Töö ja ülemus

Kaks töötukassa tädi omavahel
„No see aasta tuleb kindlasti soe ja päiksepaisteline suvi!“
Teine kohe, et kust sa seda võtad!
„No aga vaata kui palju see aasta muidu päevitajaid on!“

Direktor vestleb alluvatega.
– Näete, te nurisete, et teie majanduslik olukord halveneb seoses kriisiga,
aga teie palk on sel aastal suurem ligi 75%!
– Vabandage suurem mis aastast?
– Järgmisest!

Riigiasutuse juht alluvale: „Kõik te kurdate majanduslikult raske olukorra üle ja väikese palga üle, kuid konkreetselt Teie palk on ju sellel aastal tervelt 75% suurem!“
Alluv: „Vabandust, suurem võrreldes millise aastaga?“
Riigiasutuse juht: „Loomulikult suurem võrreldes järgmise aastaga!“

Oliver Kruudalt küsitakse-"On kuulda, et Teie firmad lähevad peagi pankrotti!! Just, just-vastab Oliver.

Ülemus küsib sekretärilt: „Kas te arvestada oskate?“
Sekretär vastab, et jah oskab küll.
„No minge siis kabinetti, võtke riidest lahti ja arvestage, et ma tulen 5 minuti pärast“

KAPO kuulab üle linnavalitsuse töötajat:
„Kas Teil polnud häbi võtta 600 krooni altkäemaksu?“
„Muidugi oli, aga rohkem tal lihtsalt polnud...“

Suur treiler kaotab juhitavuse ja sõidab piiril tolliputka täiesti sodiks. Juht tuleb närviliselt välja, et vaadata, kui suured on kahjustused. Äkki ilmub grupp tollitöötajaid, kes ajavad auto sõna lausumata eemale ja hakkavad putkat parandama. Nad määrivad kõik katkise putka tükid mingi valge möksiga kokku, kinnitavad üksteise külge ja hetke pärast seisab putka püsti nagu uus. „Vapustav!“ imestab…

Naine on kohtualune ja süüdistatav mehe peksmises.
– mille eest Te oma meest peksite, küsib kohtunik.
– Lugu juhtus nii. Tulen töölt, mehel kodus laud kaetud, küünal põleb ja palus mind riidest lahti võtta, mida ma tegin!
– Aprill, hüüdis mees!

Politseijuhi käskkiri:
„Seoses riigi eelarve puudujäägiga keelan hoiatuslaskude tegemise ja möödalastud kuulide maksumus peetakse politseiametniku palgast kinni.“

Klassijuhataja kurdab direktorile: „Ohh, see Juku! Suitsetab, joob, lööb tüdrukutele külge ja õppimisest ei hooli üldse!“
„Pole hullu, kutsuge ta siia,“ vastab direktor.
Juku tuleb.
Direktor: „Suitsetad?“
„Jah, Primat vahest..“
„Ole lahke,“ ning ulatab poisile paki Dunhilli.
„Ooh, kui mõnus suits,“ mõnuleb Juku.
„Jood?“
„Jah, õllet ja viina vahest..“
„Ole lahke,“ ning ulatab poisile pudeli Henness…

Direktor kutsub enda juurde alluva:
„Härra Kuusk, kas võiksite leida enda osakonnast mõne aruka ja hoolsa töötaja?“
„Jah, kindlasti... Mis ülesanded me talle anname?“
„Teie omad – kohe, kui olete lahkumisavalduse kirjutanud!“

Sekretärineiu on ülemuse peale vihane ja patsutab talle õlale:
„Ma ei tõsta oma jalga siia enam iialgi!“

Hullumajja ehitatakse bassein.
Hullud hüppavad üksteise järel peakat.
Tuleb hullumaja direktor ja ütleb: „Homme lastakse vesi ka sisse, on parem hüpata.“

Sõbrad omavahel:
„Enne töötasid õpetajana ja ei võtnud mingit laenu, nüüd oled aga edukas ärimees – ja miks otsustasid võtta väikelaenu?!“
„Sest alles nüüd võimaldab mu palk laenu võtta!“

Magama jäänud sissemurdja sai karistada, kui ta üritas sisse murda madratseid ja vooditarbeid müüvasse poodi. Karistati seepärast, et sissemurdja tootenäidised ära rikkus. Pärast varga vangist vabanemist ootab teda karjäär sama firma reklaamnäona.

Sõjaväes:
Ülemus: „Kas teie seas on ka muusikuid?“
Noorsõdur: „Mina olen! Õppisin muusikakoolis trompetit!“
Ülemus: „Siis mine ja puhu tanki kummid täis!“

Puidufirma koondab 19 töölist. tegu ei iolevat sugugi ebaõiglusega, kuna nende puhul olevat tööandja sõnul tegu puupeadega, kelle kalla kolleegid juba ammuilma om ahambaid teritanud. Olgu lisatud, et pudufirma žargoonis tähendavad hambad saehambeid.

Veinivabrikusse otsitakse degusteerijat, käinud kümneid inimesi, aga keegi ei sobi. Siis ilmub asotsiaalse välimusega mees ja teatab, et soovib kah kandideerida. Komisjoni esimees kehitab õlgu, aga ulatab talle klaasi. Mees võtab lonksu ja vastab:
„Argentiina Cabernet, 2004. aasta“.
Kõik imestavad – õige! Annavad teisegi klaasi. Mees võtab taas lonksu ja teatab:
„Prantsuse Merlot, 2001.“
Teatataks…

Firma juht, vallandanud aasta jooksul juba kolmanda sekretäri (pikakoivalise blondiini), istus arvuti ette ja kirjutas personaliosakonda mitte teatades CV Keskusse ise kuulutuse:
„Asutuse juht otsib kogenud sekretäri. Intiimi mitte pakkuda!“

Direktori juures töötab esimest päeva uus sekretär. Lõuna ajal kutsub ta neiu kabinetti, juhib diivani juurde ning hakkab lahti riietama.
„Kuulge, härra Kask... No pange vähemalt uks kinni!“
„Mida veel? Pärast käivad kõlakad, et panen tina või tõmban triipu...“