Töö ja ülemus

Tööline: „Ülemus! Labida vars läks katki!“
Meister: „Noh, toetu siis segumasinale.“

Suure tehase direktor ühele oma insenerile:
„Ei, härra Tamm, ma ei tõsta teie palka. Insener Kask saab täpselt sama palju, aga tal on viis last!“
„Huvitav, mina olen alati arvanud, et inimene saab palka töö, mitte hobide eest!“ vastab Tamm.

Toüota autotehas Jaapanis vallandas ühe töötaja. See pöördus kohtusse ja võitis – kohus käskis mehe tööle ennistada. Selle peale mõtles firma juhtkond välja järgmise omapärase karistuse. Tehase peavärava juurde ehitati putka ja mehe ülesandeks oli tööpäev läbi putkas viibida ... midagi tegemata. Selle eest maksti talle üsna head palka.
Kuu aja pärast sattus mees närvivapustusega haiglasse.

Mees läheb tehasesse, kus ta varem töötas ja palub tsehhiülemal oma poja tööle võtta.
„Muidugi võtame!“ ütleb tsehhiülem. „Paneme talle algul palka 8000 kuus, eks pärast vaatame.“
„Äkki paneks talle algul ainult 4000?“ teeb mees ettepaneku. „Ma kardan, et nii suur raha rikub poisi ära.“
„Ei, saad, aru, nii vähe maksame me ainult kõrgharidusega töötajatele…“

Modelliagentuuri direktor kogub oma modellid kokku ja räägib neile:
„Tahaksin teile enne tänast esinemist mõned sõnad öelda. Te kõik olete head modellid, olete esinenud nii Londonis kui Pariisis, kuid ma olen veendunud, et tänasel moeshow'l astuvad ämbrisse kõik peale Marü!“
„Miks nii?“ hüüavad modellid hämmeldunult.
„Lihtsalt sellepärast, et seda lolli ma moeshow'le ei lase!“

Vestlevad kaks sõpra:
„Kas sa tõesti kardad oma praegust töökoha kaotada?“
„Ma ei karda oma praegust töökohta kaotada ... ma kardan, et ei leia teist töökohta...“

„Küll on raske töötada, kui ülemus komandeeringus on,“ kurdab üks kolleeg teisele. „Isegi õue suitsule ei julge minna – kardan, et põrutan kohe koju..!“

Kohtuvad kaks töötut:
„Kas tead, mis juhtus Oskariga?“
„Ei tea. Mis siis juhtus?“
„Ta sai töökoha.“
„Ma rääkisin alati, et raha eest on ta kõigeks valmis!“

Mees räägib sõbrale ühisest tuttavast:
„Jaan armastas väga töökohal suitsetada. Lõhkeainetehase direktor kavatses ta isiklikult vallandada, kuid jäi paraku hiljaks.“

„Kui ma selle kirja ära saadan, kas see satub Rooma?“ küsib mees postkontoris.
„Muidugi!“ vastab postiametnik.
„Ma ei usu.“
„Miks?“
„Sest see on adresseeritud Palermosse.“

Uusrikas läheb oma advokaadi juurde:
„Kuule, siin kaebavad kõik kõiki kohtusse, ega mina halvem ole! Näe, lugesin et Ameerikas kaebas üks vend tubakafirma selle eest kohtusse, et sai suitsetamisest kopsuvähi. Sai firmalt miljoneid! Teine vend kupatas McDonald'si kohtupinki – olevat hamburgerite söömisest paksuks läinud. Ühesõnaga – kirjuta avaldus, läheme kohtusse!“
„Kellega?“
„Livikoga! Nõuame ka…

Kaks uusrikast omavahel:
„Mu naine leidis mulle sellise sekretäri, et hoia alt! Tüüpiline kreeka jumalanna!“
„On ta tõesti nii ilus ja tark?“
„Ei, nii vana!“

Uusrikas läheb ühte firmasse, et selle direktoriga äriasju ajada. Eesruumis istuv sekretär teatab talle:
„Direktorit ei ole praegu kohal, aga te jätke oma telefon, ta helistab teile.“
„Hulluks oled vä?!“ käratab uusrikas. „Minu mobla maksab vähemalt kakskümmend tonni!“

Vene uusrikas külastab pojaga loomaaeda. Pärast paaritunnist jalutuskäiku astuvad nad direktori kabinetti.
„Kui palju teie loomaaed maksab?“ küsib uusrikas. „Ma ostaksin selle oma pojale!“
„Mul on parem idee,“ vastab direktor. „Kui palju teie poeg maksab? Ma ostaksin ta meie loomaaiale!“

Uusrikas sõidab oma kontorisse, kus tund aega tagasi lõhkes pomm. Maja piirab politseiahelik, tuletõrjujad kustutavad leeke, akendest kerkib musta suitsu. Uusrikkast kantakse kanderaamil mööda haavatud turvamees, kes ütleb:
„Boss, kui pomm plahvatus, oli kontoris ka teie naine. Tõenäoliselt on ta hukkunud...“
„See on tühiasi!“ lööb uusrikas käega. „Aga kus mu raamatupidaja on, kus on raamatupidaja?!“

?Koondatud õpetaja kandideerib vangivalvuriks.
„Kui ma ei eksi, olite te matemaatika ja füüsika õpetaja?“ küsib vangla direktor tööintervjuul. „Kas te tõesti arvate, et saate kinnipeetutega hakkama?“
„Kindlasti saan! Kui nad sõna ei kuula, siis viskan kõik välja, öeldes: “Kui käituda ei oska, tõmmake uttu! Kohtume kevadel eksamil!„.“

Vanglaülem vabastatavale vangile:
„Noh, Jaan, sinu aastad on nüüd istutud. Ma loodan, et sa hakkad nüüd ausat elu elama.“
„Ah, härra ülemus,“ õhkab mees, „ma ei ole enam selles eas, et mingeid ohtlikke eksperimente ette võtta...“

Alluv ülemusele:
„Härra direktor, ma tahaksin täna töölt varem lahkuda, et minna oma ämma matustele: “
„Mina samuti…“ vastab direktor.

Ülemus kohtab hommikul kontoris alluvat ja imestab:
„Teie siin, Tamm?! Miks te tööle tulite, teil pidid ju täna ämma matused olema?“
„Aga boss – enne töö, pärast lõbu!“

Ämm sõidab tütrele külla. Kui tütar õhtul töölt koju jõuab, teeb ta oma mehele etteheiteid:
„Oleksid võinud mu ema siin kuidagi lõbustada! Viinud jalutama, näidanud linna!“
„Proovisin, aga ei läinud õnneks,“ vastab mees. „Ta leidis kodutee ikkagi üles!“