, hull hambaharjale: „Muki, ära petsime“

Kolm meest mängivad golfi.
Üks ütleb: „Minu poeg on nii võimas, et tal on oma ehitusfirma ning nii rikas, et ta kinkis ühe oma ehitatud majadest oma parimale sõbrale“
Räägib teine: „Ja see on väga hea, aga minu pojal on oma autofirma ning ta on nii rikas, et ta kinkis oma parimale sõbrale auto“
Sõnab kolmas: „Ja see on ka väga hea, aga minu poeg müüb aktsiaid ja ta on nii rikas, et kinkis ühe hote…

Juku on koolis.
Õpetaja: Juku, mida peab tegema kui pätt sisse astub?
Juku: Ma ei tea.
Õpetaja: Juku, mida peab tegema kui direktor vastu tuleb.
Juku: Ma ei tea.
Siis läheb Juku koju.
Juku: Mida peab tegema kui pätt sisse astub?
Ema: Peksa anda.
Juku: Mida peab tegema kui direktor vastu tuleb?
Isa: Tere õelda.
Siis läheb Juku kooli.
Õpetaja: Mida peab tegema kui pätt sisse astub?
Juku: Tere õelda.…

Mees tuleb töölt koju ja näeb, et naine teeb mehele silma.
Mees ei tee algul väljagi, küsib vaid: „Süüa saab?“.
Naine haarab mehe lipsust.
Mees püha õnne täis .. saab voodisse! Naine tuleb lähemale ja sosistab mehele: „ Täna saab pannkooki!“

Mees tuleb töölt ja paneb LCM- tabletid lauale ning ütleb vanaemale: „Kas saaksid valvata, ma käin ise poes“
Vanaema vastab: „ Muidugi lapsuke“
Mees tuleb poest tagasi, vaatab lauale ja küsib vanaemalt: „Kuhu saa need tabletid panid?“
Vanaema vastab: „Unusta see ära, kas saa köögis draakonit nägid?“

Õpetaja joonistab tahvlile õuna ja küsib mis see on?
Juku vastab: see on p#rse.
Õpetaja hakkab nutma ja jookseb direktori kabinetti.
Direktor tuleb klassi ja ütleb: kes solvas õpetajat te ju teate et õpetajasid on raske leida ja kes selle p#rse siia joonistas!?

Hullumajja toodi uus hull.
Aasta pärast vaatavad töötajad, et päris normaalne juba.
Viiakse siis väljasaamis katsetele.
Kohale jõudes vedas hull enda järel „kala konservi purki“.
Direktor küsib et „mis see on?“.
Hull vastab, et „see on minu koer Muki“.
Mees jälle trellide taga.
Varsti sama mees juba päris normaalne ja proovitakse uuesti.
Mees läheb konservi purgiga katsetele ja sama lugu teist kor…

Õpetaja joonistab tahvlile õuna ja küsib: „Mis see on?“
Juku tõstab käe ja ütleb: „See on teie t*gumik!“
Õpetaja hakkab nutma ja kutsub direktori.
Direktor astub uksest sisse, vaatab tahvlile ja ütleb: „Oi, kelle t*gumik see on?“

Hull kõnnib koridoris, hambahari nööri otsas.
Töötaja näeb seda ja ütleb : nagunii arvab, et see hambahari on koer
Läeb siis hullu juurde ja ütleb : kas sa ikka tead, et nööri otsas on hambahari mitte koer?
Hull sellepeale : muidugi tean
Töötaja läheb minema ja siis hull ütleb hambaharjale : muki ära pettsime

Õpetaja küsib Jukult: „Nimeta üks lihtlause“
Juku vastab: „Mari on l#ts“
Direktor kutsub Juku enda kabinetti.
Parast seda küsisid teised poisid mis juhtus.
Juku vastab: „Tire küsis mari aadressi“

Tööandja tuleb töötubüroosse ja küsib siis sekretäri käest: „Ega teil värvijaid pakkuda ei ole“
Sekretär vastab: „Ei ole ainult üks günekoloog on hetkel, et võtate äkki tema“
Tööandja mõtles natuke ja ütles, et ah mis seal ikka loodan et värvida ikka oskab.
Järgmine päev tuleb tagasi ja küsib: „Ega teil veel neid günekolooge ei ole“
Sekretär siis vastab: „Ei kahjuks ei ole, aga kas tõesti on günek…

Mees võetakse tööle gaasikompanii raha kogujana.
'Võtke see võti' – ütleb direktor, 'teie ülessanne on tühjendada kõik kompanii peenraha laekad'
Meest pole kolm nädalat näha. Viimaks tuleb ta kontorisse ja küsib: 'kas mul oleks võimalik uus võti saada? Vana kadus ära.'
'Muidugi': vastab direktor, 'aga kus te nii kaua olite? Kassapidaja ootab teid juba mitu päeva palga järele.'
'Mis!?' imestab mees…

Aastavahetuse eel helistab sekretär kõikvõimalikesse turismitaludesse, puhkekodudesse, spaadesse ja maakõrtsidesse, et leida sobivaim koht firmapeoks.
Järjekordne telefonikõne:
„Halloo, kas me võime uue aasta teie juures vastu võtta?“
„Tulge, kui soovite.“
„Aga palju see maksma läheb? Meid on palju…“
„Meil on teenindus tasuta.“
„Vabandage, on see puhkekodu?“
„Ei, see on surnukuur.“

Firma aruandest.
„Aastavahetuse peoks ostetud:
1000 pudelit šampust,
2000 õhupalli,
3000 kuuske,
üks pakk tikke.“

Noorpaar tahab vana-aasta õhtul kibekiiresti abielluda. Ametnik ongi nõus 15 naela eest tseremooniat korraldama.
„Miks nii palju?“ imestab peigmees. „Minu onu käis teie juures aasta esimesel päeval ja maksis ainult viis naela.“
„Õige küll,“ vastab ametnik. „Tegime talle hinnaalandust, sest ta on meie vana hea kunde. Kes teab, kas teie siia enam teist korda tuletegi, aga temal oli see juba kuues abielu...“

Pärast Uue Aasta vastuvõttu tühjenenud restoranis pöördub direktor kelneri poole ja küsib, näidates laua taga magavale külastajale:
„Miks te seda tüüpi välja ei viska? Ta ei telli ju nagunii enam midagi!“
„Mitte mingil juhul!“ vastab kelner. „Ta maksab iga kord, kui ma ta äratan.“

Noormees ulatab postiametnikule telegrammi tekstiga:
„Glupp-glupp-glupp-glupp-glupp-glupp-glupp.“
Ametnik loeb telegrammi läbi ja ütleb:
„Et kümne silbini on tariif üks ja seesama, siis panen ehk veel kolm gluppi otsa?“
„Lollus!“ vastab noormees. „Mul ei ole midagi juurde lisada!“

Tsirkuse direktori kabinetti astub arglikult üks mees:
„Vabandage, palun, ehk on teil minu jaoks tööd? Ma oskan nimelt kõiksugu lindude hääli imiteerida.“
„Ei, kahjuks pole meil teie oskustega midagi peale hakata.“
„Nojah, vabandage siis veel kord,“ ütleb mees ja lendab aknast välja...

Apteeker seletab uuele töötajale, kuidas kliente teenindada:
„Aga sellest pudelist valate rohtu siis, kui arsti retsept on kirjutatud nii, et sellest on võimatu aru saada!“