Töö ja ülemus

Mees tuleb õhtul töölt koju. Ülejäänud perekond on kuhugi läinud, kodus on vaid ämm. Laual aurab mehe lemmiktoit. Ümberringi on puhtus ja kord. Ämm lidub elutoa ja köögi vahet ning on hoolitsevast hoolitsevam. Mees tõstab toidu taldrikule, aga ise mõtleb:
„Midagi on siin korrast ära… Seda ei ole ju ometi varem juhtunud!“
Kui ämm jälle kööki läheb, viskab mees tükikese liha laua ümber keerutavale k…

„Kallis,“ teatab naine töölt tulnud mehele, „meie kass lasi täna toasussidesse!“
„Mida?!“ vihastab mees. „Kus see neetud loom on, ma löön ta, raisa, maha!“
„Need polnud sinu sussid, vaid ema omad.“
„Aa... Anna kassile hapukoort!“

Mees helistab taksofirmasse:
„Ma tellisin teilt takso, et õigeaegselt lennukile jõuda, aga taksot ei ole siiamaani tulnud!“
„Meil on tõesti väga kahju, et ma vaba masinat ei leidnud,“ vabandab dispetšer. „Saadame teile auto nii kiiresti kui võimalik. Aga ärge väga muretsege, praktika näitab, et tänapäeval hilineb peaaegu iga teise lennuki väljalend.“
„Minu lennuki väljalend hilineb täna kindlasti,…

Lennujaamas tormab näost valge töötaja infoletti ja sosistab:
„Just praegu teatati, et Moskva lennuk kukkus alla... Aga ütle seda kuidagi diskreetselt!“
Mõne hetke pärast kostab valjuhäälditest:
„... Tähelepanu! Need, kes ootavad Moskva lennukit, võivad koju tagasi minna!“

Stjuardess haigestub ja lennuki kapten palkab üheks reisiks oma tuttava neiu, kes ei tea stjuardessiametist midagi. Kui lennuk juba stardirajal ruleerib, käsib kapten uut stjuardessi:
„Teata reisijatele, et kohe lendame.“
Stjuardess võtab mikrofoni ja teatab:
„Kapten palus teile edasi öelda, et kohe lendame õhku.“

Juhtivtöötaja helistab arvutimehele ja kärgib: „E-mail ei
tööta!“
Arvutimees: „Kuidas ei tööta?“
Juhtivtöötaja: „Noh, kirjad ei tule kohale!“
Arvutimees: „Kas te võrku sisse olete loginud?“
Juhtivtöötaja: „Olen!“
Arvutimees: „Ja ei tööta?“
Juhtivtöötaja: „Ei tööta!“
Arvutimehike tuleb vaatama, veendub, et pole võrku
logitud.
Arvutimees: „Näidake, kuidas te võrku logite?“
Juhtivtöötaja sisestab oma…

Ristleja. Torm. Sõda. Kapten kutsub pootsmani neljasilmajutule. Ütleb, et torpeedo tulekul. Käsib pootsmanil, kui suurel naljamehel, meeskonnale midagi naljakat rääkida, et siis on äkki kergem. Pootsman räägib. Tema olevat selline mees, et kui ta nüüd kohe peeretab, lendab laev õhku. Peeretab. Laev lendabki õhku. Vesi. Keegi ei naera. Ümberringi lendab pilpaid ja kaltse. Üksik palk vees. Palgi kül…

Naine tuleb töölt koju ja näeb, et mees on ka kodus. Ütleb siis mehele: „Jaan võta mu kampsun ära. Nüüd võta mu seelik ära. Nüüd võta mu pluus ära. Nüüd võta mu sukapüksid ära. Nüüd võta mu rinnahoidja ära. Nüüd võta mu aluspüksid ära... Ja katsu sa ainult veel minu riideid omale selga panna!“

Kalmistuvalvur tuleb kontorisse ja annab lahkumisavalduse.
„Milles asi?“ küsitakse.
„Ma ei jaksa enam! Terve päeva käin mööda kalmistut ja igalt poolt muudkui loen “Siin puhkab...„ ja “Siin leidis oma viimse rahupaiga...„ jne jne. Ainult mina pean kogu aeg tööd tegema!“

Mees on kodus selili diivanil ja vahib jalgpalli MMi. Naine tuleb õhtul töölt koju, puruväsinud. Mees hõikab naisele: „Kallis, mine poodi ja too mulle õlut!“
Naine ajabki uuesti riided selga ja komberdab poodi õlle järele. Järgmine päev kordub sama asi. Mees on päev otsa kodus telekat vaadanud ja kui naine õhtul töölt tuleb, saadab mees viimase õlle järele.
Naine räägib töö juures oma muret sõbran…

Mida see tähendab, mis see on: seisab, käib ja jookseb?
See on argipäev Nõukogude Liidus: töö seisab, pudel käib ringi ja palk jookseb.

Reisiaurik on keset ookeani. Algab torm, laev kõigub tugevasti, reisijaid haarab paanika. Ainult üks mees on rahulik.
„Kas te tõesti ei karda?“ küsib kapten.
„Mis mul karta! Kui laev põhja läheb, kaotate töökoha teie, mitte mina!“

Kolm ehitajat-ettevõtjat – üks Kundast, teine Sondast ja kolmas Sindist külastasid Tallinnas ehitusmessi ja sattusid jutuotsale AS Eesti Näitused juhatuse esimehega.
„Meil oleks vaja siia paviljonide taha uut piirdeaeda,“ sõnab boss. „Tehke oma pakkumised ja ma garanteerin, et üks teist saab tellimuse.“
Kunda mees ja Sonda mees mõõtsid tara üle ja siis pakub kundakas:
„9000 krooni ja töö saab teht…

„Täna esitasin peaarstile ultimaatumi: kui mu palk ei tõuse, lahkun haiglast!“
„Ja kui suure palgatõusu sa saavutasid?“
„Jõudsime kompromissini, kirik keset küla: tema ei tõstnud mu palka, mina ei lahkunud töölt.“

Ministeeriumisse jõudis kõlakas, et sekretär sünnitas poisslapse ja et see on väga ministri sarnane. Jutt jõuab ministri kõrvu ja ta kutsub juhtme enda juurde ja annab korralduse: „Mine käi sünnitusmajas ära ja uuri, et kas see kõlakas vastab tõele, et sekretäri laps on minule väga sarnane.“
Juhe käib ära.

Isa saabus töölt koju hilisõhtul. Ta oli väsinud ja pahur nagu alati.

Juhtivtöötaja helistab arvutimehele ja kärgib: „E-mail ei tööta!“
Arvutimees: „Kuidas ei tööta?“
Juhtivtöötaja: „Noh, kirjad ei tule kohale!“
Arvutimees: „Kas te võrku sisse olete loginud?“
Juhtivtöötaja: „Olen!“
Arvutimees: „Ja ei tööta?“
Juhtivtöötaja: „Ei tööta!“
Arvutimehike tuleb vaatama, veendub, et võrku pole logitud.
Arvutimees: „Näidake, kuidas te võrku logite?“
Juhtivtöötaja sisestab oma…

Ühel õhtul leiab töölt tulev John oma naise kohvreid pakkimas.
„Ja kuhu sina siis minema hakkad?“ küsib ta üllatunult.
„Las Vegasesse,“ vastab naine. „Ma taipasin, et võin seal teenida ühe ööga 400 dollarit sama asja eest, mida sina täiesti tasuta saad.“

Tahan, et sa abielluksid sellega, kelle mina olen valinud. Poeg – EI! Isa – See on Bill Gatesi tütar... Poeg – No siis võib küll. Isa läheb Bill Gatesi juurde. Isa- Tahan, et sinu tütar abielluks minu pojaga. Bill Gates – EI! Isa- Mu poeg on Maailmapanga direktor. Bill Gates – No siis võib küll

Noor ärimees oli saanud vanematelt toetust, et oma äriga alustada. Esimese asjana üürib ärimees uhke kontori ja sisustab selle kalli mööbliga. Ta toimetab parajasti kontoris, kui näeb ühte meest tema kontorisse sisenemas. Et näidata ennast kõva ärihaina, haarab ärimees kätte telefonitoru ja õhk täitub jutuga väga suurest äritehingust, mis kohe-kohe peaks toimuma.