Töö ja ülemus

Juku kirjutab tahvlile:
„Ma igatsen meie klassijuhatajat põrutada“.
Samal ajal siseneb klassijuhataja, näeb seda ja teatab:
„Nii, lähme nüüd kohe koos direktori juurde!“
Juku rõõmsalt klassile:
„Seda ma teadsin, et klassijuss pole pipar, aga et direktor ka…“

Pärnu linnapea palk tõusis üle 61 000 krooni. See on umbes kümmekond tuhat krooni üle kroonlinna nulli. Vaesemaid inimesi on hakatud Pärnust evakueerima.

10 MÄRKI SELLEST, ET TE EI OLE (VIST) TÖÖKOHAL VÄGA POPULAARNE:
#Teil on ainsana Windows 95-ga ja sissehelistamismodemiga arvuti.
#Teid määratakse ülemuse kohusetäitjaks vaid siis, kui kogu osakond on korraga haige/komandeeringus/koolituse l.
#Kolleegid valisid Teid „Kuu parimaks liikuvaks märklauaks“.
#WC-paberil on Teie passipilt.
#Ka ülemuste töölaual on Teie abikaasa foto.
#Teie palgakõrgendus…

See on ühe pensionäri saadetud CV. Kahjuks või õnneks puuduvad andmed, kas ta ka tööle võeti...
NIMI: Valdek R. (sõpradele: Karvik)
SUGU: Mees (passi järgi)
SOOVITUD TÖÖKOHT: Firma tegevjuht või juhatuse liige… Aga tegelikult – mis pakkuda on? Kui ma saaksin valida, siis ma ei konkureeriks ju!
SOOVITUD KUUPALK: Alates 50000 + aktsiad + lahkumishüvitis. Kui see pole võimalik, tehke oma pakkumine.
H…

Uuest aastast saab telegramme saata vaid üksikutest postkontoritest. Üksikud postkontorid kavatseb Eesti Post paigutada vähemkäidavatesse paikadesse: Sirtsu sohu, ühte Kõrvemaa rabasse ja kusagile Tapa läedale põlismetsa.

Sõbrad omavahel:
„Tead, mu firma raamatupidaja maksab ausalt kõik maksud ära!“
„See on tore ju!“
„Tore? Saagu siis maksuametilt ka palka!“

Programmeerija Jaan Kivi on töötaja, kelle võib enamasti leida
oma laua tagant. Jaan Kivi töötab iseseisvalt, ega pea käima
tööaega raiskamas kolleegidega kõnelemise peale. Alati on
ta lahkesti nõus töökaaslasi aitama, kuid kunagi ei jää seetõttu
tal ülesanded tähtajaks täitmata. Tihti peab aega nõudvaid lisa-
kohustusi ja oma oskuste täiendamist tähtsamaks kui kohvi-
pause. Kivi iseloomustab tõsi…

Lühikesekasvulise tööotsija tagasi saatnud BIGi töötaja lahkus firmast. Töötaja oli lühikesekasvulisele tööotsijale öeldnud, et kasin akasvu tõttu ei saa firma talle kõrget palka maksta, vaid madalat. See pole aga õige ning töötaja laskus ise BIGist. BIG saab kõrget palka maksta küll – koos intressidega.

Hullumajast põgeneb ära üks hull. Selle peale ütleb hullumaja direktor: „Pole hullu – Pole hullu!“

Töökohal kohtuvad 2 meest:
„Kuule, miks sa klouniriietes oled?!“
„Tead, ülemus ütles, huumor arendab loovust ja käskis mul niiviisi nädal otsa olla.“
„Ja arendab siis tõesti?“
„Arvan küll: ma tean nüüd paarikümmend moodust, kuidas ülemust maha lüüa...“

Ülemus kutsub vaibale 2 müügiagenti:
„Mehed, ma pole teiega üldse rahul – müüginumbrid on vähenenud, kliendid kaeblevad... Ma otsustasin korraldada konkursi: kes kuu lõikes parema tulemuse saab, saab firma poolt mineti! Küsimusi on?“
„Aga mis saab sellest, kes kaotab?“
„See hakkab minetti tegema!“

Kaupluse direktor alluvatele:
„Homsest tulevad meile praktikale 4 tudengit, olge siis nendega sõbralikud.“
Tudengid tulid, müüjad rääkisid neile kõigest, näitasid nippe, viimaks keegi neist küsis:
„Aga mida siis tänapäeval kaubanduskoolis ka õpetatakse?“
„Me ei õpi kaubanduskoolis, vaid politseikoolis!“

Kohus mõistis turvatöötaja varguses süüdi. Töötaja oli varastanud kliendilt kindlustunde.

Teenindaja: "Kas te olete firmas allkirjaõiguslik inimene? On teie nimi B kaardil?
Klient: "Ma ei tea, katseaeg peaks mul juba läbi olema!"

N Liidu aeg. NLKP partei rajoonikomitee sekretäriks esitas keegi Jumala kandidatuuri. Jahmunud koosolijad on üsna nõutud, kui äkki üks tõuseb ja teatab:
„Kandidatuur tagasi lükatud – tal on poeg Iisraelis!“

Haiglas katsetab ravimifirma uusi tooteid, patsiendid jaotatakse rühmadesse. Mõne aja pärast tuleb 1 patsient arsti juurde:
„Doktor, miks Te olete mul ravimeid muutnud?“
„Aga miks Te seda arvate?“ küsib arst ettevaatlikult.
„Teate, kui ma varem tabletid vetsupotti viskasin, ujusid nad seal, aga nüüd lahustuvad kohe...“

Ärimehed omavahel:
„Kuidas su võluv sekretär ka elab?“
„Kahjuks lahkus töölt.“
„Mis juhtus?“
„Ta astus ootamatult kabinetti just sel hetkel, kui ma suudlesin oma naist...“

Arstide väljavool hakkas taas kasvama. Midagi pole teha – arstid lihtsalt voolavad oma töökohadelt minema. Aidanud ei ole isegi tarviusele võetud abinõud: suletud tualetid, kraanid ning veekindlaks tihendatud uksed.

R e k l a a m:
Teostame kiirelt hammaste valgendamist, sünnimärkide eemaldamist, juuste toonimist, nahapigmendi muutmist. Kvaliteetne firmateenindus – Adobe Photoshop 7.0.

Kolm neidu hakkavad lõpetama tööpäeva kontoris ja lepivad kokku, et hommikul ütlevad privet, kui poisiga said öösel hästi läbi. Järgmisel päeval tuleb kontorisse esimene neiu morni näoga ja ütleb privet. Tuleb teine, samuti morni näoga ja privet. Tuleb aga kolmas ja ütleb:
„Oii, privet, privet i utrenni privet!“