Töö ja ülemus

Räägivad 2 proktoloogi:
„Kas tead, meie ülemusel on vist suurushullustus.“
„Miks sa nii arvad?“
„Noh, ta ütles, et läheb kirikusse, paneb jumalale küünla…“

Nagu me kõik teame ei suuda pangad siiski inimesi nii palju lüpsta kui nad sooviksid. Varsti on aga pankadel meile uus üllatus: Töötuslaen. Justnimelt! Nüüd saavad ka töötud laenu võtta, et veel hullemini võlgadesse sattuda. Tule ka sina juba nüüd meie kontorisse ja vormista kinnisvara või auto tagatisel töötuslaen!

Ülemus noormehest alluvale:
„Miks tööle hilinesid?“
„Äratuskell läks katki…“
„Räägi ausalt: jõid kõvasti ja lõhkusid ära?“
„Kui ausalt, siis suitsetasin kõvasti ja lammutasin ära…“

Firmasse otsitakse head töötajat. Saabub 300 cv-d.
Personal, pearaamat ja juhatus vahivad hunnikut, et no mida nüüd siis teha selle cv-de hulgaga.
Lõpuks tõuseb juhatuse esimees püsti ja laseb tuima näoga 80 % cv-dest hunti.
Pearaamat ja personal ahmivad õhku, et mida sa hull teed!??!
Juhatuse esimees ütleb: „Pole ju mõtet võtta tööle inimest, kellel kohe üldse ei vea.“

Firmajuht naaseb töölt eriti viletsas tujus. Naine küsib:
„Oli midagi pahasti täna?“
„Oli jah, tead: assistant, kelle peale ma oma viha välja valan, ei tulnudki täna tööle!“

Ülemus alluvatele:
„Saage tuttavaks – see on meie uus töötaja Arvo. Näidake talle, millega te siin tegelete, kui arvate, et ma teid jälgin...“

Õpilane virutas koolidirektorile jalaga. Õpilane tunnistas, et ta tulnud alul koolitundi mütsiga lööma, kuid mõelnud vahepeal ümber.

Firma jõulupidu
1. detsember
To: Kõigile kaastöötajatele
Mul on hea meel teatada, et meie firma jõulupidu toimub 20. detsembril Argentiina grillrestoranis. Meeleolu loomiseks on ruumid dekoreeritud ja väike bänd mängib jõulumeloodiaid. Jõuluvana kehastab meie firma juhataja. Töötajad võivad üksteisele kinke teha, kusjuures kinkide väärtus ei tohiks ületada 200 krooni. Ma soovin Teile ja teie pered…

Pärnu lin plaanib miljard maksnud silda. Ülikallis sild ehitatakse Hansapanga kontorisse, kus teda saab korralikult turvata. Vesi lastakse sinna aga ainult suveks.

Muru vangidel hakkas ilmuma oma ajaleht. Kruuda kavatseb lehte ära osta. Kui ost end õigustab, võib juhtuda, et Kruuda seltskond kolib om akontorid peatselt ümber. Sinna, kus ilmub ajaleht.

Pakk tuli postkontorisse tagasi märkega: „Saaja surnud, aadress teadmata.“

Briti valitsuse sotsiaalmeditsiinipoliitika jõudis hiljuti nii kaugele, et kui abielupaar ei ole esimese viie abieluaasta jooksul last saanud, on neil õigus paluda appi sotsiaaltöötaja, kes püüab probleemi lahendada, ehk siis naine rasedaks teha.
Smithide abielupaar kuulubki nende hulka, kellel viieaastase lastetu abielu järel on ühena esimestest õigus uudsele „sotsiaalteenusele“.
Oodatud päeva ho…

Kuidas tunda ära „21.sajandi haigust“?
1. Üritad mikrolaineahjule parooli sisestada
2. Mängid juba mitu aastat vaid virtuaalset pasjanssi
3. Saadad oma kolleegile kõrvallauast meili, kus kutsud ta õlut jooma ja tema meilib sulle vastu: OK, lähme viie minuti pärast.
4. Sul on oma kolmeliikmelise perekonna peale vähemalt 15 erinevat telefoninumbrit
5. Sa lobised jututoas mitu korda päevas mingi tüüb…

... minister valitsusest toetab meditsiinitöötajate streiki ... sic!

Ülemus:
„Viimaks ometi tulete te tööle õigel ajal.“
Sekretär:
„Jah, sir, ma muretsesin endale papagoi.“
Ülemus:
„Papagoi? Ma ju soovitasin teil osta äratuskella.“
Sekretär:
„Sellest polnud mingit kasu, äratuskell ei suutnud mind äratada. Nüüd asetan ma ärataja papagoi puuri kõrvale ja see äratab papagoi. Aga see, mida lind sel puhul räägib, ärataks ükskõik kelle.“

Meeste ja naiste palkade lõhe üha kasvab. Ükskõik, kui palju mees ka naisele palgast ära ei annaks, enne uut palgapäeva on raha ikka otsas ja lõhe jõukuse ning kitsikuse vahel veel suurem kui eelmisel korral.

Ülemusel on sünnipäev, kollektiiv arutab, mida õnnitluskaardile kirjutada, aga ei leia sobivat. Korraga siseneb valvur, kellelt küsitakse:
„Kuule, ütle midagi meie bossi kohta!“
„Loll enesekeskne piider!!!“
„Super… siis kirjutamegi: omab imetabast mõistust, teab oma hinda, ning mis peamine – suhtub võrdselt kõikidesse alluvatesse!“

Jõuluvana tuleb töölt koju, viskab koti nurka ja läheb kööki sööma.
Päkapikk küsib: „Kuule, jõuluvana, miks su kott liigutab? Mis seal sees on?“
„Ah, on mõned lapsed. Võtsin tööd koju kaasa!“

Arst teenib kaks Eesti kesmist palka. Kurjad keeled räägivad, et kahekordne alk tulenevat asjaolust, et iga teine ravtav patsient heitvat hinge, kuna maksvat ennast veel hagemaks kui ta ennem oli.

Tallinn saab juurde 18 avalikku käimlat. Riigihakne võitnud firma ei kavatse investeerida aga mitte välikäimlatesse, vaid olemasolevate „käimlate“ kohandamisele inimsõbralikumaks. Nüüdsest pannakse lihtsalt 18. kohta – suuremate puude ja püüsaste, pimedamate vanalinna kangialuste juurde vastavad märgid, mis lubavad inimestel end seal ametlikult kergendamas käia.