Töö ja ülemus

Ülemus kutsub alluva oma kabinetti ja küsib: Kas sa Jumalat ja Jeesust usud?
Alluv: Ei usu
Ülemus: Väga hea, siis tuled Suurel Reedel tööle.

See lihtne saksa keel
Saksa keel on suhteliselt lihtne keel. Inimene, kes oskab ladina keelt ning omab oskust käänata, õpib selle ilma suurte raskusteta ära. Sedasama kinnitavad kõik saksa keele õpetajad esimese tunni ajal.
Alustatakse der, des, den, dem, die jne. õppimisega ning öeldakse, et kõik ülejäänu järgneb sellele loogiliselt. Lihtsus ise! Et asja selgemalt esitada, toome ühe näite: Esitek…

(tõestisündinud lugu): mingis tööpakkumiskuulutuses, kus otsiti perevägivallaga tegelevat sotsiaaltöötajat, oli ilmselt püütud kirjutada nii lühidalt, kui võimalik, ehk siis pakutava ameti nimi oli „koduse vägivalla koordinaator“.

Täna esines Mädavere laval kaheksa bändi. Neli võõrast neli oma. Välismaised olid Duran Duran, Maxx, Culture Beat, ja Roxette. Nende soojendusbändideks
olid kohalikud Turak Turak, Möx, Kultuuripilt ja Roksitt. Turak Turak esitas oma hiti Turakas.
Täna avalikustas Mädaveres asuv geenifirma oma uue geneetiliselt muundatud vareseliigi. Liigi nimeks pani kohalik vaimulik ristimisel Hädavares
Mädavere…

Esimesed 50 000 neoonkollast helkurvesti jõudsid täna hommikul Eestisse ning peagi peaksid need liikuma Töötukassa keskkontorisse ja sealt edasi maakondlikesse osakondadesse.
Eesti karjäärinõustajad on saatnud Töötukassale informatsiooni riskirühma kuuluvate inimeste arvu kohta ja kokku on esitatud tellimus enam kui 100 000 helkurvestile.
Riskirühma kuuluvatele inimestele alustatakse vestide jaota…

Avaldus
Mina, mehe suguorgan palun palgakõrgendust kuna:
– Mul on raske füüsiline töö
– töötan sügavustes
– töötan peaga
– töötan ka puhkepäevadel ja riiklikel pühadel
– töötan kõrgendatud niiskuse tingimustes
– mulle ei kompenseerita öistel tundidel töötamine
– töötada tuleb pimedates ja ventilatsioonita ruumides.
– töötan kõrgendatud temperatuuriga tingimustes
– töötan riskeerides sattuda haigus…

Juku astub mööda koolimaja koridori ja pomiseb omaette
– Ei mingit loogikat, no ei ole mingit loogikat!
Kooli direktor tuleb talle vastu ja küsib
– Mis juhtus Juku?
Juku – Saage aru härra direktor, mind saadeti klassist välja, kuna ma kõvasti peeretasin!
Direktor – Aga milles on siis sinu probleem?
Juku – Mind saadeti välja, kuid teised jäid ju sinna, ei mingit loogikat!

Kõrge riigiametnik sõidab oma sõiduautoga jalakäijate rajal surnuks kaks inimest.
Uurib siis oma sõbralt kohtunikult ääri veeri
– Missugused on siis ka tagajärjed?
Kohtunik
– No see, kes oma peaga esiklaasi katki lõi, saab 5 aastat autole kallaletungi eest, aga see, kes põõsastesse lendas, saab täis 8 aastat kallaletungi ja põgenemiskatse eest.

Tuleb asutuse juhataja ükspäev tööle ja vaatab et uusi töötajaid hulganisti juurde tekkinud. Mõtleb et peaks kõik uued kokku kutsuma ja tutvustama neile asutust ja põhimõtteid. Kõik kenasti koos ja räägitud asutuse ajloost ja plaanidest jõuab juhataja jutuga tööaja ja korralduste juurde. Vaadake esmasp. on selline nädalavahetuse järgne päev, kus nagu midagi ei suju ja töö ei lähe, teisip. on selli…

Kuulutus ajalehes „Rae sõnumid“:
Müüa tuntud
firmade väheka-
sutatud naiste
riideid
Äri lõpetamine
hind 30-45 kr/kg, tingi!
Info telefonil .........

mees on siis munamäe tornis ja helistab ilmajaama: vabandage, kust poolt tuul puhub?
ilmatöötaja: mm, ootage 1 sekund, mm loodesse.
mees: okei, siis tuleb edelasse kusta.

UUE EESTI VANASÕNA:
Elu on kurb aga palk ajab naerma!

Rooma paavst sõidab New üorki konverentsile. Varahommikul jookseb vaikselt hotellist välja ja püüab kinni takso.
Kuna on väga kiire teatab ta taksojuhile
– Teil tuleb rikkuda liikluseeskirju, et ma jõuaksin konverentsile, aga parem sõidan ise, siis ei peata meid keegi kinni.
Istuski siis Rooma paavst rooli taha ja kimas minema.
Peagi peatab New üorki politseinik auto kiiruse ületamise eest.
Polits…

Naine peksis oma meest.
Kohtus
– Rääkige nüüd kuidas see kõik juhtus?
Naine
– Kõigepealt kutsus ta mind töölt koju, siis võttis ta mu riidest lahti ja heitsime voodi, aga peale seda naeris mees oma idiootliku naeru ja ütles et täna on 1. aprill!

Mees tuleb töölt koju ja ütleb naisele
– Mul on tööl tõsine probleem.
Naine lahkelt
– Kallis, ära muretse ja ära ütle, et sul on probleem, ütle et meil on probleem.
Mees
– Hea küll. Meil on tööl probleem. Meie sekretar saab varsti meilt lapse.

Armukade mees palkas hiinlasest eradetektiivi, saamaks teada, kas naine teda petab. Paar päeva hiljem sai ta detektiivilt järgmise raporti:
„Austav härra, Teie lahkuma maja. Tema tulema maja. Ma vaatan. Nemad lahkuma maja. Ma järgi. Nad rongi. Ma järgi. Nad hotelli. Ma puu otsa, vaatan aken. Üks musi, teine ka musi. Üks riided maha, teine ka riided maha. Üks mängib teisega, teine mängib ühega. Min…

Mina, Noku, taotlen käesolevaga palgakõrgendust järgnevatel
põhjustel:
– Ma teen füüsilist tööd,
– Ma töötan suurtes sügavustes,
– Ma sukeldun pea ees oma töösse,
– Nädalavahetused ja pühad pole mul puhkepäevad,
– Ma töötan niiskes keskkonnas,
– Ületundide eest ei maksta mulle,
– Ma töötan pimedal töökohal, kus ventilatsioon praktiliselt
puudub,
– Ma töötan kõrgete temperatuuride juures,
– Oma töö…

Maffiaboss küsib pojalt
– Kuule poeg, ma kinkisin sulle sünnipäevaks püstoli, kus see on?
– Issi, ma müüsin selle maha ja ostsin Rolexi!
– Aga kui homme tuleb mingi tõbras ja ütleb sulle, et ma kepin sind, sinu ema ja sinu tüdruksõpra, mis sa talle siis vastad, pool kaksteist?

Baltimaade tolliametnike kokkutulek. Muuhulgas küsitakse neilt, kui kaua tuleb neil töötada, et endale BMW osta. Leedukas mõtleb veidi:
„Hmm, 2 aastat vist.“
Lätlane pakub 1 aastat. Eestlane peab pikalt aru ja vastab siis:
„5 aastat!“
„Nii kaua!“ imestavad teised.
„Nujaa,“ vastab eestlane, „aga BMW on ju suur firma ka...“

Hullumajja tuleb töövisiidile kõrge ametnik: näeb, et kõik hullud jooksevad ringi, ja teevad auto häält. Seejärel läheb hullumaja direktori juurde ja küsib, et milles asi on.
„Lähme uurime asja, brnn brnn, noh mis sa passid, hüppa peale!“