Töö ja ülemus

Direktor sekretärile:
„Rita, tule siia, mul tõusis üks küsimus.“
„Aga mul on kuuaruanne pooleli.“
„Nii-nii. Kas lahendame praegu suuliselt või tagantjärele?“

Estonian Air jättis Stockholmis reisijad pika ninaga. Teised lennufirmad aga pika ninaga reisijaid oma pardale lastei soovinud. Reisijad on nördinud.

Tallinna linnavalitsuse suvepäevadel peetud kakluse ajal löödi pudeliga lõhki ühe linnaametniku nägu ja teise käsi. Linnavalitsuse presseenistuse sõnul kulgesid suvepäevad töises ja asjalkus õhkkonnas.

Vihane ülemus ligineb laua taga istuvale alluvale:
„Pakun Teile viagrat ja tsüaankaaliumi!“
„Misasja?!“
„Selles mõttes, et tõuske ja lahkuge siit jäädavalt!“

George bush ja Vladmir Putin külmutadakse ära. Aastal 2035, saavad välja. Putin lülitab teleka sisse ja hakkab minuti pärast laginal naerma. Bush tuleb ligi, ja kuulab „Ameerika keskmine palk langes 500 dollarini kuus...“
Bush leiab kuskilt arvuti ja loeb delfi uudiseid. Järsku hakkab bush väga laginal naerma. Putin ei saa telekat vaadata ja vaatab, mille peale bush naerab. Putini silmad lähevad s…

Vana Johannes (Juku) meenutab:
„Alguses, kui ma ma õppisin väga sitasti, kutsuti mu ema pidevalt kooli direktori jutule. Hiljem, kui hakkasin juba paremini õppima, olid ema ja direktor sunnitud endale uue kohtumispaiga leidma...“

Nõukaaegses kontoritarvete poes:
„Ma sooviksin 3 ruudulist vihikut.“
„Otsas.“
„Aga siis 5 joonelist vihikut.“
„Otsas.“
„Mis pagan toimub! Ma soovin kaebuste raamatut!“
„Palun, 10 rubla!“

Juku küsib õpetajalt: „Mis on kõvastunud olekus suurem kui tavaliselt?“
Õpetaja punastab ja ütleb Jukule: „ Nüüd lähme direktori juurde ja räägime loo ära, enam sa oma rumalaid mõistatusi ei esita!“
Juku vastab: „Õige vastus oli vesi, aga tore oleks küll, kui direktor teie väärastunud mõtetest teada saaks!“

Nõupidamise vaheajal räägib ülemus suitsunurgas anekdoote. Kõik naeravad, välja arvatud üks kõhetu noormees.
„Aga Teie miks ei naera?“ küsitakse.
„Ma olen praktikant ja täna on mul viimane päev…“

Mõista mõista mis see on...
K: Seisab, magab ja jookseb samaaegselt?
V: Saare politsei: auto seisab, mehed magavad, palk jookseb...

Saksamaal suures autotehases kiirustab assistent tootmisdirektori juurde.
„Herr tootmisdirektor, teie pere hukkus liiklusõnnetuses.“
„Hea küll, vahetame tootmisliini turvalisema mudeli vastu, herr assistent.“ vastab tootmisdirektor külma rahuga.

Uus rahvastikuminister Urve Palo avastas pärast ameti ülevõtmist, et koos eelmise ministriga lahkuvad ka kõik ametnikud, mistõttu tal tuleb hakata nullist töörahvast looma. Juba on ta kabinetti toodud suur kaheinimesevoodi.

Eestlased kulutavad raha transpordile, vabale ajale ja tervisele, näitas värske uuring. Lisaks veel söögile ka. Uuringu teinud firma on hämmeldunud – kas tõesti?

Mai keskel liikluseks avataval Smuuli tee viaduktil torkab silma suur jõnks. Sillaehitaja ei pea jõnksu defektiks – kui muidu on linn täis nn lamavaid politseinikkem siis jõnksu näol olevat tegu lamamisasendist tõusnud politseinikuga, mille effekt olevat sama – sundida autojuhte kiirust vähendama. Pealegi väitis ehitusfirma, et suveks muutub sild niigi asfaldiaukudest puretuks ning eesti autojuhid…

Kauaaegne patendiametnik asub tööle perekonnaseisuametisse. Esimene tööpäev, siseneb naisterahvas, imik käes.
„Tere, tulin oma pojale nime registreerima.“
„Tere, olete just õiges kohas… Ja mis nime soovite panna?“
„Veiko.“
„Üks hetk… Kahjuks ei saa, proua – see nimi on juba võetud!“

Jutud ühistranspordis:
„Tead, aga minu naine on tõeline telepaat. Alati, kui ma tulen varem töölt koju, on laud kaetud. Laual on konjak ja viin ning ülihea sakumm. Ja aken on ka alati lahti, sest naine tuulutab enne minu tulekut tuba!“

Sõbrapäeva eel kleebib väikelinna postkontoris keskealine mees roosadele ümbrikutele marke ja lööb templeid “Armastusega Sinu…”. Postitöötaja on hämmeldunud ja huvitub, mida mees teeb.
“Ma saadan paarsada sõbrapäevakaarti allkirjaga: “Arva ära, kellelt!”
“Aga miks küll?!”
“Noh, ma olen lahutusasjade advokaat…”

„Kuule, kes see seal eemal seisab?“
„Minu naine.“
„Ohh, miks sa küll sellist õudust firmapäevadele kaasa vead? Jäägu koju, nagunii keegi temaga tiiba ei ripsuta!“
„Mnjah, aga talle hüvastijätumusi anda…?“

Juku läheb juristi juurde ja küsib, kas see on tõsi, et inimesed on saanud sigaretifirmadelt kohtus kompensatsiooni, kuna see põhjustab vähki. Advokaat ütleb, et see vastab tõele.
„Aga ma olen kuulnud, et ka hamburgerifirmasid on kohtusse kaevatud, kuna nende toit ummistab veresooni, on see tõsi“.
„Jah,“ vastab advokaat, „ka selle eest on kompensatsiooni saadud“.
„No sellisel juhul,“ arvab Juku, „…

Mees naisele:
„Miskipärast käid sa viimasel ajal sageli juuksuris.“
„Aga mida siis teha? Uues töökohas öeldakse pidevalt, et mul pole peaga kõik korras...“